Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами. Подходит мужик к р. Нил. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит тонкий голос: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит два тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит З тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом: - Эх, хороша водичка! Выскакивает крокодил, тонким голосом: - И вправду, хороша водичка!
Собрались как-то евреи и говорят: -А почему нас русские так не любят? А самый старый отвечает: -Потому что мы пить не умеем. Кто-то предложил: -А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают. Все согласились. Старый говорит: -Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку выльем в большой котел и будем из него пить. А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды в бутылке из-под водки". Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает из своей бутылки в котел. Самый старый говорит: -Дайте мне кружку, сейчас я попробую. Зачерпнул, попробовал... -Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.
Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры. Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят: -Что, нравится? Наши: -Да, у нас такого пока нет. Японцы от гордости аж сияют. -Да, отстали вы от нас... Наши: -А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет. Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь. В большом помещении ходят два робота, похожих на людей: -Робот N 1, где гаечный ключ 9х12? -Робот N 2, в п..де!
Дневник грузина. Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!
-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем, волосы - лампадным маслом. -А хулиж, господин полковник,- само сабой. ...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини. Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала их в подсвечники, а одна осталась лишняя. -Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть? Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"
-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат. Наверное и жизнь такая же однообразная? - Да нет, онако, - очень разнообразная. -Ну, что ты делаешь летом? - Летом я ловлю рыбу и трахаю жену. -А зимой? - А зимой я не ловлю рыбу.
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры. Жена сквозь дверь:"Кто там?" - Ссемьсот тринадцатый просит посадку. Опять нализался,сволочь? Убирайся! - Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вот скотина! Не пущу! - Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя, генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...
В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди. Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости. Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами. Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили. Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит. Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману: -Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает, закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что? Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении? Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
Я помню годы золотые, те дни блаженства моего, Когда все члены были гибки, за исключеньем одного, Увы! То время пролетело- и не осталось ничего, Кагда все члены отвердели, за исключеньем одного!
Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при советской власти. Вот как он звучал. В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и просит сшить костюм. - Но тут материала не хватит - говорит портной Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье - Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку. - Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит! - Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам . Откуда ? Рядом спит Чебурашка . Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.'' - Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван? - Ну выпил , бывает. - А чем ужинал помнишь? - Как же ,на Баррикадной чебуреки взял. - А сколько взял ? - Два. - А сколько съел ? - Три ... ? - Так вот Геночка , я только к утру вылезла.