Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Два латыша сидят в баре: - Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет... Через 10 минут: - Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет... Еще через 10 минут: - А сейчас он выпьет третий стакан... - Знаю, знаю, ему ничего не будет! - Правильно, а вот нам пора уходить...
Гуси-лебеди (Г-Л) собираются на юг. Вокруг них бегает ма-а-аленькая птичка(П) и чирикает. - Да-а! Вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы на юг полетите, а я здесь останусь. Буду мерзнуть. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы возьмем тебя с собой и ты не замерзнешь! П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы полетите далеко и не устанете, а я долететь не смогу. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы тебя посадим на спину и ты долетишь. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, у вас перья теплые. А я полечу и замерзну. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы спрячем тебя под крыло и согреем своим теплом. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы будете лететь и на ходу ловить комаров и мошек, а я не смогу и умру с голода. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы наловим тебе еды и ты не умрешь с голода. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые... Г-л: - Так, все! Пошла на Х..
Негр раговаривает с белым: - Вот я черный. Когда я родился, я был черным. Когда я загораю, я черный. Когда мне жарко или холодно - я черный. Когда я умру, я буду черным. А вот ты белый. Когда ты родился, ты был розовеньким. Когда ты загораешь, ты становишься коричневым. Когда тебе холодно - ты синий, когда тебе жарко - ты красный. Когда ты умрешь, ты станешь серым. И после этого вы называете нас цветными?! Бориска
Надо мужику было свинью зарезать.А рука ну никак не поднимается - все-таки кормил, холил, убирал, в общем - жалко животину. Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина двоих. - Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете? - За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики. Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел их свинью резать. Подводит их к загону и говорит: - Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу. Ну пошли они, значит. Проходит десять минут, проходит двадцать. Мужик уже занервничал, а из свинарника между тем раздается визг свиньи, возня и мат трехэтажный. Наконец, выходят, усталые, но довольные. Ну, мужик их и спрашивает: - Ну что мужики, свинью-то зарезали? - Зарезать-то не зарезали, но пизды дали!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.