Поиск по автору:

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

Мужчина может приготовить обед только дважды.

"Ненаглядный ты мой!"
(Московская милиция о паспорте "лица кавказской национальности").

Из газеты "Из брюк в руки".
Объявление.
Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии.
Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в
розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых"
анекдотов предоставляются скидки).

Если люди не летают - значит это кому-нибудь нужно?

Внуки - еще не причина, чтобы чувствовать себя старым. Только вот как
быть с осознанием того, что ты спишь с бабушкой?

Последним смеется тот, у кого не хватает переднего зуба.

Лучше быть без ума от женщин, чем от природы. (М.Жванецкий)

Утром - деньги, вечером - стул.
Вечером - деньги, утром - стул.
(График работы частной клиники по лечению запоров).

Стопроцентным не бывает даже спирт.

Большому кораблю - и айсберг по размерам.

В здоровом теле - здоровый нож!

Почему у круглых дураков шутки плоские?
Потому что в узкоформатный лоб другие не умещаются.

"А. и Б. сидели на ТРУБЕ..."
(Из будущей энциклопедии "Олигархи России")

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для
фамилии.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам
придется
жениться три раза.

Самое трудное в боксе - собирать с пола свои зубы боксерской перчаткой.

Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.

Волка зубы кормят, а ШурУ - их отсутствие.

Еще о Ленине в магазинном списке: учился я когда-то в каком-то инсте.
В начале учебного года у преподов не было журнала (типа школьного) в котором
они могли бы отмечать посещаемость. Препы пускали по рядам листочки в которых
каждый присутствующий должен был записать свою фамилию. Позднее информация
из них переносилась в журнал.
Как-то раз кому-то пришло в голову разнообразить процесс и в список был внесен
какой-то персонаж из "Белого солнца пустыни". Начинание было подхвачено.
Но имена трансформировались в фамилии, чтобы преп не сразу догадался,
т.е. список имел вид Сухов, Верещагин, Саидов, Абдулов, Гюльчатаева...
Когда список дошел до меня, я решил не издеваться над бедным препом и написал
чистую правду - "Здесь нет Джовдетова!"
Задав нам какую-то задачу, старый преп переписал все эти фамилии на другой
листок в алфавитном порядке, сверху поставил номер группы и против каждой
фамилии поставил галочку. Против фамилии Джовдетов поставил букву Н.

... к сожалению, не знаю что было позднее в деканате когда преп получил журнал
с истинными фамилиями и пытался найти соответствие.

В зачетную сессию мозги работают как стиральный порошок в горячей воде, а в
экзаменационную - происходит переключение на отжим.

Мужик на базаре продает петуха и расхваливает его перед покупателем:
- Петух мой курам просто прохода не дает, "топчет" целыми десятками.
Видя, что покупатель еще сомневается, продавец усиливает аргументы:
- Ей-богу. И кур, и гусей, и свиней даже!
- А что же тогда ты его продаешь?
- Да, понимаешь, на жену стал засматриваться...

Лучшее вино - то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.

С тем каши не сваришь, у кого каша в голове и голова не варит.

Старшина - выше только звезды.

Иные камни в почках по деньгам, затраченным на их приобретение, сравнимы
с драгоценными камнями.

Хочешь, чтобы тебя услышали? Шепни.
(Совет начинающим сплетникам).

Случайно подцепив кого-то, закономерно можешь подцепить что-то.

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

"После нас хоть потоп, а что останется после вас, молодежь?" (Ной)

Человек, который умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.

"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество
надежды над опытом.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Больше всего воспоминаний остается о любви без памяти.

"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
(капитан Флинт)

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

От любви до ненависти один шаг налево.

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше
и только костюм - тот же самый.

Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома
Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись
на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных
ракурсах)
До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла
такое пропустить в детском фильме?
Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать.
Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.