Анекдоты - другая десятка

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться:
"... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто
это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

http://ermakov.hut.ru

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал.

На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.
____________________________

Перечитайте объяву еще раз через строчку!

Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее
красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот
однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете
всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они
говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает
девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у
вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я
посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя,
а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.

Разговор двух японцев
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить
русский язык
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне
отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да
зеленая еще"

На космической станции, находящийся на луне, происходят испытания с
различными видами растенийю. Посадили астронавты помидоры, выросли
помидоры большие, спелые, сочные. Тока захотели похавать они, как
сообщение с земли приходит:"Все на землю отправить на экспертизу!".
Отправили. Потом посадили картошку. Тоже самое: отправили. Тут приходит
сообщение, чтобы коноплю посадить... Проходит время идет запрос на
станцию:
- Вызывает земля, как там конопля, выросла?
Проходит некоторое время, раздается ответ.
- (звук вдыхаемого дыма) (звук выдыхаемого дыма) Ага-га!!! Нет нихрена
не выросло...

"BenyA"

В ликеро-водочном техникуме идет экзамен.
Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
- т-т-т-яните б-б-б-илет!
Студент берет стакан, пробует и отвечает:
- Портвейн
Преподаватель (пробуя): н-н-н-еверно, попробуйте еще.
Студент (попробовав):
- Вермут
Преподаватель (снова пробуя): н-н-еверно! Даю тебе последний
шанс, отвечай! И достает из-за кафедры стакан.
Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и
со слезами на глазах произносит:
- Но мы же народное творчество не проходили!!!!!

Самые суеверные врачи - дантисты. Все время говорят:"Сплюньте!"