Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
16
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.
Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.
Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
18
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.
Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".
В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
21
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
20
По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.
Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод - глава семьи.
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
19
Чтобы женщина кончила, ее нужно придушивать кошельком с деньгами.
17
Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.
- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?
Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Рейтинг@Mail.ru