Общий выпуск

Майк Шинода известен всему миру как один из основателей группы "Linkin Park", её гитарист (точнее, мульти-инструменталист) и исполнитель рэп-партий. На одном из ток-шоу он рассказал следующую историю. Далее от первого лица:

- Моя дочь-старшекласница заявила мне, что она выступит на школьной сцене с песней и сама же будет аккомпанировать на гитаре. А она не умеет играть на гитаре. Она всего дважды брала гитарные уроки. Но послушал ее репетицию дома, играет она, на удивление, довольно неплохо. Только последний аккорд берет неправильно, поэтому говорю ей: "Вот так пальцы ставить надо". А она смотрит на меня презрительно. Тебе, говорит, откуда знать?

Я офигел. Ну, ладно, говорю, репетируй. Через какое-то время дочь подходит: "Па-ап... А покажи еще раз." Я довольный, показал все как надо. Потом узнаю от жены, что она услышала наш разговор, отчитала дочь, что, мол, если отец говорит, что так надо играть, значит так и играешь. Та ей в ответ "Ему-то откуда знать?" Жена открывает на телефоне наш концерт в Рио, на стадионе, где было 85 тысяч человек, показывает на меня на сцене с гитарой и говорит "Вот, смотри". Дочь такая: "А кто это?"

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

сорян за долину, надоела уже.. но все же

типа, скриншот )
все равно картинки смотрят больше, чем читают

Путин заявил, что с демографией в России как с производством на АвтоВАЗе: ебутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

Взрослый юмор

Где-то в девяностых... Исполнительный лист к чеченам. Приставы идти стесняются. Коммерс хочет свои деньги. Переуступает мне за про́центы. Одному идти неуютно. Говорю Толстому, татарину,:
- Пошли с чеченов получим.
А тот за любой кипиш, кроме голодухи.
- Пошли.
Приходим к ним на базу.
У меня исполлист и переуступка. Показываю главному чечену. Вокруг все волками смотрят и руку под полой держат. Толстый несёт всякую чушь - размягчает ситуёвину. Говорю главному:
- Понимаю, денег нет. Можем решить за секунду. Тебе железка торчит? Рассчитайся её долгами.
Надо сказать, что долги железки в девяностых шли практически без дисконта. Кароч, стоили почти 100%
Чечены чаю заварили, усадили за стол, подписали. И все радостно вздохнули. Тут же продал по номиналу эти долги Химпрому за продукцию, котрую хотели коммерсанты. Через неделю все бабки отдали наличкой.
Это были самые быстрые деньги. 5000 баксов мне и столько же Толстому за 10 минут "боюсь".
Весь страх только в твоей голове - сам себя не напугаешь, никто не напугает.

«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
- А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?Наказание - от 15 до пожизненного...
- Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.

А вдруг…?

Увеличить сумму взяток из-за инфляции предложили в России.
Экономисты заявили, что порог мелкого взяточничества безнадежно устарел, поэтому планку нужно официально поднять с 10 до 50 тысяч рублей. Сейчас за «подарок» свыше десятки можно уехать на нары на три года, так как это считается значительным размером, но эксперты уверены: раз цены в магазинах растут, то и уголовные тарифы пора индексировать, чтобы не сажать людей за копейки.

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

Светлоликость. Наглядно

Рассказ моего друга Славы про изучение немецкого языка.
Как-то задали домашнее задание- написать небольшое сочинение про себя на немецком языке.
Сочинение было с трудом написано, а утром сосед по парте попросил его у меня списать (он не удосужился сам написать).
Домашку благополучно сдали на проверку. На другой день учительница сказала - вот 2 сочинения на троечку и обратилась к моему соседу по парте - а почему у тебя в начале сочинения написана фамилия Славы по немецки? Никогда ни до ни после Штирлиц не был так близко к провалу.

Дуров вместе с Маском похоронили Европу.
Как технологичную страну со свободным интернетом.
Масштаб срача колоссальный.

С чего началось:
Еврокомиссия оштрафовала на $140 миллионов соцсеть Х. ЯКОБЫ за непрозрачность и за то, что Х не борется с дезинформацией. Это первый случай применения штрафов по новому закону ЕС — Digital Services Act (DSA).

В ответ Маск раскрывает секрет:
до введения штрафа, Европа ШАНТАЖИРОВАЛА Илона Маска, чтобы он на своей платформе ТАЙНО ЦЕНЗУРИРОВАЛ определенных политиков и блогеров.

Прямо угрожали: «если вы не будуте делать это тайно, мы будем штрафовать».

(Ну вы помните как это было ранее. В твиттере и других соцсетях просто забанили Трампа). Также Маск сообщает, что остальные платформы, к примеру Фейсбук — приняли эту сделку.

Весь американский интернет просто бомбит на все высшее руководство Европы, но для примера достаточно Рубио:
Штраф Европейской комиссии - это атака на всю Америку со стороны иностранных государств. Но времена цензуры американцев прошли.

Во всю эту движуху с ноги врывается Павел Дуров:

Паша грамотно играет с сеткой Маска, комментарует их посты и поддерживает, говоря, что Европа устанавливает невыполнимые требования, чтобы душить соцсети.
Но одновременно он ДВИГАЕТ НАШУ ТЕМУ. Напоминает, что Франция завела на него уголовное дело, а потом представители спецслужб предлагали помочь ПОРЕШАТЬ, если Дуров вмешается в выборы РУМЫНИИ И МОЛДОВЫ.

И тактика работает.
Маск репостит пост Дурова про цензуру на выборах в Молдове и Румынии.

(Я знал, что Илон наш агент)!

Европейские политики всю ночь отгавкиваются в стиле: «Европа - не колония США.
И никто не будет диктовать нам законы».

Сейчас идет самый крупный срач, который я видел в интернете в принципе.

Но нас это объединяет, а Европу позорит.

В целом, нас это устраивает.

ХтоШо(c)

Голубь стал символом мира из-за ошибки переводчика.

Из библейской книги Бытия каждый знает о Всемирном потопе и о том, как Ной, чтобы выяснить, появилась ли суша, выпускал голубя. Это распространенная практика мореходов. Колумб тоже отправлял голубя чтоб выяснить далеко ли суша - если голубь не вернулся значит близко, пока возвращается значит еще далеко

В первый раз голубь Ноя вернулся, в третий раз не вернулся, найдя удобную землю. А вот во второй раз он вернулся, но принёс оливковый лист, на иврите "עלה זית". Это самый "оливковый лист" создатель Вульгаты, классического латинского перевода Священного Писания, Святой Иероним, перевёл как "ramum olivae", т.е. "оливковая ветвь".

Античная цивилизация уже сотни лет знала, что оливковая ветвь - это символ мира. Ведь желая вступить в переговоры во время боевых действий, парламентёры приходили в античности не с белым флагом, а с веточкой оливы - такого человека, пока в руках была ветка, трогать было нельзя. Античный образ мирного парламентёра с оливковой ветвью, в результате ошибки перевода Иеронима наложился на образом голубя, принёсшего такую же ветвь Ною.

Ни в Средневековье, ни в эпоху Возрождения, ни в пору Классицизма, устойчивым этот образ не был - голубка символизировала Святого Духа, Благовещение, невинность, Христа, Деву Марию - и крайне редко - мир, но тогда - с оливковой ветвью в клюве.

В 1949 году по инициативе Советского Союза в Париже и Гааге был проведён Всемирный конгресс сторонников мира

Организаторы конгресса в качестве эмблемы решили использовать голубку с оливковой ветвью - старый, хоть и редкий символ. Нарисовать голубку поручили коммунисту, известному художнику, Пабло Пикассо.

Тот усмехнулся, потому что до этого рисовал голубей которые клевали трупик умершей голубки - не самый мирный образ

Но заказ Пабло выполнил. И стала его голубка с оливковой веточкой в клюве символом мира. Потом и без веточки.

Прикол

В соцсети нашли чайник со встроенной читалкой. Нам кажется, или мессенджер на этот чайник тоже предустановлен?

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить,
как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют?"
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют!"
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт?"
Она: "И председатель пьёт!"
Он:"А партийный секретарь пьёт?"
Она: "И секретарь пьет, все пьют!"
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется!"