Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №259426

История отчасти напоминает "Понедельник начинается в субботу" (любимая
книжка!), ночевку Привалова в избе на курногах. На случай, если кто-то
вдруг не читал, коротко изложу. Старуха почему-то постелила ему на полу,
хотя в комнате стоял вполне приличный на вид диван. А когда он нахально
перелег на диван и заснул, тут-то и началась вся эта фантасмагория с
русалками на ветвях и говорящими котами. Оказалось, что диван не
простой, а волшебный и транслирует обычную реальность в сказочную.

Мне, после нескольких лет жизни за границей, потребовалось посетить
Санкт-Петербург. Деньги на гостиницу, прямо скажем, были, но мама
некстати вспомнила, что вдова моего троюродного дяди живет совсем одна в
двухкомнатной квартире практически на Невском. Из того, что дядя
когда-то носил меня, двухлетнего, на руках, а тетушка обожала мужа, мама
сделала логически небезупречный вывод, что Эмма Марковна будет мне очень
рада.

Тетушка оказалась величественной, несмотря на очевидную бедность, дамой
лет семидесяти, наполовину глухой, но в остальном прекрасно
сохранившейся. Она долго потчевала меня на кухне чаем с сухариками и
рассказами о покойном муже.

Мой дядя, как выяснилось, был не просто так дядей, а светилом оборонной
науки, автором нескольких книг и лауреатом разнообразных премий. Он умер
около двадцати лет назад, внезапно и загадочно: во время домашней
вечеринки, посвященной присуждению очередной премии, прилег на диван, а
когда гости разошлись и тетушка решила его разбудить, тело уже остыло.
Причина смерти осталась невыясненной: дядя регулярно проходил
диспансеризацию, ежедневно делал зарядку с пудовой гирей и по всем
параметрам был здоров как бык.

Эмма Марковна так и не оправилась от его смерти, в чем я убедился
непосредственно после ужина. Тетушка торжественно провозгласила: "А
сейчас я покажу тебе Его комнату" - и огромным ключом отперла дверь в
одну из комнат своей квартиры. Большой, тридцатиметровый, наверное, зал
был превращен в музей-квартиру. Со всех стен на меня смотрели дядины
фотографии в разные периоды его жизни, между ними располагались
авторские свидетельства и медали ВДНХ. Письменный стол у балконной двери
был завален бумагами и выглядел так, словно человек только что из-за
него встал, вот только все газеты и журналы на нем датировались 85-м
годом. Еще один стол, обеденный, изображал роковую вечеринку: на нем
стояли чашки и блюдца, слава богу, пустые и чистые, и несколько початых
бутылок, среди которых я с легким уколом ностальгии узнал токайское вино
и "андроповку" с зеленой наклейкой. У одной стены стоял широкий кожаный
диван – последнее пристанище покойного дяди, у противоположной –
супружеская кровать с подушками в вышитых наволочках.

Тетушка провела меня по комнате, останавливаясь у каждого экспоната и
хорошо поставленным голосом экскурсовода рассказывая, за что Георгий
Львович получил очередную премию и с кем он изображен на очередном фото.
Окончив экскурсию, она с глубокой задумчивостью спросила:
- Куда же мне тебя положить?
Сама она обитала во второй комнате, девятиметровой, сплошь заставленной
и заваленной стариковской рухлядью.
- Может, на диван? – нерешительно предложил я.
- Что ты, - возмутилась тетушка, - как можно! Ведь это же Его диван!
Иногда Он сюда приходит. Я замечаю, что сдвинут стул или подушка. А
один раз оставил кровавое пятно.

Откровенно говоря, в этот момент мне следовало подхватить чемодан и
исчезнуть в направлении ближайшей гостиницы. Но сил после
двенадцатичасового перелета не осталось, и я обреченно наблюдал, как
Эмма Марковна приволокла откуда-то едва живую раскладушку, поставила ее
в комнате-музее у самой двери и застелила сомнительной свежести бельем.
Засыпая, я услышал щелчок замка: тетушка перед сном по привычке заперла
комнату снаружи. Стучать и кричать ввиду ее глухоты было бесполезно,
оставалось надеяться, что тетушка не совсем еще выжила из ума и не
забудет отпереть меня утром, а в крайнем случае можно позвонить ей с
сотового.

Как и следовало ожидать, раскладушка развалилась после того, как я в
третий раз повернулся на другой бок. Восстановлению она не подлежала,
спать на полу оказалось невозможно, и я решительно перетащил постель на
диван, искренне надеясь, что покойник простит мне вторжение на его
территорию. Тут в голове всплыла вышеописанная сцена из "Понедельника".
Посмеявшись над сходством моего положения с положением Привалова, я стал
засыпать. Но мысли уже двинулись в определенном направлении: покойники,
русалки, говорящие коты...

Мне снился покойный Георгий Львович. Сойдя сразу со всех своих
портретов, он ходил вокруг меня, шаркал ногами, чем-то скрипел и завывал
замогильным голосом:
- Отдай диван, ублюдок!
- Это не диван, - заученно отвечал я. – Или, в доступной для вас форме,
это есть не совсем диван.
- Вы это прекратите! - орал покойник и тянулся скрюченными пальцами к
моему горлу.
Я содрал закрутившуюся вокруг шеи простыню и наконец проснулся. В
комнате было темно. У противоположной стены, судя по всему, происходил
шабаш ведьм: что-то там выло, стонало, стучало и ухало на тысячу
голосов.

Должен сказать, что я сугубый материалист и в нечистую силу никогда не
верил. Если бы не двенадцать часов в самолете, комната покойника, диван
и русалки, я наверняка реагировал бы более адекватно. Но учитывая все
перечисленные факторы... Я набрал полную грудь воздуха и заорал изо всех
сил:
- Сгинь, нечистая!
И дальше почему-то по-английски:
- Стоять, так твою перетак! Оружие на пол, руки за голову!

Ответом мне был полный запредельного ужаса, переходящий местами в
ультразвук женский визг.

Через минуту, все еще вздрагивая и вытряхивая из ушей остатки визга, я
наконец сподобился включить свет. В кровати, натянув до подбородков
одеяло и глядя на меня квадратными от ужаса глазами, лежала парочка.
Девушка была совсем зеленого цвета, и ее участие в разговоре
ограничилось громкой икотой. А мужик, слегка заикаясь, спросил:
- Т-ты кто?
- П-племянник, - я тоже слегка заикался.
- Врешь, это я п-племянник.

Эмма Марковна оказалась не так одинока, как мы с мамой думали. У нее
нашелся еще один троюродный племянник, работяга с Путиловкого (кстати,
по имени Витька – еще один привет от братьев Стругацких). Тетушка
отношений с ним не поддерживала, но несколько лет назад попросила за
небольшую мзду сварить железную решетку для балкона. Сложив в один
пасьянс тетушкину глухоту, ее образ жизни и пустующую шикарную комнату в
центре Питера, Витька задумал и осуществил дерзкий план по превращению
дома-музея в дом свиданий. Для этого потребовалось только слегка
изменить конструкцию решетки, чтобы ее можно было открыть с наружной
стороны. Код подъезда он знал, а перелезть на балкон из окна лестничной
площадки было проще простого. С тех пор Витька регулярно приходовал в
дядиной комнате разнообразных дам, удачно скрывая свои похождения от
жены. Пока наконец не нарвался на меня.

С Витькой мы почти подружились. Икающую девицу с горем пополам отпоили
бывшим токайским (во что оно превратилось после двадцати лет выдержки,
сказать не могу, не решился попробовать). Неразрешимую проблему
представляло мокрое пятно, оставленное ею с перепуга на тетиной
простыне. Попытки ликвидировать пятно путем размахивания простыней перед
вентилятором ни к чему не привели. Пришлось заправить кровать как есть и
надеяться, что тетушка ничего не заметит.

Под утро я проводил гостей через балкон и перетащил свою постель обратно
на пол. Как только тетушка меня отперла, даже не попив чаю, удрал в
гостиницу, где наконец выспался. Телефонами мы с Витькой не обменялись,
так что ни о дальнейшей судьбе девицы, ни о том, как пережила испытание
Витькина потенция, ничего сообщить не могу. Когда моя мама позвонила
Эмме Марковне поздравить ее с днем рождения, та разговаривала с мамой
подчеркнуто сухо и в конце концов открыто заявила, что мамин сын, то
бишь я, - невоспитанный дикарь, в грош не ставящий чувства других людей,
не знающий элементарных приличий и вдобавок страдающий энурезом.
+1093
Проголосовало за – 1276, против – 183
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
48 комментариев, показывать
сначала новые

Валерий Родос06.11.07 17:59

Забыл сказать. Это далеко не единственная Ваша замечательная история. А та, что про негра-нищего в метро - одна из моих самых любимых. Я сам люблю Америку и часто цитирую эту притчу. Творческих Вам успехов.

+0
ответить

Валерий Родос06.11.07 17:53

Здорово придумано! Убежден, что Вы где-то печатаетесь, не под дурацким ником, а под своим собственным именем.

+0
ответить

Джолли Роджер29.11.06 14:14

ЗачЈт! +2 однозначно...

+0
ответить

Alexsasha22.11.06 14:10

весело,однако

+0
ответить

12ф13.11.06 11:56

Врерю!!! 100пудово верю!
Тока маленькое уточнение:
1. Про покойничка наслушался - перепужался
2. На раскладушечке не уснулось - передрался на кроватку
3. Покойничек приснился - в батеньки и обмочились
не попрощавшись убегли и историйку придумали....

+0
ответить

Alena11.11.06 18:04

MOLODEC!!!
KLASSNAJA ISTORIJA!

+0
ответить

Max09.11.06 22:31

Neploho.
Bednaya Emma Markovna...

+0
ответить

НастЈна08.11.06 06:36

Даже не верится!!! Анология - отменная. Порадовал

+0
ответить

peet07.11.06 22:37

Ok!Молодец,вспомнинил Стругацких.Respekt.

+0
ответить

моЈ-моЈ07.11.06 21:27

Питерский племянник - просто озабоченный сучонок. Свои хуЈвые проблемы надо решать не за счЈт пожилых родственников. Не способен оплатить любовное гнЈздышко - НЕ МУЖЧИНА!!!

+0
ответить

Дядин диван07.11.06 15:55

Был сплошной разврат.
Подтверждаю

+0
ответить

В. Лоханкин07.11.06 15:06

Забавненько!
Автору благодарность с занесением в личное тело.

+0
ответить

Елена07.11.06 10:26

Филимона Пупера стоит издать отдельной книжкой :)
Спасибо за удовольствие от Ваших историй!

+0
ответить

К207.11.06 09:58

Хорошая история.
А нижний оратор - неграмотный мудак.

+0
ответить

Филимон Пупер07.11.06 08:46

igorynych, я, собственно, и пишу. Уже почти три года. Для вас, читателей anekdot.ru. Не часто, потому что не часто что-то стоящее вспоминается или придумывается. Но с удовольствием. Спасибо за добрые слова.

+0
ответить

-i-07.11.06 07:12

Aффтар, жги (не знаю, как там по-современному - жжи, или жжы) дальше
А вообще - рекомендую немедленно начать песать.
Для себя, того парня, издательства или правительства, жены соседа и вообще для всех замечательных людей. У тебя (скуззи - Вас) есть, будет и будет много исчЈ.
Знаешь, почему?
Потому что тебя хочется читать.
Что, на самом деле, является определетелем нумер рас для настоясчега аффтара.
Посему - фперед.
Респект.
Дважды.
-i-

+0
ответить

Филимон Пупер07.11.06 00:46

А.,
С простынями да, прокол. Я его видел, но правдоподобное объяснение заняло бы слишком много места. А с телефоном все нормально. Полуглухие и почти глухие могут разговаривать по телефону, только у них вместо звонка мигает лампочка, а громкость в трубке выставлена на немыслимый для здорового человека уровень.

+0
ответить

Ваше имя07.11.06 00:19

2Velechka
Помнишь, где она?

+0
ответить

Velechka07.11.06 00:15

Да что вы все про простыни! Историю про три тряпочки вспомните!

+0
ответить

А.06.11.06 23:48

Глухой тетке "позвонить с сотового", и Витька, самостоятельно меняющий простыню после каждой девицы. Ну хоть после каждой пятой. Дадад.

+0
ответить

tuller06.11.06 23:42

2Владимир Николаевич
А подскажите, кто, таки, заасал половичек Эмме Марковне?

+0
ответить

Ваше имя06.11.06 22:24

2Владимир Николаевич
" за такую микробную сумму Вы у Эммы Марковны не то что продавленного дивана, а зассаного половичка не снимите"
Вот об этом я Вам и говорю, милейший.
Зачем нам, честным людям, вся эта головная боль с арендой тЈтушкиной недвижимости?

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.06 22:18

Так что пусть остается ФП орлом. \\\
Фря,
Это зря..:)
Впрочем, на обратной стороне монеты - решка.
Предмет еще более двусмысленный.
Так что валяйте :)

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.06 22:15

А нам таки что с ваших 10 процентов будет? \\\
і-моЈ!
Ваше имя!
Предупреждаю:
если Вы намекаете на 10% от 10%, то за такую микробную сумму Вы у Эммы Марковны не то что продавленного дивана, а зассаного половичка не снимите!
Оно Вам надо?

+0
ответить

Фря06.11.06 21:25

Владимир Николаевич, ладно вам. Ну, банальное сравнение, не, не было возможности распархиваться мыслию и словом. А сейчас уже нет желания. Так что пусть остается ФП орлом.

+0
ответить

tuller06.11.06 20:29

...будь он хоть орел, хоть архиорел, все-таки он - птица. До такой степени птица, что сравнение с ним и для городового может быть лестно только по недоразумению. И теперь я думаю об орлах так: "Орлы суть орлы, только и всего.
Салтыков-Щедрин Михаил Евграфович
Не буду далише Михаилом Евграфовичем пугать.
А история отличная. Порадовала.

+0
ответить

Ваше имя06.11.06 18:40

2Владимир Николаевич
А нам таки что с ваших 10 процентов будет?

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.06 18:35

головам, посаженной на зубец = головам, посаженным на зубцы

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.06 18:33

Фря !
Почему , чуть что - сразу орел. Или сокол. Или беркут.
ястреб-стервятник. гриф.. Или прочий хищный что пиздец птах, взмывший на кремлевскую стену и выклевывающий заведенные в страдальческой гримасе очи стрельцов, кои принадлежат головам, посаженной на зубец при подавлении одноименного бунта?
Хотя, понимаю.
Русский язык полон криптогенных этимологических оборотов, призванных обозначить похвальбу :)

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.06 18:27

Ваше имя ,
Я , конечно, исключительно за 10% хлопоччу.
А что?
Но Вы-то почему спрашиваете?

+0
ответить

Хмырь06.11.06 16:45

Хорошо пишешь автор, маладцом

+0
ответить

Фря06.11.06 15:53

Владимир Николаевич, опередили. Только хотела написать, что Филимон Пупер - орел, а тут вы. Ну, думаю, это не страшно. Все равно ведь - орел!

+0
ответить

Ваше имя06.11.06 15:48

2Владимир Николаевич
"тетушка сдала жилплощадь под бордель или таки нет?"
А почему Вы об этом спрашиваете?

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.06 15:46

Так я не понял : тетушка сдала жилплощадь под бордель или таки нет? :)
А вообще,вот когда старая гвардия в виде Филимон Пупера за дело берется - то и результаты на лице!..на лицо..
Не то что всякие менеджерские поебушки за эльдорадо.

+0
ответить

Ваше имя06.11.06 15:33

В кайф! Улыбнуло весьма. И написано неординарно ("написано" в обоих вариантах прочтения). +2, думаю, вполне заслужены.

+0
ответить

Velechka06.11.06 15:22

Tric Trac,
Он же ПИТЕРЕЦ! Интеллигент в энном поколении. Хоть и раздолбай. Квартирно-коммунальный вопрос только измучил.

+0
ответить

Dana06.11.06 14:16

Ладно вам, нормальная история. Стругацких до сих пор люблю. А вино, наверно, в уксус превратилось...?

+0
ответить

Неприкольный06.11.06 13:43

Написано не плохо, но не смешно, а значит 0.

+0
ответить

Velechka06.11.06 13:07

Понравилось + 2. На фоне остального вообще хорошо. Насчет решетки - и т. д. - даже обсуждать не стоит. Литература есть литература.

+0
ответить

пресс06.11.06 12:55

Приехать к бедной тетке на постой и подчиваться чаем с еЈйными же сухариками.

+0
ответить

Проходящая06.11.06 12:44

История хорошая и написано хорошо, и "Понедельник начинается в субботу" лет десять была моей любимой книгой, в какой то мере даже повлияла на выбор профессии и до сих пор перечитываю с удовольствием. Кстати и фильм, снятый в 1982 году "Чародеи" тоже по своему хорош. Автор молодец! +2!!!!

+0
ответить

zx06.11.06 12:30

История отчасти напоминает "Понедельник начинается в субботу"
единственно чем эта бредятина напоминает книгу так это продолжительностью.

+0
ответить

converter06.11.06 12:21

а чо?правда у москвичей бабла не хватает на дом.иннет?их в выходные,что-то,не видать.

+0
ответить

Моноблок06.11.06 12:05

Единственная смешная история за сегодня.

+0
ответить

Унитазный Джо06.11.06 12:01

И тетке не помог, рассмотрев ее "очевидную бедность", и людям поебаться не дал.

+0
ответить

Атака Гризли06.11.06 11:54

Хорошо написано.

+0
ответить

Ко ля06.11.06 11:44

Много. Понедельник, говоришь.

+0
ответить

ЭнурезоЧлен06.11.06 11:00

А что-то в этом есть, поставлю +2

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru