Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог: - Дыхни! - Хых... - Странно...не пахнет...странно. На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику следующее: - Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку). На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика. - Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая. Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать. Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть. Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать. Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Историю рассказал приятель мужа. Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами безопасного секса. Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов. Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?" Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"
(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).
Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало- валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня. 2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет, аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды- вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке, спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать. Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит. Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело соглашается. В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге: - Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше никого не кусай, договорились? Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером с помидорину, выдает: - Папа, я не кусал его! - Кого? - Ужика!!!
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда. Собственно история: Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего, пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить. Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит: - Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе). Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного цвета. Спрашиваю, что в них? Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все). Я: Какой сок? Д.: Из сухофруктов... Я: ......???? Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод не хватило - значит только сок. ..... И дальше тишина ....
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама обувной фирмы).
Думай, что пишешь! Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет: весь трясется и плохо от столбов уворачиватся. На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники. Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает. На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом: ПРОДАМ (и номер телефона).
Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →