Остальные новые анекдоты

Брачный контракт

1. Раздвигать ноги по первому требованию, не взирая на самочувствие.

В кабинет врача вползает синюшный весь пациент со жалостливыми словами:
- Доктор, доктор, я очень, очень болен!
Доктор, читая газету, нехотя поворачивается и говорит:
- Да я вижу. Вы явно читать не умеете. Я гинеколог.
Пациент трясёт головой и, поворачиваясь, тихо бормочет:
- Чёрт, опять еврей. Значит, и здесь спирта не дадут.

- Не загружайте колобка заботами!
- У него и так голова идёт кругом!

- Папа, скажи, а правду говорят дяди во дворе, что мы не поехали к бабушке в деревню из-за того, что какой-то дядя вместо защиты своих бензиновых заводов купил каких-то бразильских футболистов?
- Нет, неправда, что из-за него. Там таких дядей почти все...

Минтранс: "Раньше овербукинг был мошенничеством, а теперь вас нае*ут в строгом соответствии с законом."

На Штирлица упал парашютист, у которого не раскрылся парашют. Штирлиц ещё никогда не выглядел так подавленно.
Р.S.Этот анекдот я придумал сам и больше вы нигде его не найдёте.

Может ли программист написать такую программу, которая продлит ему жизнь?
- Да. Если гонорары за эту программу обеспечат ему безбедное существование и лучшее медицинское обслуживание.

В украинской компании Fire Point ищут «крота» после взрывов на арсенале в Милой. А вот кокаиновую "крысу" почему-то не ищут.

Штирлиц подошёл к краю обрыва.Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу...

- Голливудское кино - кино для попкорна.
- А Колобок тогда?
- Для сортира.

"Анжелина Джоли приехала вчера на Украину с неизвестной целью"
Первая версия: ей, или кому то из её приёмных детей нужны донорские органы?

Си Цзиньпин - не правоверный юрист. А потому китайцы, не заморачиваясь, просто воруют технологии и разработки. Кладя с прибором на авторские права. Результат - на табло.

В качестве кардинальной меры по повышению роста благосостояния народа правительство расматривает снижение цены настойки боярышника в десять раз!

Партия за спорт! Движение - это жизнь!
Поэтому толстож*пые депутаты купили себе в кабинеты кресла на колёсиках?!

Из характеристики чиновника:"... Морально
остойчив".

Джекпот-сокращение от Джек Потрошитель.

Реакция на посадки в МО:Лучше поздно чем
никого." (Помните реакцию старой девы на
случайную связь: "лучше поздно чем никому"

Наутро после бурного вечернего фуршета Марго
(В школьные годы Рита) произвела фурор на
пляже. И не потому, сто надела стринги наизнанку, а потому, что надела стринги
Задом наперёд.)

Когда я слышу рекламу «Глисс Кур», почему-то возникает желание заменить «сс» на «ст»...

Вчерашним мемом про совят навеяло
---------------
Совить (глагол) - рассуждать о жизни в Советском Союзе не имея личного опыта.
Он (она, оно) совит, ты совишь, мы совим, они совят.
Пример повел.накл. -Не сови! Прекрати совить!..

Странное всё таки человек существо!
Раз бурых медведей стало много - значит их нужно убивать!
А если белых медведей стало мало - значит их нужно охранять!

Пусть космические слабаки борются за то, кто первым ступит на поверхность Луны. После Голливуда, ясен пень. Мы же свой выбор сделали - будем осваивать Венеру. Там непочатый край работы. Для эффективных менеджеров...

"Я хочу сказать вам одну вещь" ... По уровню дружбы с родным языком это как "я хочу взять в руки одну фразу"...

12 июня.
Решили этим летом как-то, но всё же прильнуть к традиционному источнику нашей такой-то альма-матери.
К посконно-исконному, так сказать, вернуться. Ну, праздник отметить, в лаптях походить, хлеб с солью подержать и так далее.
Короче, ни в чём себе не отказывать в разумных пределах несколько тысяч рублей.
Закупили полбу, репу и брюкву, но почему-то никто это жрать не стал, даже чёрствый хлеб с солью, сколько ни пытались, даже за деньги. Эти разбалованные противные дети и вовсе рамсы попутали и нам даже скинулись, но мы тоже гордо отказались! Хоть родина и требовала, как всегда, жертв, но, правда, только не таких же! Короче, купили флаг, балалайку и матрёшку, водичку «Родной источник» и в лаптях сплясали барыню и калинку-малинку в караоке, а потом поквасили и быстренько вернулись покусанные родными комарами домой. Заодно выяснили по дороге, что почти всё наше исконно-посконное изобрели китайцы, и в расстройстве съели непатриотическую пиццу с пепси-колой и легли почивать.

После смерти Младича в Гааге, местный суд стал зваться гадским

Интересно, а если набрать пациентов дурдома со справками и вывести их на митинг оппозиции - суд сможет кого-нибудь посадить?

Интересно, а крыса в денежном хранилище, если ее закрыть с миллиардом долларов, сначала нажрется бумагой или сначала выдвинет политическое требование, что деньги можно расходовать только после надкусывания купюры? А сдохнет от ядовитости типографской краски после окончания всей доступной воды...

Как-то встретились случайно перед выборами в пансионате два пенсионера-пассионария, ну и разошлись, разошлись переломами.

В последний день лета можно успеть все, только за руль садиться нельзя!

Ты моя, ты моя половинка!
Я люблю тебя, морская свинка!
(Пятачок - супруге).

Почему грузовой самолёт? Да потому что в США кабачки ещё раньше созрели.

Я к новому году (пусть и старославянскому учебному) по случаю пожелал, чтобы все мои замечательно-потрясающие анекдоты стали ещё более смешней, и мне опять не пришлось бы больше выискивать дорого по миру всех моих дешёвых недоброжелателей-неудачников и вообще дятлов-критиков для горячего, очень близкого, даже не побоюсь сказать, интимного разговора и общения с моими друзьями утюгом и паяльником.
И тут Бог, позёвывая, сразу ответил, что все обхохочутся, только напиши, пожалуйста, хоть один анекдот, братан.
Вот тут я, мастер анекдотов и гениальных стихов, по-настоящему офигел и обиделся.
Так что, господа-товарищи, жду от вас только плюсики, не расстраивайте ещё более меня.
А иначе мои друзья утюг и паяльник скоро приедут к вам!

- Фон дер Ляйен призвала использовать частные сбережения для развития экономики ЕС. Она выступила с инициативой создать специальный «Союз сбережений и инвестиций».
- Как она красиво Bail-in назвала. Только теперь и мелкую рыбешку "стрич" будут!

Заметка в газете.
В самом культурном центре Москвы, в сквере, задержан явно неадекватный, но, к сожалению, совершенно трезвый гражданин, грубиян-мужчина.
За чрезмерное сквернословие или, иначе говоря, с его слов, попытку позвать совсем и очень некультурную собачку подруги, которую он здесь вынужденно прогуливал.
Так как коварная собачка повела себя явно некультурно и неадекватно, попытаюсь описать и успешно описав его модные ботинки и даже шикарные брюки, когда он отдыхал на скамейке.
Мужчина немного чуточку вспылил и всё ей ненормативно высказал, что о ней думал, а после справедливого дальнейшего наказания-пинка стал звать эту провинившуюся сууу.. небожью тварь обратно.
Но, к большому сожалению, забыл имя этой так называемой адской собачки, и он, решившись, очень громко позвал по породе.
Посчитав, видимо, с его слов, что она, это исчадие, его обязательно поймёт.
Вот тогда его и взяли под белые ручки наши доблестные правохранители под звон апплодисментов из немногочисленных открытых окон.
А порода собачки, как вы поняли, чихуа-хуа.

Попали как-то раз попаданцы в очередную ж.пу (у автора фантазия была убогая, словарный запас тоже никакущий), да так в ней и остались.
Читайте "Новую историю фекалофилии"!