Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Штатах, да вообще на Западе кризис – наконец-то свои плоды даёт русская эмиграция.
Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы. - Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья. - Согласен, но прошу об отсрочке на месяц. - А по каким мотивам? - Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.
Анекдот от 24 января: Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Продолжение: Западная Свободная Демократия - это когда два хорошо вооруженных волка объясняют ягнёнку бессмысленность оспаривания такого голосования.
-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую. - Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки что, должен буду подставить задницу?
У Явлинского подписи настоящие, это центризбирком не настоящий, кстати, президент тоже.
19
Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований. Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это событие.
Сокровища - это то, что сокрыто в сундуках, а то, что выставлено в музеях - это экспонаты.
2
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
Правительство России в свете требований народа о прозрачности выборов убрали все ограничения кроме двух. Первое, что кандидат в президенты должен иметь фамилию начинающуюся на "Пу" и заканчивающуюся на "ин". Второе - он должен иметь имя и отчество одинаковые. В отделы ЗАГС потянулись люди.
У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать Россию в Дерипаску.
Автопробег в г. Удоеве: - Скажите, Командор! А Жириновский с вами? а писательница Божена Рынски? Прохоров - на ё-мобиле? ... а профессор Явлинский? - Явлинского я снял с пробега!!! - ??? - Он 2 000 000 подписей не набрал...
Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"
- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе сказать? - Словами прямо и говори. - Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить? - А сам не можешь? - Могу. Но меня она в лицо знает.
Одна блондинка жалуется другой: - Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать? - Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую. - А если потеряю снова левую? - Не знаю. Может, ампутировать руку?
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
Пуред каждым засранцем сейчас стоит вопрос: насрать или обосраться
5
- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу объяснительная... (в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в духе... (вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!
27
Вежливый бык выходя из коровника всегда извиняется: - Извините, я тут немного покрыл:)
23
Дёрнул себя Чуров за бородку, выдернул волосок, и снова выпрыгнуло двое из ларца
- О, а вы хороший ученик сказал ему старик Хоттабыч - Нет, я только учусь, отвечал тот
- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного голоса! - А кто это? - Не знаю... но, наверное, они против Путина! - Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна, обижает! Выводим народ на улицы!!!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.