Остальные новые истории

как я проходил медкомиссию
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели.
Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как
один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже
станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все
равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я
спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу
написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и
велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал
с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так
как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться,
если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого
подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или
не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы
и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать,
активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за
шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что
я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А
ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя
в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания
оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и
добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в
медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на
самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я
минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у
него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к
последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных
болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и
предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно
объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают
все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды
(к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать
настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем,
то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно
продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.

Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко.
Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной
воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды
тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во
все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно!
Народ идет, дышит, удивляется.
Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?

Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации
посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и
спрашивают:
- Кто вам нужен?
- ПЛОХИШКИН!
Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.

Мне было 10лет, было в 1967 году.
В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее
конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с
этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в
аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами.
Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка
каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке!
Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!

Грех смеятся конечно, но журналисты опять жжут...

... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил
работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа.
Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.

http://www.grani.ru/Politics/World/Asia/m.116073.html

Кортес

Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика -
синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу
в его Год!".
Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем
местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с
пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"

А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот
выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.

В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под
названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите
сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts),
Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola
(Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall
(Tennessee), Fairy (Техас).

Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов:
Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus
(Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это
прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому,
Джим!!! Рому!!!)

С Between (Georgia) - вообще шоу:

- Где живешь?
- Между.
- Между чего?
- Просто в между.
- Ясно, в заднице...

Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в
городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты
Arkansas или West Virginia).

Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в
раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно
посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.

Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис)
или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше
по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите,
города Tonic там почему-то нет.

Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass,
Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне
непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а
Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.

Говорю же - страна непуганых идиотов...

По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до
1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той
суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства.
Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит
от претензий налоговых органов.

----------------------
Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х?
А на политически_Х заключенных?

У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают...
Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня
в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ
попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что
есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают...
Интересно, придумают?
Однако...

Работаю я в торговой фирме N.
Д - Директор
М - Менеджет по постельному белью.
Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания.
Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии
обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе.
Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры.
Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья
не менеджером а самовольно директорами:
Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут
самовольничать-езить и сами заказывать белье?
М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим
смотреть какое белье они возьмут на продажу...
Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов?
тут раздался голос из толпы:
- Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши
деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.

P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала
так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам
то, что он очень бы хотел купить себе.)

Всем привет! Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым
внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек
прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это
от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама
бабуля розой не пахнешь:)

Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св.
Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда.
сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш
сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами,
всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по
своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем
возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись
бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их
благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и
отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот
сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не
вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением
взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и
самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги
подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в
ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не
отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение
мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась
на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще
замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на
этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как
приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты
когда мои бумаги то подпишешь?
то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я
нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и
ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не
берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть
приятней и работать не мешают!

У меня три дня назад случился перелом руки. Лучевая кость пострадала,
ближе к запястью. У травматолога наложили гипс. А сегодня я к хирургу на
осмотр ходила, зря время потратила, три с половиной часа очереди ради
того чтобы он подергал меня за палец и сказал приходи через неделю!
Зато были веселые сценки, которые развеселили всю очередь.
Итак...

1) В поликлинике к хирургу каждый в очереди сидит три гребаных часа.
Очередь в целом дремлет, и вобще полуживая. Человек 20 в узком корридоре
и все к хирургу.
Вдруг из кабинета с названием ЖГС, или че-та типа того (это неважно)
выползает старикашечка, и покряхтывая говорит вслух:
- Как быстро! Раз - и нету!
...
Очередь не ожидала что с ней станут разговаривать, но задает ленивый
вопрос:
- .. чего нету?
На что старикашечко бодро отвечает:
- Ничего нету!!!!!!


2) Там же, слушали диалог бабули с хирургом. Знаете, такая передача "за
стеклом", только вслух.
Он на нее уже кричать начал, типа идите в свою деревню обратно и нефик
по пустякам беспокоить.
А она, ну я типа вся болю, хотела узнать че такое!

Когда она вышла, воцарилась мертвая тишина.
И один мужик ехидно:
- Ну че, вылечились?
Она:
- Ага! Сразу!

Шел тут с обеда и задумался о собственном имени и вот что получилось из
странного течения мыслей:
Зовут меня - Дмитрий - имя это греческое, означает посвященный Деметре,
богине плодородия. Ну кому богиня, а кому - теща, т. к. согласно
древнегреческой мифологии Деметра - мать Персефоны, жены Аида, брата
громовержца Зевса. Соответственно, интересно как относятся к посвященным
Деметре в царстве Аида? Особенно учитывая все эту историю с
киднеппингом, похищением Персефоны.

Дмитрий Жданухин

Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было
около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не
настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это
фальшивка.

Прекрасным вечером, не предвещавшим ничего, я шла домой со школы,
обсуждая планы на выходные. Это было еще когда гололед стоял на улице.
Ну вот, иду, разговариваю с подружками, ни в чем не подозревая, и в друг
я подскальзываюсь и подаю... в собачье...(надеюсь додумались сами, куда
я грохнулась). Смак в том что я была в светлом пальто! И это все,
естественно отпечатолось на пальто. Не долго думая, мои "подружки стали
ржать на до мной как угарелые, а иуи еще пристала ко мне прохожая
сбока(наверное запошок учуила). Самое главное это было на площадке перед
моей школой. Я залезла в сумку, в надежде найти какую-нибудь бумажку, не
нашла, пришлось снежком отмываться. Вот так я ушла с позором с
площадки...

История о Маленькой Девочке. Жила-была, в одном мегаполисе одна
девчушка. Жила себе жила, не к кому не лезла, всегда ото всех держалась
в стороне... Искала работу, соглашаясь даже мыть полы в местах всеобщей
нужды, нигде не принемали... -... Вот дожили, даже уборщица обязана
иметь высшее образование!)... А оно-то в клозете зачем?) Махать шваброй
из стороны в сторону, уважающая себя, пусть даже ленивая хозяйка, и без
"ВЫШКИ" сумеет. .... Ну так речь не о том, .... А о суровой - правде
жизни.... Вернемся к нашей девочке... Встретила она как-то ( как ей
тогда казалось) ПРИНЦА ( на белом ишаке)! И от всей суровости
жизни-огорожденная, решила себя доверить - ЕМУ... Счастье окончилось
через 3-месяца, - наступила Беременность... Он гнал ее как скотину на
аборт, а она не хотела... Многие-бы смогли ее понять, когда под сердцем
- БЬіТСЯ СЕРДЦЕ - ЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ!!!!..... А ОН??? А что он,
48-летний подкаблучник, не имеющий своего собственного мнения, и своих
собственных детей, стелился, словно тряпка под ноги, не особо младше
его, но все-таки жены и ее взрослой дочерью ( памяткой прошлых маминых
пожождений.). ... 24 часа- до роковой минуты в кресле гинеколога, сердце
будующей мамы с сумашевствием рвется наружу... Одиночевство и
беспомощность - доводят до суицида.... Ситуация суровая, но правдивая -
ЖИЗНЕННАЯ... Папа и Мама - хорошая подпора в моменты бессилия... Звонок
предкам: " Папуля! он -подлец, он гонит взашей на аборт! -без
промедления: раздается отцовское :- " ДОМОЙ, ЖИВО!". Не каждой так везет
в общении с " ПРЕДКАМИ" !)) Аборта- не было, дитяте- живо, уже балакает
вовсю... Но материнское чувство - неожило, поэтому воспитывает бабушка -
вовсю....... Итак, вернемся снова к ней - кому рассказ наш предназначен.
Вскоре после родов объявляется - "папаша", :"- расскажи да покажи, дай
подержать и на возьми". С тупой улыбкой на лице сует в карман ей свой
портмоне, " - возьми мол, сколько надо но и меня на "голяках" не
оставляй! При нем открылся кошелек, а там... А там пустоты из щелей, так
давят глаз - что хоть УБЕЙ! Она вернула кошелек, вложив туда баксов
пятьсот, а он, прищурив левый глаз, уж проверял ее карман!! В прихожую
она вошла и портмоне ему вернула, не прощаясь развернулась и, себе
тихонько улыбаясь, Кляла его она, одновременно каясь!.. Тут он решился
ей помочь, : " У меня же, зятек еть, за ним дочура моя не родная, он -
шалопай, гуляка, и Б.. дун, а я его всегда скрываю. К нему на фирму ты
сходи, он на работу, тебя тут же примет!"... Она поверила словам, не
думала и не секунды, мобильный номер набрала, и вот, назначен был день
встречи. Считая сутки и часы, день для беседы выжидая, она - надумала
себе пари, - ОНА ВСЕГДА С СУДЬБОЙ ИГРАЛА! она представила себе два
вариантика исходных, решив: ВО-ПЕРВЫХ: ЧТО если помощь - от добра, ОНА
ПРОСТИТ ЕГО БЫТЬ МОЖЕТ, забыв при этом все его обиды, и позабыв его
вранье... А ВО-ВТОРЫХ: УЖ если он ее предать решится ( подставив зятя
своего )- то, лучшебы он с нею - словами объяснися, чем подводить ее ко
всему так, типа она - У. О. (пояснение: умственно отсталая )... И, как
предпологалось, хорошего тут быть и не могло, он вновь подвел ее -
МЕРЗАВЕЦ!!! Сказавши зятю: " Мол, если хочешь ее взять - То, мол, БЕРИ!-
И - НЕ ЧЕГО " ГОНЯТЬ! ". Какой ПОДЛЕЦ, ПОДОНОК, МРАЗЬ!!!! - да как ты
можешь, МОЛОДУЮ МАТЬ - И В ГРЯЗЬ!!??? ... Опять обман... Кругом
вранье... УЙТИ-Б НА СВЕТ НА ТОТ- И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!!.... Судьба подкинула
подругу ( у нее же не было - друзей...), костноязычную зануду, та -
НАРКОМАНКОЮ была, но вскрылось это далеко не сразу, А дружба - крепче
закаленной стали, меж теми девками была... Когда-ж " Спалилася " (
засветилась, прокололась, попалась) подружка, и очень ненавязчиво совсем
- подводит аккуратно нашу ДУРУ - К ИГЛЕ, с последующим всем.. Деваха
наша похала на зятька, за всеми дела зачищала, была она в офисе типа "
КОЗЛА " - за всеми дерьмо выгребала.. И ВОТ, по проходу пары годов, ей
опостылело все вдруг, и она, вспомнив подружкин недуг, за наркотой
рвется - НАПРОПАЛУЮ!!! Решив попрощаться и с жизнью, и с миром - тем что
так с нею был жесток, с подругой что так портила жизнь - не раз уводя у
ней друга.... И вот, безъисходность и в голове - КАВАРДАК, подумать ее
принудили: - " ВСі, РЕШЕНО: жить мне - давно уже в тягость, родня
(вероятно ) клянет за нечестность, обман и подвох - надоели совсем,
предательство - следует за ней - почему-то повсюду,... , не меняя
традиции своей... Решив покончить жизнь - САМОУБИЙСТВОМ, за наркотою она
вскоре собралась, и попращавшись с этим миром, предстать пред Богом
собралась..... И вот, как в старой сказке, снова, она вдруг встретила
его, он ей сказал всего пол-слова - а она тут-же поняла его. ЛЮБОВЬ-
должна быть -ПЕРВОВЗГЛЯДНОЙ, с первого взгляда так сказать, понять ее -
нам смертным, НУ О-О-ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! ТАК в чем-же юмор? ...... А ЮМОР - В
ЖИЗНИ, и в Вашей ЧЕСТНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ.!!!!! ИБО, пока мы сами не
научимся быть честными по- отношению к самим себе, пока мы не научимся
ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ помимо себя - еще и окружающих, а так же пока мы не
научимся ХРАНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСі ТО ЧТО ВОКРУГ НАС...-..." ХОМО-
САПИЯНЦАМИ"- нас назвать будет очень сложно... P.S: - У нашей героини -
все сложилось, Слава БОГУ,- как в сказках с хорошим завершением!. Первое
чувство - не было обманчивым, она убедилась: что ЛЮБОВЬ на свете -
все-же ЕСТЬ! ... Вместе они уже пять лет, они всегда и везде - ВМЕСТЕ,
они не ссорятся и не дерутся, не спорят по-пустякам... Научившись
понимать друг друга не то что с полуслова, а с полувзгляда!!! Они
научились ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ТО что у них ЕСТЬ, и именно вот тут,
начинается зарождение тех самых чувств, имя которым - ЛЮБОВЬ и ВЗАИМНОЕ
УВАЖЕНИЕ, как раз то, без чего не продержется ни одна семейная пара,
потому-как ЧЕСТНОСТЬ и ТЕРПИМОСТЬ ко своим близким это - ФУНДАМЕНТ
ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! От себя хотелось-бы добавить: - если глядя
на человека Вы с -" ТИХИМ УЖАСОМ ", для себя, вдруг понимаете что Вы его
( ее )- желаете, и/или, просто смотря в глаза человеку - Вы, да, да, да
-ИМЕННО ВЫ, начинаете таять как снег, расплываясь в блаженной улыбке...
Когда Вы поймете что Вас умиляет каждое его слово, каждое его движение,
если не неприятно наблюдать за тем как он (она) кушает, как спит... Если
Вы, сидя в одиночестве на кухне перед тарелкой с супом думаете не о себе
- а о том НЕ ГОЛОДЕН-ЛИ ОН (ОНА), когда в голове нет других мыслей
кроме-как: - ВДРУГ он(она) ГОЛОДЕН (голодна), а вдруг замерз ( -ла), И
НАКОНЕЦ :- а гдей-то он (она) так долго ходит!!! - БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ЭТО
- ВАШЕ!!! Стоит иногда самого себя послушать, И ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ
СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, или если угодно - предчувствию. Просто хотя-бы раз в
жизни, хотя-бы просто попробуйте, ПОПЫТАЙТЕСЬ ХОТЬ РАЗ, ПРИТУПИВ СВОі
ВЫСОКОМЕРИЕ, ПРИСЛУШАЙТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ - " Я "!!! Внутренний
голос - всегда ПРАВ, нужно просто научиться - толковать для себя и
просто принимать решение, или делать выводы. ... И ВОТ ЕЩі ЧТО: - Если
Вам вдруг в обществе, пусть даже интересного и/или нужного Вам человека,
Вы ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ СКОВАННО - НЕ УТРУЖДАЙТЕ СЕБЯ, НЕ МУЧАЙТЕ, и НЕ
ИЗДЕВАЙТЕСЬ над собой! Не стоит НАСИЛОВАТЬ свою ПСИХИКУ - она-то Вам
потом спасибо не скажет, и нервные клетки - не востанавливаются!
Поэтому, не общайтесь с тем кто Вас - как-то напрягает! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ -И
МИР ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ!!!!... И на прощание: - Любите себя и того
кто рядом, Будьте Честны сами с собой, если Вы будете всегда и везде -
"ЧЕСТНЯГОЙ ", то и взамен, Вы будете получать- ПРАВДУ!!! Если человек не
способен - принять чьи-то отношения, правду и любовь, То,
соответственно, ответить взаимностью он так-же не сможет! И кроме "
СМЕХА "! , будьте Чутки и Внимательны к своим близким! БУДЬТЕ ВСЕ
СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ! доктор ГЛЮК"КИНА.

Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше.
Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.

В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и
были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения
немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА
"Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда
некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного
прикола.

Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на
наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся
неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на
место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили.
Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей
подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и
гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к
этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник -
Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем
у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый,
сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки
колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей
беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.

Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы
еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век
свободы не видать!

Sabine

Приветик Псем!!!
История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и
рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних
Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах...
Как принято приамбула:
А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить:
- Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или
- Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию...
Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант...
Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый
канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про
фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного
качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме.
Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания
фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна)
КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и
хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания
первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся!
З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и
даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).