Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Путин:
- Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

- А у меня из недвижимости только старый велосипед.
- Транспортное средство - это не недвижимость.
- А он не на ходу.

Коррупция в космосе: российские космонавты собирают мзду за пролет с инопланетян.

Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!