Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой советской энциклопедии.
Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит пациент. - Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать! - А вы пробовали дышать ртом? - Да. - И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!
Встречаются два нарика. Один другому говорит: - Слышь, а я скоростному чтению научился! - Да? А ну, покажи! - Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном! - Не прикалывайся! Ты знал!
Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief - 1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor - помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный редактор. Собственно анекдот. На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека (М. Ч.), путешественника. Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?" М. Ч. : "В газете" В. : "Editor?" М. Ч. : "No, subeditor" В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы станете editor-in-chief".
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там два наркомана посилилось им уколотся нечем.
Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И. брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном виде"! Дядя Коля.
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить? - А зачем вам, группенфюрер? - Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу, доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг раздается гонг. Якубович: " Вы банкрот..."
Некоторые зарубежные фирмы наряду с производством безалькогольного пива начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест по данному поводу.
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду. Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать. Морской закон - кто последний, тот и женится.
Маленькая девочка говорит: - Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток. - Что??? Зачем? - Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
К сведению юзеров! Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске. Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети надевать на модем презерватив.
Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят скучают, думают. Тут один говорит: - Слушай, а давай в глаза! - Да ты че, ослепнем... - Да ладно, вчера же не оглхли!
Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками - слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели. "Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить жидов и пить пиво. Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от- няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и счастливо. Это все Бармалей...
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов, все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за 10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!! чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик.... PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.