Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА. АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.
31 декабря 2006 года мы с другом ехали из Нижнего Новгорода домой в Иваново. Было уже 22часа 50 минут, когда мы въехали в Ивановскую область. Очень хотелось успеть на праздник и не пропустить торжество. Но именно в этот момент у моей машины спускает колесо. Мы в испуге выбегаем посмотреть, и понимаем, что работы по замену колеса уйдет на час и не меньше (почему так долго, потому что зимой резину менять не так то просто и удобно). Но мы решили поспешить с этим делом и стали искать нужный инструмент. Мы оба ужаснулись когда обнаружили что у нас нет домкрата для замены колеса. Тут мы сели на дорогу и стали ждать какую-либо машину. Но, как на зло, в 23 часа 30 минут не было ни единой машины. Тут мы совсем разочаровались и решили устроиться справлять Новый Год в моей машине с бутылкой минералки (больше из напитков в машине ничего не было). Прошло 20 минут как на горизонте появился свет фар, мы с другом очень обрадовались и выбежали на дорогу. Перед нами остановился небольшой микроавтобус, а из него вышло 8 Дед Морозов очень веселых и даже пьяных. Они с огромным удовольствием согласились нам помочь и отдали нам свой домкрат. Мы их поблагодарили и они сели в свой новогодний автомобиль и уже было поехали, как резко остановились в 100 метрах от нас. Мы подбежали к ним и спросили что случилось, они сказали что у них закончился бензин. Мы решили помочь им, ведь у меня был полный бак. Но они предложили остаться на дороге и отпраздновать Новый Год у них в микроавтобусе, так как они, все равно, не успевали домой. Шампанского было много, и поэтому Новый год мы отпраздновали вместе с ними и очень весело, а домой я приехал утром. ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
По сообщениям зарубежных информационных газет вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. ВиХор
Приходят фрицы к Ивану Сусанину и как-бы говорят: "Покажи нам дед где партизаны засели, а мы тебе стог сена дадим". Дед подумал-подумал и согласился. Ну повел их в лес и показал избу с партизанами. Фрицы облаву устроили, перебили всех партизан и пошли праздновать. Дед приходит на хазу и требует обещенного стога. "Пошел вон русская зобака!" и прикладом в бороду! Дед пошел домой, сел на завалинку и думает:"Стог не дали, зубы выбили, да и с ребятами как-то неудобно получилось."
Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады: - Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет, какую-нибудь кадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем настроение испортит. В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком: - Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!! Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова садятся за стол: - Ну вот, господа... Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил... В окно просовывается голова Ржевского: - Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал...
девочке-наркоманке достался "цветик-семицветик" отрывает она первый лепесток и говорит "Хочу чтобы плющило!" ее "плющит" просто полный кайф отрывает она второй лепесток и говорит "Хочу чтобы долбило!" ее "долбит" ну полный атас так она оторвала все лепесточки, остался только один вдруг она видит хромого парня на костылях и думает "надо хоть что нибудь хорошее сделать" оторвала она последний лепесто и говорит "ХОЧУ ЧТОБЫ ПАРНЯ ПЛЮЩИЛО!!!"
Стоят на скале два мужика.. Один отталкивается и парит в воздухе, потом возвращается назад. Подходит третий и спрашивает: - Как вы это делаете? На что ему отвечает летающий: - Меня подхватывает теплый воздух, и я парю, как дельтаплан. Мужик прыгает и..... разбивается. Стоящий на скале, хлопает по плечу второго и говорит: Хоть ты Петр и апостол, но такая сука........
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
... читаю сегодня на упаковке хозяйственного мыла "DURU" аннотацию на русском языке - "мыло хозяйственное", на украинском - "мило универсальное"... коментарии излишне. Надеюсь Задорнов это не прочитает, а то он любитель опустить какую-нибудь не русскую национальность.
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему. Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то. Покормишь, говорит? Да легко! Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано. А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает. Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них... ну, вы все поняли. ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел. ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас. ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.
Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю на днях объявление в газете:
"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В. И. Ленина. В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь. 1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием "Ленин в разливе" 2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя под Лениным чищу!" 3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок "По ленинским местам" 4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с тобой и Ленин всегда с нами!" 5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух" 6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью "Верной дорогой идете, товарищи!" 7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку, товарищи, ку-ку!" Спрашивают художника: - Ну а ты за что сюда попал? Отвечает: - Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал. - Ну-ка, покажи. Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский. Комиссия удивленно спрашивает: - А где-же Ленин? - А Ленин в Польше... Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много знает. ВиХор
На занятиях новобранцев. Сержант: Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: Е. Пояснить, як цэ автоматично? Сержант: Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: А всэ ж, як цэ автоматычно? Сержант: Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично - курвенок!
Советские времена. До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти! Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью. Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как. Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село. Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...
Кто-то уже заметил, что мало историй со свадеб. А так как я подрабатываю тамадой на свадьбах, то могу заверить, это кладезь. Вот к примеру недавно. Заходят сваты сватать невесту. Ессно хвалят жениха. Главный сват с прибаутками и шуточками."В этом ли доме, красна девица живет. У вас орлица у нас орел! У нас селезень у вас уточка!" И тут его дернуло сказать:"У вас козочка...." Я конечно понимаю что некрасиво сватов обижать, но сами напросились. Слово "КОЗЕЛ" прозвучало громко!
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента. Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа, дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю, позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется, что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?" виктор
Нового начальника группы обслуживания авиационного оборудования в первой эскадрилье ждали давно. Старый начальник ушел на пенсию. И нагрузка на остальных АО-шников резко возросла, ведь вылеты, наряды, болезни и отпуска никто при этом не отменял. Да и старенькие Ан-12 периодически устраивали «День АО-шника», когда была неисправность и никто не знал, как ее устранить. И вот наконец-то новый начальник появился. Точнее, сначала появился слух о нем - есть, перевелся из Черлян, завтра будет! - А как фамилия-то его? - спросил, сидя в курилке, у только что пришедшего из штаба с этой новостью инженера эскадрильи прапорщик Вася. Этот вроде бы простой вопрос привел Борисыча в неожиданное замешательство. Тот даже сигарету забыл прикурить. - Так ведь это... Не могу я тебе сказать его фамилию... - растерянно ответил он. - Секретная, что ли, Борисыч? - тихо спросил проникшийся Вася. А потом еще тише добавил: - Ленин?.. - Да какой нахрен Ленин?! - перейдя на обычный стиль общения, ответил инженер и наконец-то прикурил. - Грек он, и фамилия у него греческая, понимаешь! Я ж ее только раз слышал, а запомнить ее с одного раза... невозможно! Затянувшись сигаретой, Борисыч посмотрел в небо и задумчиво сказал: - Зовут-то его Леша, вот... А фамилия... Вроде бы как.. э-э-э.. Кисапасатижи... - Как?! - удивленно спросил Вася. - Да никак! - раздраженно ответил Борисыч, бросил сигарету на землю и, вставая со скамейки, продолжил: - Сейчас инженер второй эскадры будет проходить, у него спросишь, он эту фамилию тоже слышал! Слух о необычной фамилии моментально разнесся по эскадрилье, и к моменту прохода инженера второй эскадрильи курилка была наполнена любознательными технарями. - Анатольич, как фамилия этого грека? - на правах первооткрывателя крикнул проходящему мимо инженеру Вася. - Ой, хлопцы, и не спрашивайте! Не скажу точно! По-моему... Какамукалтини... - ответил тот, и, смеясь и крутя головой, пошел к себе в домик. Вскоре от технарей третьй эскадрильи пришла совершенно фантастическая версия их инженера, также присутвовавшего при оглашении головоломки: Сукамусолини. Заинтригованный народ стал горячо обсуждать необычную греческую фамилию, вспоминая при этом необычные - настоящие и придуманные - славянские фамилии: Дармостук, Непейпиво, Охуйков, Перекиньногучереззаборнебеймяч, Куйтебебеда, Дрыстокобылин... Каждый слышал в своей жизни нечто подобное, и поэтому, когда к курилке подошел никем не замеченный начальник штаба полка, та гудела как растревоженный улей. - Так, технари, почему шумим?! - не обращаясь ни к кому, громко спросил начштаба. В наступившей тишине, после небольшой паузы, все тот же Вася, готовый теперь узнать истину любой ценой, четко обратился к пришедшему: - Товарищ подполковник, разрешите узнать - как фамилия нашего нового начальника? - и оглянулся за поддержкой к остальным, которые согласно загудели: «Да, товарищ подполковник... Скажите, Виктор Николаич... Интересно же... » - А, слышали уже! - горделиво-снисходительно сказал начштаба. - Ладно, сейчас скажу! - и уже открыл было рот, но, подумав, добавил - Нет, лучше прочитаю. Чтоб точно было... У меня приказ по части о его назначении есть... Шелестя бумагой, в общей тишине он достал из своей папки приказ, и после короткой паузы громко прочитал: - Фамилия его... Капасакалиди!
Прочитали? А теперь попробуйте повторить с первого раза! То-то и оно...
у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она звонит в службу спасения: - милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите - сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака на цепи - где медведь? - на дереве!!!! он передает бабушке ружье и собаку, и говорит: - собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик схватит его за я@ца и утащит в зоопарк. - милок а ружьишко то для чего - а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" В.Х.
Утро. Оживленный пешеходный перекресток. Все спешат на работу. Один мужик останавливает другого и, сильно заикаясь начинает говорить: - И-и-извините по-по-жалуйста, не-не-не мо-могли бы вы... - Слушай, мужик, времени нет, давай конкретно, что ты хочешь? - Где з-з-здесь школа для заик? Пауза. Затем удиввленный ответ: - А зачем тебе школа, ты и так неплохо заикаешься... торонто
А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете - пиво... Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой так много на Винничине, откуда наш Сашко родом. Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка. Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты, поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались рядовыми сектантами. Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками ржавчины по краям. Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как доиграли. Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал», «фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк». Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку «Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод звучит примерно так же, только помягче: «куньяк» Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная афро-негритоска. - Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка, пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец. - Простите, сэр? - переспросила мэм. - Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию последователь Тайсона. Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила: - Сэр, а вы уверены что это есть у НАС? - Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить. - Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!.. Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?! Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала менеджера. Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей» из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого разлива. От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола лицо стало еще краснее. - Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы понимаете?! Надо лекарство! Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно переглянулись. Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую подприлавочную кнопку. Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка, до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной улыбкой приблизилась и спросила по русски: - Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе от них надо? - Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня, готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке. - Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то вышел из аптеки. - И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам здоровья!
Сын спрашивает у отца. Пап, а кто такой пид*р. Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не дал. Не пид*р ли?
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):