Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2022
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом. Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать. Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет. Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит. Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно. Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х..й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х..й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто. Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз. "Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор у нас ходила поговорка: "лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".
Сегодня днём зашёл погулять в море и тихо-мирно качаюсь на волнах, сигара и бутыль), в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели четко в лицо. Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.
11
Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК: - Привет, Петрович! Как дела, как здоровье? - Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня. Тут подбегает бодрая старушка, и к нему: - Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать. Самандар ей: - Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю. Та с чувством:- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР! Я аж поперхнулся. А Самандар, улыбаясь: - Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.
2
Шерстяной Хичкок Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.
Однажды... Волею судьбы и работы, пришлось мне посетить один подмосковный городок. Узнав, что я неделю или больше, шеф фирмы в которую я командировался, поразмыслил и произнес: - Я тебе паренька дам, он хоть и просто ребенок, но покажет где гостиница и можно вкусно поесть. Он здесь все знает, - немного подумал и добавил — и его все тоже. Так у меня появился адъютант. Но интересный. Я это понял как только распахнули дверь гостиницы. Потому что сколько я не ездил по России, но то что на ресепшене хостес вытягивалась во фрунт, встречал нечасто. При этом она не отводила взгляд, но не с меня, а настоящего ребенка. И это было странно. Даже не стала спрашивать какой номер, сразу предложила люкс. - Надо бы где нибудь перекусить, - задумчиво произнес я. Как только мы оставили вещи в номере. - А это здесь недалеко, пойдемте, здесь метров триста. И странности повторились. Теперь правда с официанткой, которая просто замерла вся во внимании и для убедительности даже немножко приоткрыла рот. Так и простояв пока мы рассматривали меню. И потом молниеносно метнулась за записанным заказом. А у меня появилось время рассмотреть этого настоящего ребенка. Но на первый взгляд в нем не было ничего по сравнению с тем авторитетом который имелся. Худенький, сутуленький, можно сказать даже замухрыжистый. Точно не боксер и не каратист, да и судя по начавшемуся с ним разговору, умом тоже не блистал. Если не сказать большего. - Видимо живет за счет чьего-то авторитета — подумал я, но для проформы спросил — смотрю с уважением к тебе, чем по жизни занимаешься? - Пишу. - просто ответил он. - Да, писатели у вас видимо в городе в цене. - Да я не писатель. Я и писать-то толком не умею, на диктантах всегда была тройка. До тех пор пока я на них в управление образования не написал. Так на четвертку и вытянул... - и тут настоящего мальчика просто понесло, аж глаза как-то фанатично заблестели. Через пять минут я узнал, что он лишил половину города премий, а некоторых и работы. А когда он перешел на Васю, есть у него такой друг, мне поневоле пришлось отодвинуться, чтобы не быть забрызганным слюной. - Он когда к нам в город приехал, даже почту выстроил! - почти выкрикнул он. - Новую что ли? - не понял я. - Да не, не здание, весь их замшелый коллектив, во главе с ихней главной мастодонтихой. Они сейчас там у него по струнке ходят. Он когда за посылками с Алиэкспресс приходит у него там отдельный сотрудник закреплен, а бабки которые в очереди даже шамкать перестают. Он мой кумир. Я сам видел. И главное из всех написанных им жалоб, все сто процентов - "факты подтвердились, сотрудник депремирован". - На последнем слове он даже немного подавился, похоже от гордости. - Да, не повезло вам с Васей, - тяжело вздохнул я, выслушав его исповедь, - Не повезло! - Почему? - немного ошалел он. - Был бы сейчас 37 год или 50-й вы бы с Васей уже бы до министерства дослужились, борьбой с врагами народа. А не по почтам с бабками-пенсионерками бы тусовались за всяким китайским дишманом. Но ничего, ты молодой, у тебя еще все впереди. Тем более с таким кумиром. Он посмотрел на меня очень внимательно и что-то записал в свою записную книжку.
В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску "Салон красоты "Otter". Глазам своим не поверил. Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра". Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем? Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным. Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был "Салон красоты "Ottenki"
В свои далекие студенческие годы мы с одним из моих однокурсников, точно не помню уже причину, но скорее всего опоздали на первую лекцию, из-за чего ожидали в университетских коридорах первого звонка, когда можно будет примкнуть к своей группе. Шла довольно-таки вялая беседа между нами на отвлеченные темы, чтобы скоротать как-то время. Но вялую обыденность вдруг резко изменило внезапное появление буквально из ниоткуда какой-то личности типично пролетарского вида. Может это был сантехник, приглашенный администрацией для соответственных работ. Но сейчас я почему-то думаю, что скорее всего он был электриком.
Увидев нас двоих, праздно шатающихся, он вдруг начал выкрикивать в наш адрес какие-то скептические фразы типа того, что мы тут дескать учимся годами, а суть мироздания на самом деле проста, буквально как сибирский валенок. Учтите только для нашего оправдания, что мы с моим однокурсником тогда были совсем еще зелеными юнцами, у которых буквально молоко на губах еще не обсохло. А пролетарий вместо этого был уже в возрасте примерно наших родителей, что давало дополнительный стимул относиться к нему с соответственным уважением. Кроме того общеизвестно (по крайней мере это было так тогда), что все гениальное - просто. А чем черт не шутит? А вдруг пролетарий и в самом деле ухитрился уловить суть бытия?
Помнится, я тогда на всякий случай все-таки переспросил его, правильно ли мы его поняли? И по его снисходительной улыбке сразу же стало понятно, что никаких недоразумений тут нет и в помине. Он приблизился к нам и почти что шепотом эдак загадочно сказал, что на самом деле весь секрет мира в полярности. Такое заявление лишь заставило нас с товарищем недоуменно переглянуться между собой, а потом молча перенаправить эти недоуменные взгляды на самого пролетария. Он, надо признать, понял это недоумение и, чтобы наверное прояснить эту свою мысль на каком-нибудь примере, полез в свою рабочую сумку и достал оттуда какую-то наверное первую полопавшуюся железяку вроде болта.
- Вот, - спросил он, держа эту железяку двумя пальцами у нас перед носами - смотрите сами, где тут у нее полюса?
Скажем так, что после этого неожиданного вопроса наше общее недоумение лишь было возведено в квадрат, если не больше. Увидев это наше замешательство, пролетарий расхохотавшись изрек нам как недоумкам:
- Ну неужели это не видно?!!! Вот ведь, видите, сверху - северный полюс, а снизу соответственно - южный.
По всей видимости он на этом решил, что наконец-таки сполна выдал всю тайну мироздания, и с чувством полного удовлетворения отправился дальше по своим делам, за которые ему наверное и платили зарплату. После этого мы его уже больше никогда не видели. Но в оставшиеся годы обучения мы время от времени при случае любили прикалываться друг над другом: дескать, дебилоид, ты ведь опять, как и всегда, не учел полярность в этой тонкой жизненной ситуации.
Некоторые могут тут сказать, что грешно дескать смеяться над больными людьми. Так вот я вам постараюсь даже не то, чтобы возразить, сколько ответить: нынешняя наука даже приблизительно не может объяснить сущность бытия. Возможно когда-нибудь в будущем что-то в этом отношении и прояснится хотя бы немного. И, если вдруг совершенно случайно в основе окажется какая-то пока непонятная нам сейчас полярность, то согласитесь уж, что тут будет не до смеха... Так что, поймите уж меня пожалуйста правильно - я ни над кем уже давно не пытаюсь насмехаться с тех пор, как только окончательно осознал, что на самом деле абсолютно все возможно в этом мире.
Сидим вчера с друзьями. - а как там Салман Рушди? Думаю, мы бы узнали, если бы умер - нет, я читал, что сняли с вентилятора - хм… а интересно, если Карлсона сняли с вентилятора- это хорошо или плохо? Врачи- такие врачи…
Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине.