Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Штатах, да вообще на Западе кризис – наконец-то свои плоды даёт русская эмиграция.
Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы. - Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья. - Согласен, но прошу об отсрочке на месяц. - А по каким мотивам? - Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.
Анекдот от 24 января: Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Продолжение: Западная Свободная Демократия - это когда два хорошо вооруженных волка объясняют ягнёнку бессмысленность оспаривания такого голосования.
-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую. - Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки что, должен буду подставить задницу?
У Явлинского подписи настоящие, это центризбирком не настоящий, кстати, президент тоже.
19
Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований. Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это событие.
Сокровища - это то, что сокрыто в сундуках, а то, что выставлено в музеях - это экспонаты.
2
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
Правительство России в свете требований народа о прозрачности выборов убрали все ограничения кроме двух. Первое, что кандидат в президенты должен иметь фамилию начинающуюся на "Пу" и заканчивающуюся на "ин". Второе - он должен иметь имя и отчество одинаковые. В отделы ЗАГС потянулись люди.
У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать Россию в Дерипаску.
Автопробег в г. Удоеве: - Скажите, Командор! А Жириновский с вами? а писательница Божена Рынски? Прохоров - на ё-мобиле? ... а профессор Явлинский? - Явлинского я снял с пробега!!! - ??? - Он 2 000 000 подписей не набрал...
Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"
- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе сказать? - Словами прямо и говори. - Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить? - А сам не можешь? - Могу. Но меня она в лицо знает.
Одна блондинка жалуется другой: - Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать? - Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую. - А если потеряю снова левую? - Не знаю. Может, ампутировать руку?
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
Пуред каждым засранцем сейчас стоит вопрос: насрать или обосраться
5
- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу объяснительная... (в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в духе... (вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!
27
Вежливый бык выходя из коровника всегда извиняется: - Извините, я тут немного покрыл:)
23
Дёрнул себя Чуров за бородку, выдернул волосок, и снова выпрыгнуло двое из ларца
- О, а вы хороший ученик сказал ему старик Хоттабыч - Нет, я только учусь, отвечал тот
- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного голоса! - А кто это? - Не знаю... но, наверное, они против Путина! - Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна, обижает! Выводим народ на улицы!!!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.