Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
По pадио пеpедают новости: "В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения".
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления работнику милиции.
В школу приезжает с проверкой инспектор РОНО. Инспектор приходит на урок английского и садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. Учительница, знавшая заранее о проверке, - при параде: короткая юбка, блузка в обтяжку, макияж и т. д. Начинается урок. Учительница пишет на доске "Black cat" и обращается к классу: кто сможет это перевести на русский? Вововчка усердно тянет руку и получив разрешение учительницы, радостно выкрикивает: Какая жопа!!.... Учительница в отпаде - Негодяй, как ты смеешь! и т. д. Расстроенный Вовочка поворачивается к инспектору и с укоризной: "А вы, дядеднька, если не знаете, так и не подсказывайте!"
Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину ресторана и говорит: - У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите! Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом: - Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.
Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала. Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове. Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим". Леха
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят: - Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю. Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает: - А можно мне вначале посмотреть? - Смотри. Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, наебали меня, подавайте сюда самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Надо же понимать разницу между туризмом и ПМЖ"
Подъезжает медведь на мотоцикле с коляской и говорит: - Хочешь, заяц, прокачу? - Хочу, Мишенька. - Ну, садись! Медведь газует, а заяц: - Улюлю... Медведь еще больше прибавляет скорость. А заяц опять: - Улюлю... Покатал медведь зайца, останавливается и спрашивает: - Ну что, понравилось? - Ккклассно было, Миша! - А что же ты все время кричал: "Улюлю" да "Улюлю"? - Я пппросто хххотел тебе сссказать, что у люлюльки нету дна.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Позвал Бог Адама и Еву и говорит им: - Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам нужно поцеловаться. Адам: - А как это? Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу: - Вот это да, это так приятно! На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга. Попробовав это, Адам говорит: - Ух ты, это еще приятнее поцелуя! На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью. После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у Бога: - А что такое мигрень?
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно,- сказал мужик. Да и поели б заодно...- сказала лошадь.
Приходит в цирк мужик и говорит директору: - у меня есть отпадный номер. Представьте себе: полный цирк зрителей, манеж, на манеже огромная бочка с говном, и тросы под купол. Оркестр играет марш, бочка медленно поднимается под самый купол цирка, дробь, гаснет свет, взрыв, свет зажигается и ВСЕ ЗРИТЕЛИ В ГОВНЕ, ВСЯ СЦЕНА В ГОВНЕ И ТУТ В МАНЕЖ ВЪЕЗЖАЮ Я В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФРАКЕ!
Семейная пара. Х-цать лет совместной жизни, с сексом некоторые проблемы. Тогда жена предлагает:-" давай купим Каму сутру?" Муж, грит, давай. Купили. Смотрят разные позиции. Все знают все пробовали. Доходят до любви втроем. Жена грит- О! давай соседа позовем, пусть подсобит. Муж грит давай. Позвали. Все хорошо, все замечательно... Вдруг сосед встает и говорит: - Нет все, надоело! Муж с женой: - Да ты че!?? - Третью позицию меняем, а я все сосу и сосу.
На 8 марта прилетает ведьма к черу в гости. Ставит на стол две бутылки волки и говорит: - Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня будет с днем рождения поздравлять? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся водку ко рту - выливает ее на голову! Наливают по второй - та же история. Ведьма не выдерживает и спрашивает черта: - Черт, какого хрена ты водку на голову льеш ? А черт ей и отвечает: - Понимаеш Ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя еб-ть придется, так у меня волосы дыбом становяться!!!
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других сказали - "Вист". Алекс
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала: - Все, я больше не могу! - Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело. Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
Встречаются двое. Один другому: - Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!! - А че случилось? - Говорю вчера одному"СХОДИ НА САЙТ"! - И? - Так он компьютер обосрал!
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого… Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Стоит в подъезде парочка и целуется. Девушка: - Здесь слишком светло выкрути пожалуйста лампочку. Вжик, вжик, вжик... (Парень выкручивает лампочку). Девушка: - Дай мне пососать. Парень: - Ты что дура она же горячая...
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
В настоящее время ведется разработка проекта по созданию сети специальных транспортных терминалов, оборудованных банкоматами, для того чтобы водители могли снимать средства со своих кредитных карточек, не выходя из автомобиля.
Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Опустить стекло. 3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код. 4. Ввести желаемую сумму. 6. Забрать деньги и квитанцию. 7. Извлечь карту. 8. Поднять стекло. 9. Отъехать от банкомата.
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно автомобиля оказалось на уровне банкомата. 3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2. 4. Опустить стекло. 5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти кредитную карту. 6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат. 8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии. 9. Вставить кредитную карту в банкомат. 10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной. 11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код. 12. Ввести ПИН-код. 13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код. 14. Ввести желаемую сумму. 15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу. 16. Забрать деньги и кватанцию. 17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить туда деньги. 18. Положить квитанцию в бардачок. 19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 20. Тронуться с места и проехать ~50 метров. 21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату. 22. Извлечь карту. 23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник. 24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника. 25. Поправить прическу. 26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника. 27. Проехать 5 – 6 км. 28. Снять автомобиль с ручника.
В винном могазине: - Скажите, у вас "Ркацители" есть? - Нэт, дарагой. - А "Цинандали" есть? - Нээту. - А что у вас там за бутылка под прилавком, а? - Это ми нассали, дарагой.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr. Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.
Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Четыре наркомана едут развлекаться, им нужно где нибудь догнаться затем пойти потанцевать, что б все по телу разогнать сидят они и мрут от скуки, покинули уже их глюки. Вдруг, тот что за рулем, увидел огоньки - Братва, очнитесь, ну-ка всех толкни, приехали на дискотеку, выходите, сейчас покажем всей шпане, как надо танцевать на рейв-волне. Уж пять часов они танцуют, веселятся, и вот один из них вдруг стал врубаться,-Братва, садись в машину, блин, какой позор! Какого хрена мы тут пляшем? ЭТО СВЕТОФОР!!!
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
Белорусская деревня. Муж чинит крышу, а жена полит огород. Подошел мужик, видит: женщина в подходящей позе, ну и пристроился... Разъяренный муж кричит визгом с крыши: - Гандзя!!! Тэбэ ж ебуть!!! Гандзя (в недоумении): - Як?... А я и нэ бачу...
Приехала японская делегация в Африку. Видят, сидит старая жирная, потная негритянка без трусиков в мини-юбке, и широко раздвинув ноги, ест банан. Решив, как местную достопримечательность, сфотографировать ее, японцы просят: - Сдвиньте пожалуйста ноги, а то фото получится слишком неприличным. - Не могу! - А почему? - Да потому, что тогда все мухи начнут садится на банан!!!
Прибегает мужчина к хирургу в кабинет и жалобно кричит: - Доктор, доктор, попогите мне! - А что собственно случилось? - у меня вилка в животе, помогите! Доктор смотрит на часы и говорит: - Извините, но мой рабочий день до пяти. Так что ни чем не могу помочь. Мужчина возмущенно: - Но доктор, у меня в животе вилка, помогите! Доктор, вешая на вешалку халат, при этом недовольно: - Я же сказал мой рабочий день до пяти, ничем помочь не могу. Мужчина отчаянно: - но доктор, вы хирург, у меня в животе вилка, вы должны мне помочь. Доктор подходит к мужчине, со злостью выдергивает вилку, втыкает ему в глаз и спокойным тоном продолжает: - Идите к глазному, он до семи!
-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами "горе" и "беда". - Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...
Простой американский парень Билл устроился работать проводником на железную дорогу. Через неделю у него случается конфликт с пассажиром, которого он на полном ходу выбрасывает с поезда. Летальный исход, суд, приговор - электрический стул, последнее желание - просит банан! Съедает его, через него пропускают 20Квт, а он остается живой! Помилование, освобождение, небольшая заметка в местной газете, возвращается на работу. Через неделю у Билла снова случается конфликт с пассажиром... Летальный исход, суд, приговор - электрический стул, банан, 30Квт, помилование, Билл возвращается на работу, шумиха в прессе, Пентагон начинает секретные исследования о влиянии бананов на защитные функции человеческого организма... Очередная жертва, суд, приговор, банан, 40Квт - Билл снова живой!!! У выхода из тюрьмы нашего героя ждет огромная толпа репортеров, поклонниц и просто зевак, но первыми к нему успевают, конечно же, агенты Малдер и Скалли. Они увозят Билла в свою Х-резиденцию и там начинают выпытывать "банановые секреты". А простой американский парень Билл им и говорит: - Что вы ко мне доебались с этими бананами? Да, я очень люблю бананы! И я очень люблю свою работу!! Но проводник я, видимо, хуевый!!!
Пришел както муж с рейса на три дня раньше. А жена с любовничкам развлекается, тут услышала муж приехал, они и гореча любовничка та в окно та и выкинула, но жили они на первом этаже и поэтому он застрял в решотке и только задница торчит в квартиру. Муж давольный раздевается заходит в комнату и видит такую картину. Муж - когда я похаю ты тут с этим козлом развлекаешься Я щаз ему яйца отрежу (взял топор и напровляется к любовничку, тот с кожи вон лезет а пролезть не может). Муж - нет я его так просто не отпущу я его сначало трахну (подставил стол и пытается достать до задници) - "не не дастану" (говарит муж и берет топор) -"всетаки я ему яйца отрежу". Любовник - Мужик, земляк, погоди не горячись попробуй книжки подставить.
Заседание грузинского суда: - Подсудимый, ваше последнее слово. - Дэсять тысяч! - Суд удаляется на совещание. После совещания: - Подсудимый, вы признаете себя виновным? - Нэт! - На нэт и суда нет.
Ползет солдат по минному полю. нарывается на мину, ему отрывает руку. Он ползет дальше. Опять мина, отрывает вторую руку. Он изо всех сил, отпираясь ногами ползет дальше. Снова мина, отрывает ему ноги и относит в болото. Он тонет, зовет на помощь, но вокруг никого. Видит на кувшинке сидит лягушка. Она ему: - Солдатик, загадай любое желание, обязательно исполню. Ну, думает солдат, вот спасение. Говорит: - лягушка, лягушка, видишь тону, сделай мостик! Лягушка вытягивается, запрагидывает передние лапки назад (делает гимнастический мостик) и говорит: - Пожалуйста!
2012 год. Зима. Кремль. Холодно. На посту у Боровицких ворот стоят два полузамерзших миллиционера, один из которых новичок. Тут подъезжает раздолбанный горбатый запор. Новичок пытается тормознуть, но более опытный мент делает знак новичку, чтобы пропустил... Когда он проезжает, новичок спрашивает: - А, собственно, ... на фига... мы его пропустили-то? - Да, ты что, это же наш президент, Ваня Зайцев - он сюда уже лет 10 частенько на охоту ездит...
Разговариваю три хирурга: немецкий(Н), английский(А) и русский(Р): (Н)... Это еще ничего, вот у нас скрипач был, у него руку оторвало, так мы ему новую пришили - лучше прежнего играет! (А) Фигня! Вот у нас бегун был - ногу отрезало. Так мы ему такой протез сделали, что он сейчас рекорды ставит! (Р) Даааа, ребята, а вот у нас был случай: на войне, идем значит бригадой, а в окопе жопа валяется... Представляете человека нету, только жопа. Ну мы туловище, руки, ноги, голову пришили - Сейчас бооольшим чиновником работает!
Женщина на приеме у гениколога. Доктор такая проблема, мужчины не хотят со мной спать потому что у меня очень сильно из пизды воняет, сразу все убегают, все пробовала, ничего не помогает. После осмотра доктор ставит диагноз и говорит, что помочь может если кто нибудь ей все вылижет. Они договариваются, после чего врач принимается ей лизать. Проходит время, женщина все сильней и сильней тащится, когда случается оргазм она громко пердит. Вся в конфузе она начинает извиняться, на что врач говорит ничего, ничего глоток свежего воздуха не повредит.
(Реклама мыла Dove) Я Ольга Лебедева вот уже давно пользуюсь мылом Dove. Им мою не только лицо, но и задницу. А недавно я взглянула в зеркало, а затем посмотрела на задницу и вы знаете я к ней приближаюсь...
Предлагаю политический анекдот собственного сочинения.
«Почему русские были первые? » - вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как Вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование? ». «Все очень просто» - ответил Путин, "текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил Вам, господин Президент».
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней. Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз! Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка. Идут дальше. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка. Так продолжается несколько раз. В очередной раз. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха не выдержала и жалобным голосом: - тридцать три, дайте пожалуйста откусить.
Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни". Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту: - Ну, вы блин даете?
Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят, ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...
Cупруги развелись из-за неряшливости жены, которая везде разбрасывала свои использованные прокладки и тампаксы. Прошло много лет. Зашла как-то бывшая жена в гости к своему бывшему мужу. Сидят, общаются. Она, естественно, в туалет ходила. Через какое-то время после нее он тоже пошел в туалет. И тут же вылетает оттуда с разъяренным от гнева лицом, держа за нитчку использованный тампакс и орет истошным голосом: - А ты меня не разлюбила!!!
Шел Мужик, видит из автобуса выходит красивая девчонка, вдруг Хер его стал как в глаз ему дал. Приходит к врачу и говорит: - здравствуйте, у меня член большой, может укаратим? - Не надо, пришьем к ноге. Идет по улице, видит опят классную девку, опять Хер его встал вместе с нагою, в глаз ему дал Приходит опять к врачу: - может все таки укаратим? - Нет, пришьем к обеим ногам. Идет он по улице, видит девушка нагнулась, Хер его с ногами встал и он упал. Девушка подходит и говорит - Что с вами? - УЙДИ СУКА, СЕЙЧАС НОГИ ВЫРВЕТ!!!
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других - "Вист". Алекс
Посоветовал лысому мужику товарищ, как отростить волосы. - Ты жене об пизду лысиной потрись и утром появятся волосы. Так исделал мужик, а утром действительно появились волосы. Обрадовался он и начал всем этот метод розказывать. Увидел както лысого стоящего к нему спиной подошел к нему и говорит. - Мужчина... Мужик повернулся а унего розкошные усы и борода. - А, дак я вижу вы в курсе. Ответил тот.
Заседание грузинского суда. Судят грузина за изнасилование мальчика: - Подсудимый расскажите как все было. - Как было. Иду я по пляжу: море синий-синий, небо синий-синий, солнце желтый-желтый, песочек желтый-желтый, у мальчик попа розовий-розовий... - Все понятно, сальчик виноват.
В одном старинном и богатом городе жил да был Правитель. И неплохо правил, да вот нагадала ему колдунья, что ежели будут у него Четыре Кольца, то станет он уж не Правителем, а Властелином! А кому же не хочется Властелином… Надо сказать, что Два Кольца у него были. Бульварное да Садовое, от прежних, древних Правителей достались. Было и четвертое поновее, плохонькое, кривое да узкое, в выбоинах все, зимой скользкое, а ночью темное. Решил Правитель его настоящим сделать. Троллей позвал, строителей, камней им дал, песку навалил - давайте, говорит. Три года бились тролли, а то и больше - построили! Рад был Правитель, и третье кольцо начал, из ничего, можно сказать, возводить. Только вдруг выяснилось, что поганые тролли камень частью покрали, в золото превратили да в пещеры свои попрятали. С песком то же, и вот стоит Четвертое Кольцо, гладкое да красивое - а не волшебное! Потому на 12 сантиметров поуже, да потоньше сколько-то, вот и нет в нем Силы. А Третье Кольцо строит он, строит, да никак все. Уж не станет, видно, Властелином.
Вакула с Мотрей на свидании: - Мотря, чого ты хочешь... - прянекив... - а зараз, Мотря, чого ты хочешь... - ще прянекив.... - ну а зараз, Мотря, чого ты хочешь... - сраты...
2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".
Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в кресло. Мальчик: - Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться. - Ой, сынок, отстань, я так устал. - Ну папа, там же мультики, ну включи. - сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань. - Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи. Отец уже со злостью: - я же сказал отстань! Сынок почти плача: - Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!! отец громко: - тебе надо! Ты и включи! сынок, заплакав: - Ну папа, у меня же нет ножек. Отец разьяренно: - нет ножек, нет мультиков!
Америкосы долго не могли решить, в какую дырку им свой обгорелый флаг с WTC деть. Решили. Повесили рядом с олимпийским огнем. Потом долго решали и держали в секрете, кто будет этот огонь зажигать. Решили- Усама Бен Ладен
Утро (стрелецкой казни). Хозяин после зверской попойки спит. Хозяйский кот понимая ситуацию и зная о возможности расправы, мягко ступая, пересекает комнату по диагонали. Глаз Хозяина открывается и в ту же секунду в кота летит тапок.... - Не ГУПАЙ СКАТИНА!!!! SWD