Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит: - Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане очень-очень х#евое... Голос из зала: - Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ... В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом: - На... скрути фигу сама ...
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет. - Ничего, у меня два круга в запасе.
Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево. Лейтенант пpоходит мимо. Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового и задает вопpос: - Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском? - Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно толстым, СЭ-ЭР!
Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать, полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать, потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал, осмотрелся - пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет, вдруг видит - два мужика навстречу. "Мужики, - говорит, - вы пинцет не видели?" А они ему: "Ты что, сдурел, мы тут сами третий день КАМАЗ найти не можем."
Приходит худой худой мужичок к врачу: - Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил. - Ну и что же вас беспокоит? - Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.