Повторные истории

Объявление на двери подъезда:

Уважаемые жильцы!
Убедительная просьба не выбрасывать окурки, бутылки и ДРУГОЙ МУСОР из
окон. Дети его находят и НАДУВАЮТ.

Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки
(где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на
гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо
и т. д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии
прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну
вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали.
Значить по порядку. Все же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда
надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так
что бросали его много в номере.
А потом когда по приезду домой, проявили пленку увидел такое... ЖОПА -
огромная ЧіРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных
ЩіТОК молодоженов.
Когда народ отойдет от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика:
Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели телефона «Nokia»;

Эту историю мне рассказал в 1986 году бывший сослуживец, когда нам с ним
до дембеля было как пешком до Китая (от Украины, а не от Хабаровска :-).
Так вот, довелось ему поработать на паровозе - кем, не помню, да это и
не важно. На этом же паровозе, как положено по штату, обитали машинист,
помощник и кочегар. Вот о нем-то и история. Был это обычный мужичок, лет
сорока с гаком, вполне нормальный, только с одной особенностью -
кишечник у него работал, как часы - в смысле требовал похода в сортир
строго по расписанию. Все бы ничего, только в паровозе этом туалета не
было, а в дороге выставлять на улицу голый зад как-то неинтересно и
неэстетично, а зимой еще и холодно, не говоря о возможности выпасть
наружу. Кочегар поступал по другому: приставлял к стенке совковую
лопату, так сказать, свой основной рабочий инструмент, делал на нее свои
дела, а потом все это добро со спокойной совестью отправлял в топку. И
никакого сортира не надо. Добрый машинист, знавший о привычке кочегара,
решил над ним подшутить. И подшутил ведь... Представьте картинку:
кочегар, "отдыхающий" над лопатой и никого не трогающий. И крадущийся к
месту событий машинист. Казалось бы - зачем? Оказывается, этот стервец
как-то сумел подменить "использованную" лопату на другую, чистую.
Кочегар встает, поправляет штаны, поворачивается, чтобы бросить
содержимое лопаты в топку, а там ничего нет! Вот так крыша и съезжает,
нет - с кочегаром в смысле головы ничего не стряслось, но стал он после
этого случая какой-то задумчивый. Народ, естественно, был в курсе
событий и какое-то время все обитатели паровоза, проходя мимо
страдальца-кочегара, деланно водили носом и высказывались относительно
характерного запаха. Наконец он не выдержал и взмолился - мужики,
объясните мне что к чему, я же точно помню как все было, а куда "оно"
делось - не пойму! Потом над этим случаем ржало все депо. С той поры
присказка "как г.. на на лопате" приобрела в моем сознании несколько
иной смысл.

garry_e95

Наверняка уже встречалось, но я под впечатлениями, рассказываю:

Еду по городу, машина конечно подзатертая, кусок бампера отсутствует,
кузов подгнивший и т. д.(но бегает отлично). Останавливает ГАИшник,
начинает придираться к тому, сему, к внешнему виду и повреждению
бампера, - явно денег хочет. Говорю "будь человеком, техническое
состояние автомобиля отличное, езжу акуратно, правил не нарушаю, чего
еще надо". Ответ убил на месте -"то что ты правил не нарушаешь это не
твоя заслуга, а наша недоработка", чесно отдал ему за такие слова 10 грн
и с отличным настроением поехал дальше. Вот так вот.

№4 от 04.06.2004 про матерный самолетик и навязчивую идею напомнила
анекдот. (Извините за несоответствие раздела :-))

По коридору института навстречу студенту (С) важно шествует профессор с
окладистой бородой (П).
(С): - Извините, профессор, давно хотел Вас спросить, когда Вы спать
ложитесь - Вы бороду на одеяло кладете или под него?
(П) посмеялся и на этом разошлись.
Спустя две недели они опять встречаются в коридоре. Вид у (П) как после
глубокого бодуна, борода клочьями.
(П): - Сyка! Я вторую неделю заснуть не могу - все не знаю куда бороду
сунуть!

Эту историю мне рассказал мой однокурссник, а ему какой-то знакомый, а
тому еще кто-то, так что не знаю, сколько в ней правды.
Первое свидание. После прогулки девушка приглашает парня к себе домой на
чашечку кофе. А парню приспичило по большому. Пошел он у нее дома в
туалет, но осознал, что он рядом с кухней, где девушка с кофе возится,
поэтому решил не журчать. Он взял в коридоре газетку, зашел комнату,
свет не включил. Сел и наложил на газетку. Потом свернул ее и швырнул в
открытую форточку, нащупал дезодорант и попшикал, чтоб не воняло.
И тут включается свет. Оказывается, в комнате сидели родители, девушка
их туда загнала. чтоб не мешались. На форточке стояла сетка от комаров,
так что газетка от нее улетела обратно в комнату. А попшикал мальчик
газовым балончиком.

Дело было вечером, когда все люди возвращаются домой. Действие
происходит а маршрутке, которая обычно в это время забивается на первой
же остановке. Ну так вот, на пол пути маршрута заходят в салон женщина с
ребенком лет 5-7. Ребенок видно чем-то не доволен, ему поже что не
купили. И он начинает мать доставать своим нытьем чтобы по приезду она
ему обязательно это купила. Мать сначала ему объясняла спокойно, что ему
это не нужно, что у нет денег ну и т. д. В скором времени ей это быстро
надоело и она в строгом приказном порядке сказала, что тема этого
разговора исчерпана и она слушать больше не чего не хочет. На что милое
чадо выпалил на всю маршрутку:
- А я тогда все расскажу бабушке, что ты у папы писю в рот брала.
На что женщина мгновенно покраснела и попросила водителя остановится.
После выхода и маршрутки малец получил хорошего "леща", а маршрутка с
трудом сдерживалась от смеха.