Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдуард
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный. Эд
Вот и выщло завершение киноэпопеи Джорджа Лукаса о нелегких буднях канцлера ПолПУТИНА по наведению мира и порядка в Республике. Фильм рассказывает о последних действиях по разоблачению и ликвидации так называемой "оппозиции" джедаев, прикрывавшимися "демократическими" лозунгами. Огромную помощь ПолПУТИНУ в их ликвидации оказал юный, но талантливый Дарт Вейдер, возглавивший для этого делегацию НАШИХ Клоунов.
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья, то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард, вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа - зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть???? Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!
Прикиньте пацаны, да - написал значит историю на анекдот.ру. Правду в натуре - от и до - что в школе нашей училки не рубят, что я сын министра, и заставляют доски вытирать. Не ну ваще! Так ведь народ вообще в непонятках кудахтать стал - понаезжали как козлы позорные. А история - правда, братан мой вон оценил. Эдуард
Сидим с дочкой 5-ти лет на диване. Вырезаю из бумаги разных животных по её заказу. Рядом с нами на диване моя жена что-то просматривает в своём телефоне, на нас ноль внимания. Дочка мне:а уточку сможешь? Я:да, вот на,. Вырезаю и отдаю ей. Дочка :а змейку? Я:да,.. Вот держи. Отдаю ей вырезанную змею. Доча:папа может папа может всё что угодно..... Я гордо поднимаю голову и смотрю на жену. Вот мол какой я супермен. А дочка допевает: только мамой только мамой не может быть. Жена в хохот надо мной. Занавес.
Семейный ужин. Обсуждаем с женой нашу далекую молодость вперемежку с обсуждением друг друга. Я, чтобы подзадорить жену, начинаю мечтать вслух что было бы, если бы я женился на другой. Все мои `мечтательные` высказывания заканчиваются одним - этаким долгим, ностальгически-задушевным `М-ммм! ` - типа: - О, она бы была бы такая!!! М-ммм!!! Жену наконец-то вывело это из себя. - Да женился бы на такой же, как твоя мама! (Надо заметить, что у жены отношения со свекровью примерно такие же как у меня с тещей) Дочка, (7 лет) чтобы тоже вставить что-то весомое в семейный разговор, очень так жизнеутверждающе добавляет: - Или как твой папа!!! Я: - в каком смысле? Жена: - Вот-вот, в том самом :-)
Идет игра в преферанс. Сидят трое приятелей. Игра по $ 1 за вист. Заказавший "мизер" берет 4 взятки, сердечный приступ и он умирает. ... Похоронная процессия. Двое "осиротевших" преферансистов идут в процессии и вдруг один другому говорит: - А если бы ты, мудак, зашел бы с девятки пик, он бы получил шесть взяток. - Да ладно! И так неплохо получилось.
Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит "кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки, тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки, которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!! Эдуард Красноярск
Из новостей сети. Про катастрофу во Внуково Технические характеристики самолета Challenger-850 Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 километров соответственно. М-дя, недалече же они летают. И как о при этом в Берлин собрался??? Видимо это новый вид - "прыжковая" авиация! Оригинал здесь:
Дима, спасибо за сайт. Но слово "десятка " употребляется только применительно к цифре, карте или кружку на мишени. А при перечислении говорят "десяток ": "десяток яиц", "из храброго десятка". Даже спортсменка попадает в "десяток сильнейших". Желаю успеха Эдуард
Василий Иванович и Петька убегают от белогвардейцев: бегут, бегут, а впереди речка, на речке лодка, ну сели они в лодку, а весел нету надо грести, что делать, достали они свои достоинства: В. И.-какая холодная вода; П.- какое дно каменистое.
Однажды самый богатый царь в мире приказал:кто меня рассмешить сумеет - тому пол царства в награду, а кто не сумеет - тому голову с плеч. Вызвали англичанин, француз и русский. Дали каждому по два металлических шара и закрыли на три дня в разных пустых комнатах без окон и без дверей, чтобы придумали там как царя развеселить. Через три дня открывают комнату англичанина-он давай на шарах как на роликах кататься. Царь-скучно, отрубить голову. Открывают француза - тот жонглирует ими лучше чем в цирке. Царь - скучно, отрубить и ему. Заходит царь к русскому и через миг выходит и ржёт, на пол упал не может остановиться. Его подданных спрашивают в чём дело? Царь отвечает - этот русский один шар поломал а второй потерял.
Свобода. Ну и пусть я останусь один, сам себе я теперь господин, можно пукнуть и плюнуть на пол, и никто не поставит укол! Сам намажу себе бутерброд, расскажу сам себе анекдот, с анекдота поржу,бутербродец жуя и не надо уже мне совсем...ничего. грязных чашек толпа,тараканы гурьбой, "Эй,ты с краю,усатый,а ну ка помой! Так,короче,усатый пингвин, что,ты зенки здесь вылупил,блин? Мусор вынеси,пол мне помой, а потом побухаем с тобой, Я бутылку винища припас, но один я не пью,здесь я пас. Что?Всё делать обязан я сам? Не ори на меня,сам с усам! Лучше дай мне кусок колбасы. Негде взять?От соседей неси. Или сделай ты мне холодец. Нету мяса?Ну это...писец! Сможешь хоть до горшка довезти? Сам больной,у виска не крути! Завалюсь на диван и чуть-чуть полежу, телевизор я свой заодно погляжу, мне глобальных задач подавай, Дай стакан и скорей наливай! Таак,в Иране творится бардак, не построят там бомбу никак, Украина ворует наш газ, и у власти сидит...пИдагог. Поиграюсь с компом,и фильмец загружу, с женским полом теперй я совсем не дружу, в коридоре поставлю свои я носки и завою на люстру,как волк от тоски!!!
Идет парень по деревне, а не подалеку тета Настя в огороде кортошку роет. Она глухая. - Здорова Настя! - Картошку рою. - Пизда глухая! - Семь мешков нарыла! - Ебать тебя надо! - Надо, надо пока заморозков нет!
Двое:- разговор Первый:- Говорят ты машину купил? Второй:- Да! Первый:-??? да, и какого она цвета? Второй:- Цвет белой ночи знаешь? Первый:- Да. Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи. И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым читателям. В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого. Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке. Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.
Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет: "Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры), однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с концентрацией!" Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать. Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить меня в это неприятное заведение! ". Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает: серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути, конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" - выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось... "Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!" Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как? Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком сползает! " Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как темная вишня. Мы в ауте. До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.
США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по непредсказуемой траектории и в любой аудитории!
Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла, начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических, хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов. Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без водителя или с водителем Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе англоговорящим) Вызов на дом медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту и доставка по адресу) - педиатра; Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда микроавтобусов - мануального терапевта; Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по иглоукалыванию; - ветеринара; РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир и нежилых помещений Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные события и праздничные мероприятия Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка Дни рождения и юбилеи Ж/д билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров в гостинице Коллективные мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары Туризм и санаторно-курортное лечение Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы Вид на жительство Дизайн периодических и рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая: Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки; Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность - Брошюры; Страхование - Банеры; - Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки Уборка в офисах и домах РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая: Услуги садовника - Ручки; Охрана офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними животными - Футболки; Прачечная и химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки; Ремонт бытовой техники - Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из различных ресторанов, включая: и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба « К Вашим Услугам»
PS. Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило неудобства любого другого характера.
Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.
Было это году в 1995, когда моей дочери Ольге было 5 лет. Я иду с Олей, а рядом ее подружка Настя со своей мамой. Настя только что рассказала какую-то историю из детсадовской жизни на тему "Что такое хорошо и что такое плохо", которую закончила своим выводом. Решив узнать мнение своей дочери об услышанном, я обращаюсь к ней: "Оля! А ты как считаешь?" На что 5-летний ребенок, не задумываясь отвечает: "Один, два, три..."
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Лес. Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду. Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома патроны. Убегает домой за патронами.
Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... И немножко нагнись, да :)
Бабка спрашивает у торгового агента: - Сынок, ты кто такой красивый? - А я бабушка БОГ! - Да ну сынок, брешешь. - Щас я тебе докажу, пойдем в ближайший дом. Заходят в подъезд, агент звонит в дверь, дверь открывает хозяйка: - БОЖЕЕЕ! ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!
История рассказанная моим приятелем произошла с его приятелем, поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню. Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки. И вот один его друг проник в общежитие этого училища........ И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать? Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет - в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем". Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно. Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом открыл форточку и метнул ее туда!! Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!! Но запах почему-то не выветривался....... Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет...... Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!! Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать...... Короче больше его туда не пускали..........
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.