Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит".

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

Бляди те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
(c)

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и
обманывать.

Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.

Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.

Если человек выспался, значит он уже умер...

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!

Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную
аську...

После триумфального утверждения премьер-министра, Путин потрепал
за ухо Кони и спросил: - Готова?

Предвыборные лозунги Жириновского и Лугового:
- Мы не дадим Русь в ПОЛОН!
- Голосуй за нас, если не хочешь отЧАЯться!