Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.
Наше телевидение принялось горячо обсуждать размер общака, найденного у полковника МВД, мол, сколько детских садов можно построить на эти деньги. Предлагаю продолжить эти сравнения. Итак, на эти деньги можно: - оплатить 9 вечеринок наших футбольных звёзд в Ницце, или - 4 года содержать баскетбольную команду ЦСКА; или - провести 18 дней города с разгоном облаков и фейерверками%; или - 2 года снабжать все молокозаводы пальмовым маслом. Список можно продолжить.
Включаю на полуслове выпуск новостей и слышу: "Президент Обама заявил: "Вместо того, чтобы тратить деньги на спортивные мероприятия с приглашенными звездами и развлекать представителей своей элиты, следует улучшать жизнь собственного народа. Народа, который голодает, сидит в тюрьмах и лишен прав человека". Первая мысль: "Неужели скандалы вокруг сочинской олимпиады уже до него докатились?" И уже позже выясняется, что речь шла о Северной Корее...
Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию. Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель: - Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов: - К психиатру.
Если просто подбрасывать монетку "орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.
По поводу предвыборных обещаний Путина. Рабинович диктует нотариусу своё завещание: - Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег возьму?
- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи? - Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.
После бадминтона и уборки кукурузы тандем приступил к подготовке нового предвыборного номера: синхронное плавание в симпатичных купальниках. Особенно эффектно выглядит поочерёдное выталкивание друг друга вверх.
Под Москвой происходит железнодорожная катастрофа с жертвами. Печально. Действия нашего премьер-министра: 1) поручить принять меры главе РЖД, который в этот момент находится в команде Путина в Шанхае, и 2) уехать на совещание в Зеленоград. Кто-то может мне объяснить, что означает слово "придурок"?
Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.
Президент Медведев предложил вывести чиновников на пределы Москвы и подобрать для этого подходящее место. Мэр Собянин понял это указание буквально и присмотрел для расширения столицы территорию отстойников дерьма.
В продолжение историй о рабочих, падающих на вывески. Однажды такой рабочий слетел не то с крыши, не то с балкона, и попал в аккурат на вывеску магазина "Мебель", при этом сорвав фанерную букву "М". Говорят, что фанера смягчила удар, и рабочий серьезно не пострадал. Но на вывеску без первой буквы несколько дней ходили любоваться толпы.
- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили? - Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.
В защиту европейских идеалов свободы и демократии от посягательств исламских террористов Кончита Вурст срочно организует батальоны педерастов, лесбиянок и трансвеститов.
В стиле Аркадия Аверченко. - Заходите, присаживайтесь. Наручники можно снять. Оставьте нас наедине, на всякий случай подождите за дверью. Благодарю. Ну-с, товарищ полковник, как вы докатились до такого? - Во-первых, благодарю за внимание, как я понимаю, не ко мне лично, а к моим миллиардам. А во- вторых, почему «докатился?» Могут подумать, что я брал ерундовые суммы, и только потом увеличил размер. Это неправда. Я с самого начала, если видел бизнес высокодоходный, а ещё лучше, криминальный, отбирал все, чтоб только владельца не посадили. Так что это вполне соответствует политике. Хочешь жить – плати. Какая ему разница – в казну пойдут эти денежки, или нет. - Ну вы не сравнивайте. Вас послушать, так и еженедельные фейерверки в Москве надо отменить, мало ли, что страна пояса затягивает. Может, ещё скажете, что баскетболистам ЦСКА не нужно двух миллиардов годовых под прикрытием обороноспособности? - Нет, до таких крайностей я не дохожу. И вообще, с фантазией у меня плохо, хватает только на дорогие иномарки и виллы за рубежом. - А вот с этого момента давайте поподробнее. Если ваши миллиарды – только часть доходов, то где же те, кто эти суммы отстёгивает? Ну колитесь, как полковник полковнику Дальнейшая стенограмма отсутствует.