Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать, то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры. Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя. Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу... Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда подрастет, это точно :)
Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова бурными, продолжительными аплодисментами.
1
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре: - 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов. - Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и получаешь от этого удовольствие. Я плакаль... :-)
Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…
Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход? Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся. Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги, тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный. Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски, каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть как-то облегчить стресс от такого наебалова…
Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…
Завтрак аристократа. На известной картине Федотова аристократ прикрывает афишкой кусок хлеба, составляющий его завтрак, чтобы вошедший посетитель не заподозрил его бедности. Вот и мне сегодня довелось увидеть такой завтрак аристократа, причём для этого не пришлось даже никого посещать. Иду я сегодня утром на работу в институт, и у светофора натыкаюсь на студента, который завтракает на ходу - у него сникерс и какой-то энергетический напиток. С чего я взяла, что это аристократ? Да это по взгляду определилось, как он озирался с опаской - как бы кто его не заметил за этим занятием. Собственно, именно этот взгляд и привлёк моё внимание. Да, похоже, за последние 160 лет жизненный уровень "аристократов" несколько повысился. Хотя, может быть, он просто боялся, что какой-нибудь ещё более голодный студент отберёт его завтрак?
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!