Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный". — Но.. это, мягко говоря, не совем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё? — Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. -Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичёк подтверждает: - Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки… Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Вот в фильме Мэри Поппинс пророчески изобразили российского либерала. Судите сами - не работает, живет на содержании Лондонского бизнесмена, поет песни про ветер перемен, постоянно митингует, иногда сидит, а все что оказывается способен сделать это сломать машину и устроить диверсию на газопроводе.
17
- Соломон Маркович, шо ви имеете сказать за цену на бензин на фоне цены на нефть за 35 долларов? - Ой, Моня, я вам таки скажу, как родному: если нефть ещё упадёт в цене, то такого дорогого бензина я уже не переживу.
Недавно состоялась стычка украинца Авакова и грузина Саакашвили. Оба ненавидят Россию,но вот что интересно:словесная перепалка прошла на русском языке...
Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России: полежать под ёлочкой; походить поискать новую работу; слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.
Как развивают туризм на заграничных курортах - сажают пальмы, строят красивые отели, открывают казино и рестораны
Как развивают туризм в Сочи? 1 пять лет весь бюджет страны идет на строительство объектов культурного отдыха 2 физически устраняются конкуренты - Крым, Египет и Турция 3 россиянам запрещают выезжать на отдых зарубеж и принудительно отправляют отдыхать в Сочи
Если вопрос имеет однозначный ответ, это не вопрос. Если над неоднозначным утверждением можно вдоволь пофантазировать, это ответ на чей-то больной вопрос.
- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара. - А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония? - Нет, это - пи@дец.
Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?
Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...
поддавший мужик напялил прокатный новогодний костюм, чтоб упереть домой приз, в коридоре сталкивается с Валуевым, присмотрелся: -Братан, ладно,ты первый, я -второй...
39
Есть такая картина Репина"Казаки пишут письмо турецкому султану",где не стесняясь в непечатных выражениях в доступной форме дан ответ на ультиматум 1676г. Не пора ли забабахать ещё одно письмо,обновить так сказать память.А вслед и картину"Письмо турецкому султану Эрдогану".
Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос". Вот и напрягаю мозги: 1. Кто это там думает за нас? 2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?
Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!» И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и знакомый с детства голос диктора радио: - Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек! ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена … - Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она. - Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны! - Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу … Акындрын – 21.12.2015
У Илона Маска зазвонил Скайп. С ним связался одноклассник Клод, так и не сумевший стать известным. Бизнесмен сначала не узнал давнего друга, но затем, конечно, вспомнил.
- Как дела, Илон?
- Как у меня дела, ты, Клод, и так знаешь из новостей. А ты, ты-то как?
- Да нормально. Кручусь помаленьку. Жена, дети, работа. Ну и хобби, так.
- А какое?
- Да, тебе неинтересно будет. Лошадь дрессирую.
- Хе-хе. Для цирка, что ли?
- Да какого цирка - для себя. Понимаешь, лошадь - за ней глаз да глаз нужен. Её на каждом повороте направлять надо, а то забредёт вместе с тобой неведомо куда.
- Знаю, знаю. Я в теме.
- А я чего хочу - чтобы сел на неё, уснул, а просунулся - уже приехал куда надо. Понимаешь?
- Отлично, отлично тебя понимаю! Так вот ты какую проблему решить пытаешься? А говорил, мне неинтересно будет.
- Пытаюсь? Да решил уже частично.
- Как, уже????
- Ага. Мы с ней пока только один маршрут выучили. От дома до работы и обратно. Подумаешь, достижение. Да что с тобой, Илон? Чего ты на меня смотришь так, как будто я гениальный изобретатель?
- Да... Это... Ничего. Просто думаю: она больше одного маршрута никак не запоминает?
- А вот этого не знаю. Больше одного пока не пробовал. Попробую - расскажу.
- Клод, ты мне только одно скажи. Почему о тебе в новостях не пишут?
- Обо мне? В новостях? Ну, Илон, ну, насмешил. Да что я выдающегося-то сделал? Это же лошадь! Просто лошадь!
- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина! - А кто это? - Это который всегда обещает! - Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!
Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.
- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик, Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой. Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну, Потому что не ел я три дня, у меня был запой! - Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!