Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое?
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
3
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! - Чо-то дорого.
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
10
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы? - А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала...
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают: - Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. - А что ж вы пишете, что вам всё нравится. - А пусть завидуют...
6
- Дайте мне двойной скотч. - В смысле, двусторонний? - Неразбавленный.
16
- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? - Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?! - Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
1
- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда! - А что случилось? - Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили. - Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.
Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту. Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу: - Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!
"Между тремя вариантами новых школьных учебников по истории не будет никаких особых различий, в первую очередь, благодаря ГОСТу, от которого нельзя отступать."
Чтобы параметры мышления были в пределах допуска ?!!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.