Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину: - Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас? - Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил! - Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали, что как раз там какой-то козел едет по встречке! - Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!
Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле. Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»
Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД. В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело. Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч. Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой. Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все. Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили. На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца. Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме… В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом. Не ждали. Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит. Подошел. Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар? На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим. На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел. Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило… Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы. Все разом заржали в голос, включая гаишника. Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.
- Внучек, компьютер не работает! - Деда, покажи ему комбинацию из трех пальцев... - Ах ты гад, как с дедом разговариваешь!!! - Деда, это совсем не то, что ты подумал! Нажми Alt+Ctrl+Del!
Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при советской власти. Вот как он звучал. В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и просит сшить костюм. - Но тут материала не хватит - говорит портной Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье - Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку. - Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит! - Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как принято говорить, случайны. В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте. И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел получить красный диплом и попасть в аспирантуру. И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший предмет "Научный коммунизм". Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру, раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил. Понять ни одного слова из его лекции было нельзя. Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас, по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности, каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста потребностей). На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга, чтобы создать видимость большого количества присутствующих. Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом подготовка к экзамену закончилась. Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти отвечать. Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его на этом! - Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! - громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории. Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.
Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон. Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел: “Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много, что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам и попрятались…” Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры внесистемной оппозиции…”
В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина" и медали "Золотарная 3.14-зда"
Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
первого января утро. Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался, подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали ДОМОЙ. Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой. До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж... да. Собственно всё.
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
1981 г. Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно, выходные. Кефира по воскресеньям не дают. 2009 г. Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во время ужина в столовой. Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).
- Дениска, вы что сегодня с няней делали? - Вшей гоняли - ??? - Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.
"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".
По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините, умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение, когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...
"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила фразу - "из трех цифр"
В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!
Я помню годы золотые, те дни блаженства моего, Когда все члены были гибки, за исключеньем одного, Увы! То время пролетело- и не осталось ничего, Кагда все члены отвердели, за исключеньем одного!
4 ноября пошел с ребёнком гулять. Куда идти - на пруд кормить уток. Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей 2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом. Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки? Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота. Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды. Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску хлеба. В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу. В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и прокатилась на хвосте в другую сторону. День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении. Всё.
- Я с удовольствием сниму "Ликвидацию-2", если будет хороший сценарий. (Режиссер Сергей Урсуляк, АиФ, №43, 2009 г.) Предлагаю основанную на реальных фактах концовку фильма "Ликвидация-2". Естественно, герой реальных событий носил другую фамилию и работал не в Одессе.
Сцена заключительная.
Как известно, до перестройки в Советском Союзе проживало 5 миллионов евреев, из которых 10 миллионов во время перестройки выехало на ПМЖ в Израиль и другие страны. Так полковник милиции в отставке Давид Гоцман оказался в Нью-Йорке. Когда дедушка Гоцман серьезно заболел, заботливые внуки положили его в лучший Нью-Йоркский госпиталь. Но в Нью-Йорке не принято отходить в мир иной без напутствия священника. - По моему, вам пора переговорить с равином, - скаазал ему лечащий врач. - Пошел на... - ответил Гоцман - Может, вам пригласить православного священника? Гоцман ответил четырехэтажным. - Так кого же вам позавать? - Комиссара, - зло ответил Гоцман и отвернулся. Но врач-афроамериканец никогда не слышал о замполитах, комиссарах, и секретарях парткомов. Он знал только одного комиссара - комиссара полиции. И он незамедлительно позвал комиссара полиции: мало ли какими секретами может поделиться с ним умирающий. Комиссар попросил оставить их наедине и беседовал с Гоцманом больше 3 часов. После этого он приходил к умирающему еще несколько раз. Наверное, ему было о чем поговорить с отставным полковником советской милиции.
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать. - Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
История В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской (мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции) инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы прочесть и сейчас на очередное ...-летие. А у вашего покорного слуги была строфа: "Утек, подлец! Ужо, постой, Расправлюсь завтра я с тобой!" И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро? И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину - редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала она его, полистала... и ничего не сказала. Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель. А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.
"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также отрубание руки!"
- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!
