Поиск по автору:

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Отечество славлю которое ест....

Вкладывайте деньги в воспоминания!!!

Выпускник школы 2011 года, приехав в Москву, оказался у памятника
Пушкину. Обращается к прохожему, показывая на памятник.
- А это тот, который "Му-му" написал!
- Да вы что, "Му-му" Тургеньев написал.
- Странно "Му-му" Тургеньев написал, а памятник Пушкину.

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину.
-Какой у Вашего мужа резус?
-Незнаю точно,но наверное сантиметров 15.

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?

Она сказала поехали и села на шею.

Ты что такой грязный?
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

Муж пришёл к жене в роддом:
-Кого родила?
- Мальчик.
-На кого похож?
-Да ты, его не знаешь!!!

При проверке написания World предлагает заменить
Пивняк на ивняк
Гаишник на гашник или гавняшник
Выражение премировать Куколкину на куколки ну или кукол кину.

Стоит строй солдат к ним обращается командир
-Кто хочет поехать на картошку?
Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат.
-Эти двое садятся в машину,остальные на картошку ШАГОМ МАРШ !

Счастье в том, что мы не знаем в каком мире мы живем.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

САНТА-КЛАУС-трофобия - Боязнь Деда Мороза.
(c)Алексей

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Он человек очень смешливый - смеется даже тогда, когда читает таблицу
умножения.

Бесконечно большое невозможно понять бесконечно малому.

Хорошо когда ты ее любишь и она тебя любит,но только если речь идет об одной и той же женщине.

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Переселение душ
Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем.
Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном.
Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем.
Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.

Свежо питание,но какаю с трудом.

Украинские учёные пришли к выводу, что основателями безпроводного сотового телефона были древние Укры, так как в пещерах где они обитали - не обнаружили проводов.

Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?

На приёме у проктолога из жопы больного появляются цветы.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

Все люди делятся на негодяев и годяев.