Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60.
В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про
остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.
В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди
прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся,
невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил
неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в
сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой
двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.
Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто
особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было
негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен
километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного
проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем,
расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по
рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как
опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в
подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто
не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия
морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в
свободное от работы время.
Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно.
Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом,
бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них
для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился
именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке...
Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью
и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным
мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор,
приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и
жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых
приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно
обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется
"освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к
телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того
обхватить его руками сзади и сжать.
"Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо
первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну,
сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая,
ответил прославленный боец.
Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил
мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого
освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой
взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по
рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к
инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти",
вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски
немедленно разжались.
Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом
повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не
попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах
медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря.
Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца
инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными
выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого
оборудования в пятницу после обеда»
из политики безопасности


Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить
информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один;
на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день
оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления
одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что
пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После
этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют
звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления
спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике"
начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство
подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё
менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр
пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут
забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению
задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй
сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не
помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли
помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с
потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на
утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое
полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под
столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на
столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный
пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

Сначала старый анекдот:
В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове
пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: Нет. Летим в Кушку.
Террорист: Почему?!
Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.

А теперь реальность:

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет.
Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути
двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования -
против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были
вооружены едва ли не внушительнее.

http://travel.mail.ru/news/53871/

Дело было у одного немецкого интернет-провайдера.

В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного
патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно,
подключенных к инету).

То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные
полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили
стеклянную стену и компы сперли.

Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и
интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру,
которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на
машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе),
так что для грабителей все закончилось весьма печально.

Нетрадиционная медицина.
Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от
курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать
не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не
слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно
покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат,
что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем
составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась.
Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих
работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот.
Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне
сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую.
Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней
(лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо
подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых
прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной
работе поликлиники своим смехом.
Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни
за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз",
может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое.
Цитата дословна:
"Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются
остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный
водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке
образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени
взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".

БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ
У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного
шахматного турнира 1890г. в Германии спросили:
- Кто, по-вашему фаворит, кто победит?
- Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у
меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть
с чемпионом мира, а мне нет!

Захожу в магазин. Жена попросила купить крем для ног. Спрашиваю
продавщицу:
- У вас есть крем для ног?
Она отвечает (продавец нерусская):
- Есть только черный, коричневого нет.
У меня ступор как же ей объяснить??
Спрашиваю:
- Крем для голых ног есть???
В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!

Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама,
претензии которой сводились к тому, что "у нее не работает блинк".

Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в
контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли.
В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично.

Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает.
Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе
PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся
отыскать свою челюсть мужику.

Сосед рассказал недавно.

Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил
меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так
как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80
(бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот,
приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали
корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял»
во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже
вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я
потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати,
положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем
сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо.
Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают
мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как
законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы
показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в
американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
- Что случилось???
- Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться....
- С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я
сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины
и говорит своему коллеге:
- А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..

Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у
его тещи резали...

- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник
разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой
сержант.

Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал
её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина
белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда),
и пьяным голосом:
- Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.

Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился
передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной
скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки
подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и
руки в крови были.

Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно
составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в
РОВД за оскорбление при исполнении.

Прохожу сейчас мимо поликлиники, а на окне стоит коробка с надписью
"Верхние конечности"

Случился у меня день рождения, ну и решил я с ребятами его отметить.
Зашли в ресторан, посидели. И заказали они мне в подарок песню.
Только в зале вдруг наступила гробовая тишина, смех только за нашим
столиком. Песня оказалась про нас - про сисадминов. Песня как песня,
старая такая, в ней такие слова есть: "Наша служба и опасна и трудна, и
на первый взгляд как будто не видна..."
И скажите честно, много тут слов не про сисадминов?

"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.

Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на
месте чем под руку попадется!

Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся
кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там
проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же
разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не
придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!

Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и
побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной
слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!

Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в
гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...

История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!

Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О
"компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое
можно рассказать, но одна история особо запомнилась.
Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции
московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для
отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору,
куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась,
вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из
головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего
дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно
заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то
знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии.
Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного
интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.

история из студенческой юности

Длиннющий коридор общежития, я стою где-то посередине. На одном конце
коридора разговаривают два парня... На другом конце коридора выходит
из комнаты вся из себя нежная и культурная девушка Таня и кричит изо
всех сил: "Ребята, у вас пары яиц не найдется!"....
Я дико ржу, девушка сначала не понимает, потом понимает....

Навеяло. Абхазия, Пицунда. Дело было этим летом. Приехал я значит
отдыхать на моря ну и решили с подругой куда-нить съездить на экскурсию.
Спросили, узнали, посоветовали в Абхазию. Не пожалел. Но так получилось
что я там приболел, немножко холодного перепил, ну и другие причины тоже
сыграли свое. Так вот, в чем изюминка - приехали мы в Пицунду, выхожу с
автобуса, горло болит жутко, ну думаю щас чего нить горючего выпью.
Захожу в кафе, говорю, мне кофе можно, но вот проблема нужно там сидеть,
а хочется погулять, посмотреть, себя показать. Говорю - а можно мне в
пластиковый стаканчик налить, в одноразовый. Ну думаю щас принесет мне
кофе, вкусного, горючего, в маленьком стаканчике - ага, щас прям. Мои
глаза были на уровне моих залысин когда я увидел стаканчик - это был
поллитровый пластиковый стакан для пива и там было кофе! И такое
ужасное! В итоге через 2 минуты оно было выброшено. Помогла только
местная чача и медовуха. :)

Как-то пару лет назад устроился к нам в офис парень один, по имени
Семён. Ну, парень как парень. В меру общительный, позитивный. Не суть.
В общем, понятное дело, наш админ ему комп поставил, все для работы
настроил, в том числе и учетные записи для почты (внешней и локальной
корпоративной) прописал. А админ наш, как правило, имена пользователя
пишет для внутренней почты латиницей, причем только имя без фамилии.
Например, Boris, Natalya и т. д. Вот и Семёну он по такому же принципу
прописал.
И вот... значит, с утра открываю я свою почту, а там... письмо приходит.
Как потом выяснилось, по локалке от Семёна. Но я поначалу едва утренним
кофеём не поперхнулась, когда увидела в аутлуке непрочитанное сообщение:
"От кого: Semen, 9:52"...
... Я бы на месте админа его имя латиницей написала "Semyon", честное
слово... На всякий случай..