Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 1998

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы,
петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас
он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает...
На следующий день подходят к нему :
- ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!!
- Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем...
Еще через день :
- ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!!
- Нет проблем, вот только бутербродик доем...
Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он :
- Вань, да че они тут у тебя живы еще?!
- Щас, бутербродик доем....8]
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что
нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег.
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
15
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив
все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
Ему ответили:
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК?
Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой
дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)

Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-
разгрузочные работы (с потением и кряхтением);

Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под
дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому
вопросу;

Ситуация № 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас
попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы
сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;

Ситуация № 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько
часов в anekdot.ru
Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась
самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для
согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами,
которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.

Ситуация № 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою
левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей
любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые
опоздания на работу и несанкционированные отлучки.
Намекните про снятие выговора за опоздания.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
Вопрос:"Почему в Советском Союзе не было публичных домов?"
Ответ:"Потому, что Госплан такой план установит...
ни одна бл#дь не выдержит!.."
Сидят два зека в камере.
Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
- Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты.
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости..."
Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись,
поздаровались,тут Волк и говорит;
-Хочешь ли ты большой и чистой любви.
-Так кто же ее не хочет!
Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций.
Волк напрягается, а она ему;
-Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у
тебя большой ты явно спиздел!
Встречаются два бандита.
Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить,
решил что старо, отправил по факсу.
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи.
Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
"Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу заныкала".
Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной
прибегает к соседу и орет.
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Надпись на олимпийском стадионе -
Спорт больным вреден
А здоровым не нужен
Горький читает Мопассана:
- Хорошо, но похабно.
Дальше читает.
- Хорошо, но похабно.
Дальше читает.
- Хорошо, но похабно.
Прочитал.
- Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
-Да, вот если бы у меня была такая воля...
Об'явление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев...
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня
Абрам скончался...
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая
работа в борту корабля
Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.
алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону
и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну
и сдохла.
тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу
лет жили!
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или
действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые
пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше
остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону,
вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел
мне прямо в глаза. .............................

- Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого,
называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться
действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух
приемов превосходит все мыслимые пределы.
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете?
Чем питаешься?"
Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю."
Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям
в глаза смотреть стыдно!"
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает
сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому,
что пчелы меня уже покусали...
Подарил нарику маг цветик-семицветик.
Идет нарик по улице, думает:
А, все это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу,
чтобы был кайф
И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ...
Не выдержал оторвал второй:
Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось.
Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает:
Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было
столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое
загадаю.
Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает:
Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток
и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ
В дремучих русских лесах немецко-фашистская сволочь поймала
Russian Hero Иван Сусанин.

"Show us the way to your fucking partizanes!" - ask немецко-фашистская
сволочь Russian
Hero Иван Сусанин.

"Ай донт кнов!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.

"Show us the way to your good partizanes... And we'll give you many-many good
Deutche
Reichsmarks!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.

"Ай донт кнов!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.

"Show us the way to your... grate partizanes... And we'll give you a lot of grate
Deutche Shnapрs!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero
Иван Сусанин.

"Ай донт кнов!!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.

"Show us the way to our honey partizanes. And we'll give you all our honey
Russian girls!" -ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.

"Про баб ли, про баб ли..." - answer Russian Hero Иван Сусанин.
________________
Probably - (англ.) возможно.
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил
его по плечу. Мина взорвалась.
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
- Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
- Не могу, ноги мои просто горят !
- Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно
топор вешать
Заходит парень в трамвай, снимает пушку и кричит
Все денги напол, грабит трамвай.
Поймала милиция,в милицие спрашивают,- почему зашел в трамвай?,
грабить так БАНК!!!
отвечает- ну откуда мне знать что это трамвай, там написанно
"Кредит ЕРЕВАН Банк"
Бельгийка забеременела, но сомневается ее ли это ребенок.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я не получаю удовольствия от секса.
- Пройдите за ширму и разденьтесь.
Затем врач проходит к пациентке и говорит:
- Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По-
вторяйте его по буквам.
- К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живешь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...
Диалог
- Я вчерась на свидание к девушке ходил...
- Ну и как прошло?
- Да так... На скорую руку (делается жест)
Старый ассенизатор говорит молодому:
"Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой....
И никогда не встанешь ты на разливе!
встречаются два новых руских. Первый:
- Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику?
( имеется в виду памятник )
второй:
-да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза
всем писающим мальчикам?
Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку
и говорит: "O'B or not O'B".
Подумал - "Always O'B".
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит
трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три
тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя
(Д) и так по-доброму спрашивает:
-Чего хнычеш малчик?
Пацан (П):
-Да, батя не дает денег на карманные расходы.
Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся.
П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
Из донесения в ЦРУ:
...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской
семье в Лонг Айленде?
- Gucci Gucci Gucci Goo............

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru