Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки. Вот, где культура восторжествует!
Псих больница. – Здрасьте! А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым? – Тяжелый случай, значит. Вы, навестить кого пришли? Или сами?..
Грят футболисты Российской сборной получают по 5000 евро за каждый вызов в сборную, не зависимо от результата, а играют хуёво из за отсутствия мотивации... -Дык, может поискать мужичков, для которых 5000 евро будут достаточной мотивацией, чтобы поле зубами грызть? Ужо с Кенией или Кубой им вполне по силам достойно сыграть.
Родители у меня были не очень образованные и когда, давным-давно, я приносил из школы неудовлетворительные оценки, они били по моей заднице ремнем, ошибочно полагая, что травмирование клеток пятой точки приводит к стимулированию активности клеток головного мозга.
Комариха - практически идеальная жена. Всю кровавую работу выполняет сама!
29
Думали, что это тот самый Черный Лебедь, а оказалось, просто грязный...
21
Переговоры двух дураков всегда происходят в присутствии миллиона умных, которые влиять могут только через резинки на трусах, наглаженные галстуки, переводчиков или дурацкие вопросы на пресс-конференциях.
28
- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”. - Каким образом? - Наверное, закроют у себя все туалеты.
Прикинь, Серега, у меня же с женой скоро годовщина свадьбы, спрашиваю что бы она хотела в подарок а она ДЭУ хочу, а я как знал, у соседа как раз на днях купил, в гараже прятал. Одно не пойму, зачем ей ДУ 780 ЭР (дрель ударная) понадобилась?
Если имбирь смешать с женьшенем будет женьбирь - природное средство от укачивания от перспектив долголетия.
30
Новый вариант старого анекдота.
Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него внимательно и произносит: - Это не моего мужа. Вторая дама смотрит внимательно: - Да, это не твоего мужа. Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет: - Да он вообще не из нашего района.
Что бы на пару часов стать добрым волшебником Дедом Морозом, надо лет на пять-семь попасть в кредитное рабство, к старому костлявому педику, что над златом чахнет
Если бы режиссёры фильмов 18+ начали снимать романтические фильмы:
Она: Любимый, тебе не кажется, что я немного поправилась?
Он: Да, кажется, есть немного...
Она (нежно целует его): Спасибо тебе за то, что ты всегда честен со мной! Обожаю тебя! Сейчас приготовлю тебе твои любимые пельмешки и пойду тренироваться! А ты пока поиграй в PlayStation – я так люблю смотреть, как ты в него играешь!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.