Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivansov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ отца. Вошли в Польшу (Не пугайтесь! Это 44-45 год) Хутор. На все вопросы ответ хозяина: "Ниц! Нема!" Ну а жрать-то хочется. Порылись у хозяина, свинью забрали. Потом его угостили самосадом (ну не фашисты же мы) и говорят: "Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт" "Ой, ниц, пан, ниц!" - и руками закрывается
Лет 20 назад спрашиваю коллегу: «Как там Серёжа поживает?». «Да нормально поживает» – ответил Серёжин сосед и бывший его сокурсник. – «Только я его с полмесяца уже не вижу. Наверное, обиделся и в Италию уехал». Про Италию я знал, когда Серёжа впервые собирался работать там в научном институте. На сайте института годами висела его фотка с подписью «профессор-исследователь». Однажды он мне оттуда письмо прислал на латинице, что им заинтересовалась институтская «КГБ»: а чего это он по субботам в институте делает? Я расхохотался: да для нас работа по субботам всегда была отдыхом. Сидишь, спокойно занимаешься, к чему душа лежит, никто тебя не дёргает. А у итальянцев, выходит, так не принято. Ещё он «жаловался», что в институте нет свалки металлов. Ну да, у нас-то в родном институте, с советских времён помню, пойдёшь в дальний конец экспериментального цеха, там стоят здоровенные ящики с надписями «Сталь», «Латунь», «Дюраль». Нырнёшь туда, в воздухе ножками посучив, вытащишь подходящую железяку, лучше латунь, легче стали сверлится и резьбу держит лучше дюраля. Принесёшь в лабораторию и, довольный, пристроишь в свою экспериментальную установку. А ещё в один из приездов домой он мне по телефону рассказал итальянский анекдот про говорящую собаку. В Анекдоты выложу как-нибудь. «А чего обиделся-то?» - спрашиваю коллегу. Серёжины слова: «Да ты понимаешь, я с Нобелевским комитетом договорился (вот тут я обалдел), но нужна бумага от национальной академии наук. Ну я пошёл к … (их сокурсник, возглавлял науку в нашем околотке), говорю «Дай мне бумагу. Не дал, такой … (нехороший человек)». Вот странно, почему не дал. Американцы своих во все дырки толкают, в научном смысле, конечно. Серёжи уж три года, как нету. Наверное, он так и не успел узнать, что его властительного сокурсника условно осудили за фокусы с ведомственным коттеджем. А теперь местным депутатам из-за такой ерунды, как коттедж, приходится изображать онегинское «Нравственность в природе вещей», решать – снимать его фотку с Почётной доски или нет. Сегодня прошёл я вдоль галереи фоток. Висит.
"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв Толстой. (Вики) Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.
sudo — это программа, разработанная в помощь системному администратору и позволяющая делегировать те или иные привилегированные ресурсы пользователям. У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо - гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит юношей достоинству, честности, чувству прекрасного.
Юная мамочка, младенец в коляске, ещё один семенит рядом. И вот мама говорит старшенькому: "И тогда ты сможешь сделать это спокойно, без геморроя". В проктологи готовит.
На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый, на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка "При пожаре звонить 01"
Знакомый рассказал, аж трясло его. "На лекции говорю, один из вас (пальцем показал) дважды меня спросил, люблю ли я обниматься с мужчинами. Если вы все (руками обвёл) будете и дальше относиться к учёбе так, как сейчас, то на экзамене я на этот вопрос дам положительный ответ"
Вот когда Анна Нетребко вместо традиционной еврейской "Schlof sche" запоёт традиционную чеченскую, с бегом вокруг костра, с очередями из крупнокалиберного пулемёта, вот тогда можно будет говорить "Эти чечены всё захватили". А пока рановато.
Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии. Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два. Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".
Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон. Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам звонил?
В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я всё подъезжаю, а он всё чего-то ждёт. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я ещё немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрёл домой.
Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин. Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также "Менструация"
У Широкорада читал, что в северном городке, типа на Онеге или на Северной Двине, несколько сотен лет вплоть до 1918 был церковный праздник освобождения от запорожских казаков. Очень Смута северянам запомнились. Отцы - пилигримы только через несколько лет поехали в Америку создавать нынешний оплот Украины.
1946 год – голодный год, это общеизвестно. Послевоенная разруха, все ресурсы идут на атомную бомбу. Мать вспоминала, была поговорка «Пережили войну, переживём и победу». Впрочем, мать и в 47-м ходила голодная, мной беременная. И вот в этом 46-м «кровавый тиран» Сталин озаботился преподаванием логики и (совсем уж неожиданно!) психологии: Постановление ЦК ВКП(б) «О преподавании логики и психологии в средней школе». Учебник Виноградова и Кузьмина «Логика. Учебник для средней школы» ежегодно переиздавался до 1954 г. Отзыв о нём в сети: «Справедливости ради уточню, что ни десятки упоминаний Сталина, Ленина, Маркса и Энгельса, ни гневные пророчества неминуемого краха капитализма учебник особо не портят. Пожалуй, этот учебник пятидесятых годов даже лучше многих современных учебников, так как написан хорошим русским языком». Так я на старости лет недавно узнал, что до меня в школе учили логику. А почему же я её не учил? «Точный год сворачивания программы лежит где-то между 1954 и 1959: разные источники называют разные даты». Легче всего сказать, что Хрущёву логика была не нужна, он и на русский язык покушался, я сам школьником читал в газете проект реформы, нас ждали «огурцИ». Но ведь все постановления готовились в недрах ЦК, только потом их вождь подписывал. Так вот инструктором отдела науки, школ и вузов до 56-го работал А. Яковлев, будущий идеолог «перестройки». В интернете его прямо называют инициатором отмены логики. Возможно. Так меня, лишённого знания логики, макнули в перестройку. «И ризу влажную мою сушу на солнце под скалою». А чего это я вдруг с опозданием логику возлюбил? Да я внука готовил к ЕГЭ по математике. И мне всего-то хотелось как-то основательней рассказать метод доказательства «от противного». И окунулся я в мир двоичной логики, и мне (в отличие от внука) он понравился. Сейчас ходят слухи о реформе русского языка, на букву «ё» покушаются. Холодок бежит за ворот.
Перлы профессионалов 1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди, пропустив их предварительно между ног". Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и "Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978. ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык! 2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не достать". Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008. В библиотеках – книги, а не менингит.
Каждый день новые санкции США против России. На МКС американцы сломали свой туалет, русские космонавты подвинулись и гостеприимно разрешили пользоваться своим одноочковым. За вход хоть деньги берут? Американцы бы точно взяли.
Женский национализм трудно отличить от интернационализма. Вспомнил рассказ матери. В советские времена в Юрмале был санаторий МВД. Отец с матерью туда не раз зимой ездили. Санаторская библиотекарша была матёрой латышской националисткой. Но, тем не менее, спала с русскими ментами. Свежий заголовок: "Переехала в Катар и влюбилась в принца".
Включился в общероссийское дело - поиск "пятой колонны". Пока во сне. Мужик открыл мой сейф и роется в бумагах. Отталкиваю его руки, а он, гад, упорствует. Я тогда как закричу благим матом "Охрана, охрана!". Проснулся и думаю, это я во сне орал или наяву тоже. Сейфа у меня 40 лет нету, телек 15 лет не смотрю, а какая инфекция прилипчивая. Скоро, наверное, запою "Царь-батюшка, твои бояре у нищего пенсионера копеечку отняли, а мне ведь ежедневно три лекарства из слободы немецкой пить. Вели тех бояр казнить, а в особняки их сейшельские да лондонские, отели греческие да испанские вели послать ракеты крылатые самонаводящиеся".
Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие видно лучше. Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп. Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой. Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького, узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по современной терминологии - Козлодоев. Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.
2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.
"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после победы в Ванкувере спортсменов окроплять.
Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски? Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.
Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос. Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ. Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских девушках.