Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века, когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь: японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.
... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по конвейеру. И все это чисто, тихо, ... да и просто красиво, епона мать!
Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина производила над изделием ряд механических, электрических, оптических, звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов. И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.
... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).
С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные, подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а, следовательно, повысить материальное благосостояние работников означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной продукции сократился. Резко. До нуля.
Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!
Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги, движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.
... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно дергал манипулятором...
А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не цепь, так лом, а не лом, так кувалда.
О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в достоверности сомневаться не приходиться.. далее от первого лица.. Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за рулем.. в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них говорит: - видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим в спальник к твоему напарничку... :)) я репу почесал и ради хохмы согласился.. скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и рассказал: - сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!! ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что пить мой напарник перестал вообще.. :))
1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая, владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь. Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки, в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет Божий. - Нельзя! - строго говорит охранник. - Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка. - Нет. - Ну и иди на хуй! С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и... Выпивает содержимое прямо из горла! Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм. За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все. И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит: - Все! Я свою меру знаю! И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать... Это еще не все! В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась, соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда раздается: - Блядские двери! И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла, что закрылась на задвижку. За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может - имеет право достойно развлечься!
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
История такая. Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись, потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами, а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".
Про секс мы как то в тот момент забыли. Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного заявления. Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..." _________________________________________
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.
Представьте себя на моем месте...
Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул): "Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со слов... Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка. Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!" Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее свою линейку..." Маман: "И..." Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"
... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
На днях произошла такая история: Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли, как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу, и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает, когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях). Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка. Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка (кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть. К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..) прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а.. Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! - мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой! - Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту! Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут не удержался, и спрашиваю: - Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?.. - (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили тоже за что-нибудь хорошее выпить!..
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум: "'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень - 'Бернард Шоу' ???" Так однажды забудешь, как тебя зовут.
Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло как это выглядело....
В дополнение к истории про Левитана. Он очень любил прикалываться. Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина" на Тверской. Блеет еле-еле: - Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО!!!
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем: М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить? К:Хочу еще одну Монику Короче, пришлось Клинтону на стул залезать... Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!
1. Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
2. Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
3. Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
4. Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
5. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
6. Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
7. Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
8. Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину.
9. Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом и хаваем крабовые палочки. Я беру себе очередную и спрашиваю у нее: - Палочку хочешь? Она: - Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так слаба на передок, а тут еще и датая) Я: - _Для_начала_ крабовую. Она: - А _для_продолжения_? Я: - Раковую. :)
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно - в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон - второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х. Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста. В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский, поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то, питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!". Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает: "А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
Совсем недавняя и реальная история. Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа "Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо". БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит, с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один из москвичей толкает меня в бок и говорит: - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали ! ... В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина) pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх" (уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал "отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...