Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.
31
- Как в вашем городе прошла ночь музеев? - Как обычно, ограблено три музея.
- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор». - Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.
Депутаты Госдумы хотят запретить иностранные слова на каблуках.
28
только американцы одновременно могут поверить в то что население Китая увеличилось за 50 лет в 2 раза и в то что там у всех только по 1 ребенку
30
Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка? - По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.
Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.
- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.
- Уважаемый Барак! Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью. Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать. Будьте здоровы!
9
По многочисленным просьбам россиян Германия снизила цены на автомобили Audi и BMW, экспортируемые в Россию, однако россияне этого не заметили из-за сразу же увеличенного Россией таможенного сбора и введения новых налогов.
У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!". Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да, капитан! - Я вас не слышу! - Так точно, капитан! - Идите спать, зае*али тут орать! - Сука...
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные? Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста! Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом! Учительница: - Вовочка, я же просила! Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов. "Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"
Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда... Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!
Англичане раньше почему паскудными были и разные европейские нации между собой стравливали? Потому что они в футбол играть не умели! К сожалению, до сих пор так и не научились.
Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...
Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову: - Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках. Чкалов: - ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить! Сталин: - Дожили, хрен кого лес валить заманишь.
-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить? -В Бразилии, падруга, всё очень яротично, одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе… И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс – мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч и в рязультате оргазмирують голами…