Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: L
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени – я была слишком стара, мне стукнуло 14... При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания действующего персонажа не получается.
Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый, высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей, просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его Алан. Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет- японский ресторанчик ТуСтик. Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца. Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех. Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед- владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и поит.
Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.
- Хочу цыпленка жареного. - Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком. - Цыпленка! - Уже покупаем! - ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО! Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины- цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле. - Вот твой цыпленок, кушай, Алан! (Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!) - Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем домой!!!-взрывается Чед. - Чед, извини. Это был цыпленок, да? - Заткнись, мудила! Мы едем домой! - Чед, мы едем домой? - Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще! - Извини, Чед, спасибо, мы едем домой? - Заткнись, я тебе сказал! - Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший... - Фак ю!!!
- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без присмотра!..
Пришла в магазин за булочкой. Булка называется "Кулиничи". Пока подошла моя очередь я начисто забыла ее название. И выдала: - Меня интересует булочка... как она? Рядом послышался смешок: Хи-хи-хи... какана булочка!
Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:) Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17, горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди, погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...
Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит: - На женщине черные трусики... Второй возражает: - Нет, она без белья, это волосики. Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их разрешить. Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул, возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии: - Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...
Петровичу на историю 33 от 21 числа: оно конечно и умно....стало быть, рожайте, а больше ничего делать не надо? так? а кто ж их кормить будет? далеко не каждый такой вот умник как Вы способен прокормить даже одного ребенка, как это ни печально...а если еще и жену в придачу...да он скорее сопьется и сдохнет.... идеалист Вы, Петрович.....
Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ. Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку. Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос". Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос, небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий, потом останавливается и говорит: -Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт? - Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы. Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит: - Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...
Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал, но... Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел. Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры. Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете (оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали деньги на обратную дорогу.
Идет Пяточок (П) по лесу - навстречу ему грустный Иа-Иа(И). П: Иа, что случилось? И: Ты знаешь Пяточок, последнее время я стал такой рассеяный - все теряю. Сначала вот хвост - теперь яйца.... Ты случано не видел где-нибудь мои яйца, Пяточок? П: Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть она знает. Кстати как раз вчера у нее появились новые клипсы. :)
Понимают ли кошки слова. Несколько постов мелькнуло за последнее время, где люди утверждают, что кошки понимают слова. Не совсем так. Если серьезно поизучать всякие подборки по «загадочному» и «необъяснимому», описываются случаи, когда кошки/коты теряются, хозяева переезжают, а коты приходят к ним на новое место. Был случай, когда «потерявшийся» кот пришел в больницу, где лежал мальчик - сын семьи, где живет кот. В общем, ученые склоняются к выводу, что кошки слов не понимают, а скорее это вид телепатии. Ну или «умение настраиваться на волны, излучаемые могзом хозяина». Как-то так ученые свой вывод в итоге сформулировали.
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА". Местные ребята половину вывески отломали и получилось: "МАГАЗИН ОТ ЕБОЗАВОДА" L
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался? - Какой сериал? - Ну, про губернатора Калифорнии. - Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
Гугл перевод Пушкина с русского на английский, и обратно..
Там есть зеленый дуб на берегу Из синего залива ; на золотой цепочке , Кошка , узнал в басне историй , Ходит вокруг дерева в непрестанной деформации : Сместится вправо - песня она стонет , Переход к левому - рассказывает сказку .
Там вы чудесами туда: лес - злоба кочует , Посреди ветви блестит хвост русалки ; Есть следы самых странных существ На таинственных путях и болотами ; Там стоит избушка на курьих ножках , безволосые , Без окон и дверей
Американец Джон Хинкли-младший, организовавший в 1981 году покушение на тогдашнего президента США Рональда Рейгана, вышел из психиатрической клиники в Вашингтоне. Ранее суд решил, что 61-летний Хинкли больше не представляет опасности для себя и окружающих. 35 лет представлял, сейчас больше не представляет. Вот и все, Дональд, вот и все.
Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает маленький Изя на трехколесном велосипеде: - Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!
История короткая, но абсолютно достоверная. Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода: "Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и, не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии. Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом муж-срочник увез ее на родину. В Татарию. P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске! - с 23 февраля поздравляют – ефрейтор! - с 8 марта поздравляют – женщина! - да еще и Лариса Ивановна!
На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка. Русского. Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!
спасибо тому, кто поместил историю 10 в общих за 20-е число:)лет 5 так не смеялась:))именно что, и почему эти женщины такие капризные:)) ему же тоже тяжело:))))спасибо от души:)
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
на 10 в общем выпуске:))) отличная история, и какой папа заботливый, просто слов нет!:)ужасно смеялась, постаралась решить задачу, тоже впала в ступор на каком-то месте, но потом получилось:) а из-за колес это может быть, потому что спидометр Ваш показывает не точно из-за этого, он на обороты расчитан и Вы едете чуть быстрее с такими колесами, чем он показывает...досадно вышло, если бы с правильными колесами- было бы точнее наверняка:) а ответ у меня получился 124 км:) сошлось?
Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот". Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали "о чем речь" :)
закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде, все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше некуда, кафе маленькое.
выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет. нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж, бывает.
сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я тебя жду...
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных жителей, мол, как же вы моетесь? - в озере. - а зимой как?! - да много ли там этой зимы...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."
к истории 25. это что, по-вашему, смешно???? вы бы его еще удавить попробовали, бедного котенка, а потом описали, как смешно он глаза вытаращивал и язычок высовывал:((((мучители чертовы, завели животное, так не издевайтесь!!!
Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может сильно озадачить пользователя внешнего..
Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых помещений. Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с отделом, ведущим импорт куриных окорочков.
Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о белье. Специфика! Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну, людей быстро переправить, документы какие.. Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим, восемь коробочек. А в пакете только семь... - Так.. Где-то я трусы потеряла.. Пауза. Ни тени улыбок у коллег. - Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию". - Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша, белье не забудь. Пауза. - Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)? - Во франции(Отдел французского белья) - Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей! Звонят. - Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал. Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех доходит прелесть диалога.
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года второго профессора..." Теперь поняли, куда деваются научные кадры?