Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №629474

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Раз не умеешь водить, сиди жди, пока мои телки закупятся.
- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Ну хорошо, я попробую. Но за последствия не ручаюсь.

Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.

- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.

Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.

Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.

Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала. Все действие заняло не больше двух минут, но эмоций ему принесло минимум на сутки.

А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.

В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.
+1385
Проголосовало за – 1476, против – 91
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые

Chicago20.03.13 08:30

Грубас сегодня под ником Сержио пишет. Потому что на что гляжу о том пою и Филимон Пупер это разные вещи. Мне даже больше понравилось нежели сегоднешний рассказ Ракетчика. Хотя Ракетчик - это высшая лига

+0
ответить

Mike2220.03.13 04:05

Сержио:

Ну да, чтобы история была как у Грубаса, она должна быть тупой, несмешной, но "жизненной".

+0
ответить

Татарин20.03.13 00:26

Аффтер раскрыл ахуительную тайну: даже в пендостане его чморят черные...

+0
ответить

Гость19.03.13 18:58

Пупер - буржуй недобитый!

+0
ответить

Гость19.03.13 18:02

Скромный почитатель талантов

Какой ты грамотный. Попробуй объясни выражение, оклюзия по типу сиклюзии.

+0
ответить

Скромный почитатель талантов19.03.13 15:24

Гость2,

А ступай-ка ты голубчик в школу. Выучи слово "персонификация" и прочитай мой пост ещё раз. Тебя мама видать в капусте нашла. Отделять от капустных листов не стала - так ГОЛУБЧИКОМ и сварила... ГЫГЫГЫ

+0
ответить

Гость219.03.13 14:54

Скромный почитатель талантов

Тебе в дурдом не пора?
Сравнивать грубаса с Пушкиным.

+0
ответить

Скромный почитатель талантов19.03.13 14:35

У некоторых, на генетическом уровне, с времён продразвёрстки в головах засело мнение, что тот, кто умеет читать и проводить политинформацию - умный, и может судить об авторах. Сравнивать грубаса, Филимона Пупера и Ракетчика, это всё одно что сравнивать Пушкина, Менделеева и Жюля Верна. (Без персонификации).
Все они писали буквы. Не видеть разницу жанров может только слепой.
Их объединяет уникальность, каждого в своей области.

+0
ответить

larigorod19.03.13 14:35

история супер!и изложена забавно.автор порадовал.

+0
ответить

Гость19.03.13 14:05

Грубас смущает своей плодовитостью, порой в ущерб правдоподобию.

Правдоподобия в его (её) сказка не больше, чем в Лукасовских "Звездныхвойнах"

+0
ответить

Гость19.03.13 13:10

Грубас смущает своей плодовитостью, порой в ущерб правдоподобию. Не скрывается ли за этим псевдонимом "ГРУппа БАСнописцев"? А этот автор - точно один, пишет редко, но качественно.

+0
ответить

Сержио19.03.13 12:46

Рассказ в стиле Грубаса. Но до Грубаса ему далеко. Я не плакаль и публика не аплодировала стоя.

+0
ответить

дфлвоаф19.03.13 12:39

Концовка слишком подробная. А так - ничего

+0
ответить

ебатетцы_усратетцы19.03.13 12:15

У меня случились сопли умиления.

+0
ответить

алкаш19.03.13 11:14

Анонимной алкоголичке, не открывшей обсуждалку.

Классику жанра нужно знать. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Напоила бы раньше до такого состояния, раньше бы замуж позвал.

+0
ответить

Гость19.03.13 10:30

Не смешно!!!

+0
ответить

ии19.03.13 09:56

обезян бает про обезян как про людей

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru