Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Официант, у меня в супе муха! -Да как вы, веганы, меня задолбали!
-Подсудимый! Вы состоите в браке? -Да , гражданин судья. -С кем? -С женщиной. -Не умничайте, это любому понятно. -Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!
- В Госдуме предложили присвоить Москве статус города-курорта! - Видимо они дышат другим воздухом. Давайте назовем Капотню курортом и переселим туда всех депутатов.
10
- Кому на Руси жить хорошо? - Это устарело. Они давно живут в Лондоне, и Русь присылает им деньги на дворцы и яхты.
В холле отеля разговаривают два носильщика: - Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!". - И что он тебе дал? - Кусочек сахару!
Акция в алкомаркете. Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
12
Новости импортозамещения. Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
4
Старость - это молодость, которая узнала, что такое жизнь.
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа. Один из слушателей вытирает выступившие слёзы. - Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед. - Нет, я музыкант.
Разговаривают два охотника: -Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. -Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу",.... На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток. Хотя, - ничего странного: для сутенёра это нормальная практика.
Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.
- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно. - А норот не взбунтуется? - Мы же не водку запрещаем!
Плюсы и минусы темных очков Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза. Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков. Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте. Минус: Не работает на автобусной остановке.
35
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца". Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!" Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!" Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."
Посетитель ресторана официантке: - Вы мне свежий салат принесли? - А хрен его знает, главное принесла быстро. - А повар ваш в блюда не плюёт? - Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт. - А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат? - Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!