Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка. К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара на французские франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.) К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара на франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.) К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать! Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной отказываются говорить по-французски?!! (фр.) Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский язык в школе и не очень-то преуспевший в нем - ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш (там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база), на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку понырять в глубины оного моря. Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк - теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее: "Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"... Вот уж воистину - музыка навеяла...
Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама, а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана, видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория» их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец, одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь в постановку вопроса): - В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»
По этому поводу два замечания:
1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин? 2. Я действительно еврей...
Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать. Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши проблемы" :-) ...................................... В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что, не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!" ...................................... Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет на вопрос: Довольны ли вы гидом? стояло жирное НЕТ!!! А на вопрос почему? цитирую: "Было очень жарко и влажно" Кто из гидов так постарался? :-)
Сидим мы на работе, в Редакции. Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем. А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте. Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке". Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент? И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее: - Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная, но была, да? - Ну была. - Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина. Раздается голос: - Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"? Голос с последней парты: - Колебутся!
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы). Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»
После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось 4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо, то немцу смерть.
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →