Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались! - Привет! Да вроде всё хорошо прошло. - Михалыч, а трудности какие-нибудь были? - Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!
Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании: - Здравствуйте, хочу у вас работать. - Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать. Трудоустройство в российскую шарашку: - Здравствуйте, хочу у вас работать. - Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.
Наука в США всё-таки намного выше российской, Россия миллиарды тратила, пытаясь понравиться украинцам, поставляя газ подешевле. Американцы вычислили ключевые фигуры и потратили 15 долларов на пирожки. Оказалось вполне достаточно, чтобы стать БОГОМ, НЕСУЩИМ СЧАСТЬЕ.
Если внимательно смотреть на то, как Россия отводит свои войска от границы с Украиной, то можно заметить, что это граница отдаляется от Российской армии.
Обама предложил Порошенко стать Президентом Украины,но нужно пострелять Юго-Восток. Немного сотню другую, а если понадобится- то сколько надо...Потом предложил Тимошеко Украину на разграбление на пару лет, но нужно пожечь русских для устрашения тысячами. У обоих был одинаковый ответ:-А в чем подвох?!
Объявление: Всем любителям острых ощущений: Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно. С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!
Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, Зайцевым, Медведевым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш
Мужик на рынке: - Извините, а... Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю! Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей. Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу! Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай! И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!
- Наши западноевропейские партнеры, порой, весьма своеобразно выражают свою позицию в отношении наших разногласий по Украине. Вот, к примеру, тут, на полке, мы видим какой-то сыр "Хохланд"...
21
Я понял, почему наши постоянно отводят войска от границы и не могут отвести. Просто кое-кто постоянно расширяет ее на восток, в отместку за Крым.