Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки.
Вот, где культура восторжествует!
Псих больница.
– Здрасьте!
А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым?
– Тяжелый случай, значит.
Вы, навестить кого пришли?
Или сами?..
Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и строят крутейший замес.
12
- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.
Мыслящие гораздо больше чувствуют, чем чувствующие, которые воображают, что думают
Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!
-Грят, "Солдат" вышел?
- Очень многих до колик интересует, куда он, в первую очередь, пойдёт...
Грят футболисты Российской сборной получают по 5000 евро за каждый вызов в сборную, не зависимо от результата, а играют хуёво из за отсутствия мотивации...
-Дык, может поискать мужичков, для которых 5000 евро будут достаточной мотивацией, чтобы поле зубами грызть? Ужо с Кенией или Кубой им вполне по силам достойно сыграть.
За мои 20 тысяч в месяц грипп я буду переносить на ногах, и на работе - желательно, вместе с более возрастным начальством.
- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!
- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.
Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.
Ничто так не способствует Рождественским распродажам, как приближающийся конец света.
Родители у меня были не очень образованные и когда, давным-давно, я приносил из школы неудовлетворительные оценки, они били по моей заднице ремнем, ошибочно полагая, что травмирование клеток пятой точки приводит к стимулированию активности клеток головного мозга.
Постоянно приходят звонки с предложением стоматологических услуг. Такое впечатление, что все положили зубы на полку и стоматологи остались без работы.
- Как на твоём языке работа?
- Job.
- Понятно. Пошли тогда вджобывать.
Комариха - практически идеальная жена. Всю кровавую работу выполняет сама!
29
Думали, что это тот самый Черный Лебедь, а оказалось, просто грязный...
21
Переговоры двух дураков всегда происходят в присутствии миллиона умных, которые влиять могут только через резинки на трусах, наглаженные галстуки, переводчиков или дурацкие вопросы на пресс-конференциях.
28
- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.
Люблю польский язык - сказала она раздвигая ноги.
Прикинь, Серега, у меня же с женой скоро годовщина свадьбы, спрашиваю что бы она хотела в подарок а она ДЭУ хочу, а я как знал, у соседа как раз на днях купил, в гараже прятал. Одно не пойму, зачем ей ДУ 780 ЭР (дрель ударная) понадобилась?
Штирлиц стоял на своих двоих. Двое пытались убедить Штирлиц в том, что они свои, но Штирлиц им не верил
Если имбирь смешать с женьшенем будет женьбирь - природное средство от укачивания от перспектив долголетия.
30
Новый вариант старого анекдота.

Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него
внимательно и произносит:
- Это не моего мужа.
Вторая дама смотрит внимательно:
- Да, это не твоего мужа.
Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет:
- Да он вообще не из нашего района.
Что бы на пару часов стать добрым волшебником Дедом Морозом, надо лет на пять-семь попасть в кредитное рабство, к старому костлявому педику, что над златом чахнет
Если бы режиссёры фильмов 18+ начали снимать романтические фильмы:

Она: Любимый, тебе не кажется, что я немного поправилась?

Он: Да, кажется, есть немного...

Она (нежно целует его): Спасибо тебе за то, что ты всегда честен со мной! Обожаю тебя! Сейчас приготовлю тебе твои любимые пельмешки и пойду тренироваться! А ты пока поиграй в PlayStation – я так люблю смотреть, как ты в него играешь!  

©Полищук
1
Членистоногие. Это значит член и сто ног. Не пойму, куда члены прячут остальные 98 ???
14
- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-иpовали?
13
"Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус !"-кричали мыши.
Откуда-то из недр квартиры раздавался жалобный писк Леопольда : "Но я не хочу замуж !"

@ Борис Тарасов

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Рейтинг@Mail.ru