Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаэль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч - истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии "ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти "ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много. Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе". Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем, пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности". Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень дружественные отношения.
Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха муха, а?!
Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка) проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь. Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну, естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь. Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук), не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке (там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего "москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.
Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.
Едет Илья-Муромец на коне, и вот, дорога разделяется на три дороги. Посреди развилки стоит камень. На камне написано: "Направо пойдешь- пиздюлей огребешь. Прямо пойдешь- пиздюлей огребешь. Налево пойдешь- пиздюлей огребешь". Ну вот, стоит он, и думает, куда повернуть. И тут ему на плечо опускается рука, и кто-то сзади произносит: "Думай быстрее, а то прямо здесь огребешь".
Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие, наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили, чувака достали. Отделался испугом.
Грузин прыгает с парашютом. Дергает за кольцо, но парашшют не раскрылся. Он дернул за кольцо запасного парашюта, но запасной парашют тоже не раскрылся. Ну, думает, пиздец. Он остает кинжал из ножен, отрезает себе хуй, и говорит: "Тэпэр ты мнэ нэ нужин". И вдруг, совершенно случайно, раскрылся парашют. Грузин перерезал все стропы, и сказал: "А Тэпэр ты мнэ нэ нужин".
Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе" комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно. Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан". И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно в пивбар!
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?
Хвастаются три мужика, у кого сильнее руки трясутся. Один говорит: -Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как! Второй говорит: -Пока из горлышка пью, все губы в кровь! А третий говорит: -А я пока поссу, два раза кончить успеваю...