Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России. И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать, самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись: "Доступ закрыт"). Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте, под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" - "Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click на кнопке нужного этажа! Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной, я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER". Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...
просматривал вот лучшие прошлых лет, прочел историю про бабушку звонящую в пейджинговую компанию и требующую соединить с внуком. навеяло, как говорится... я раз был в гостях у родителей, забыл у них мобилу. весь день мобильник звонил. бабушка, которая недавно перебралась жить к родителям, отвечала на все звонки (как только она кнопку нужную нашла????). на просьбу "передать трубку Саше", бабуля, имеющая стойкий рефлекс конспирации еще со времен самогоноварения в советские годы, неизменно отвечала "здесь такой не живет". знакомые в ауте перезванивали на рабочий...
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось - нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке "перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом). председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует "перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской Социалистической Республики. Ура, товарищи! П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько поучительную, настолько же и правдивую. произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того. рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а потому знающие подробности "из первых рук". есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем (о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как". директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС", торжественный показ в обновленном зале с участием всей столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек - чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после 91-го.
Вчера мне друг показал одну замечательную детскую книгу. Называется "Мой первый атлас о животных" или что-то вроде того. Так вот помимо того, что эта книжечка поражает своими размерами (метр на метр)и рисунками (творчество душевно больных отдыхает), так там еще присутствуют совершенно восхитительные описания животных. Пример. Нарисована какая-то хрень с крыльями, помесь упыря с Карлсоном, радом подпись "Летающий лемур", а дальше текст: летающий лемур на самом деле лемуром не является и не летает. Ребенку то что, прочитал, если умеет, непонял и забыл, а родителям какого!? P.S. А еще если внимательно присмотреться к картинкам, то половина животных в этой замечательной книге совершенно откровенно совокупляется!
Ко мне на улице собака подошла И глядя грустными глазами прошептала : «Хоть наша жизнь и полная хуйня, Но я вчера опять во сне летала!»
Затем задумчиво мои ботинки обоссала Да и пошла, печаль свою собачью затая. Я дал ей пня, за обувь мне обидно стало, Подумав - «сон то в руку» , милая моя.
Мадам, мне надоели ваши слезы, И пышный бюст не радует уж глаз, Пиздец любви - повестись на березе, Ах плохо вам - поблюйте в унитаз!
Ваш стройный стан уж мысли не тревожит, И ваш кастрированный жирный кот, До умиленья больше не доводит, А ваш любимый пудель - идиот!
Из вашей туфельки готов был пить спиртное! Из вашей мерзкой стоптанной туфли !!! Готов был целовать вас в область геморроя, Что? Чмокнуть в носик? Боже сохрани!
Что значит - почему ? - Тошнит от вашей рожи! Наелся вами я по самый «не балуй» ! Найдите ебаря, то есть любимого моложе, Почти у всех мужчин есть два яйца и хуй.
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет" "Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев: "Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках". я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
C неба падают снежинки и под валенком хрустят Новогодние подарки ждут под елочкой детят. В магазинах, охуевший , все подряд народ метет И вконец опизденевши всю хуйню домой несет.
Дома жирные мамаши настругают оливье Дома пьяные папаши спирт закусят канапе. Дома сраные детишки криком заебут гостей Дома студень , дома утка, не считая мелочей.
Нахуярившись под елкой, во дворе начнут палить Бабки от ебучей скуки мусорам начнут звонить. Наблюет в салат непьющий, и нассыт в углу сосед А жена того соседа, другу сделает минет.
Утро всех врасплох застанет, может мордой в ассорти Может даже на диване без трусов но в конфетти. В общем отдохнет, как может жлоб, зовущийся народ, Ненавижу этот праздник - Злоебучий Новый Год !!!
Как весело еблось в студенческие годы! Как бодро хуй стоял и был в душе азарт! Казалось, что средь баб и вовсе нет уродов, А волосатость пизд считалась - «боди арт» .
Похмелье было мифом, целью - тетки , пляски, И чудно , без закуски пился спирт, А у друзей улыбчивые лица были, а не маски. Пред еблей был не нужен скучный флирт.
Все шло в пизду и лихо посылалось на хуй, Курили вместо семинаров ганджубас. Под партой делали минет сговорчивые ирки и натахи На «госах» препод «шпоры» неумело пас.
Ебись все в рот : работа, деньги, боссы , Ебись все в рот и порасти пиздой ! Ебись все в рот и никаких вопросов, Ебись все в рот пока я молодой!!!
История короткая, но поучительная. Приснилось мне значит, что покупаю я в аптеке средство от диареи, ну типа, что б в самый неподходящий момент не обосраться. Просыпаюсь и думаю, мол к чему бы это? В сонник посмотрел у коллег на работе спросил. Никто не знает. А в итоге меня через часок так прихватило, что весь рабочий день на толчке просидел! Отсюда мораль: не ищите второго смысла, там, где его нет!
История будет не очень смешная. Предупредил. В далекие времена, когда еще был жив предыдущий Великий Брежнев, я был маленьким мальчиком. Самое начало восьмидесятых. Мой папа потерял свою маму, что переживал тяжело. Кстати, родился он в самом начале войны, они с мамой, сестрой и тетей бежали из родных мест, отца он не видел, всю жизнь считал погибшим на фронте. Жили тяжело. Уже сейчас, после его смерти, мы смогли выяснить по закрытым архивам, что его отец выжил, был неоднократно ранен, неоднократно награжден, но с семьей ему встретиться не довелось. Видимо, не нашел их. Дом разрушен, мобильников нет. Детство я провел на кладбище. Знал, кто и где похоронен, где дети лежат, игрушки там были, где можно выкопать ничейные цветы и посадить их у бабушки. Своеобразное время было, до сих пор на кладбище заходить мне очень трудно. А на кладбище я часто встречал соседа, потом одноклассника. У меня бабушка, а у него папа ушел. Учителя не слишком разбирались в ситуации и заклеймили мальчика тупым. Ну не бегает он, не веселится, не вскакивает и ручку не тянет. Так и клеймили всю дорогу. Три-два. Мальчик через это прошел, не озлобился, покинул добрую школу и успешно закончил математический ВУЗ после этого.
для начала необходимое пояснение. на юге Молдовы есть небольшой городок с непривычным на слух названием Чадыр-Лунга. Городок населен гагаузами - потомками янычар, в общем название тюркское. а теперь собственно история, даже не история, а зарисовка с натуры, разговор между двумя молодыми людьми лет 25, невольно подслушанный в жемчужине у моря - городе-герое Одессе. - Слушай, вот мы, молодые в Одессе называем себя одесситы, в Киеве пацаны называют себя киевляне, московские пацаны называют себя москвичи. А как вы, в Чадыр-Лунге себя называете???!! Я усмехнулся про себя, затянулся, и пошел дальше по своим делам. Я думал: как жаль, что молодой одессит, не знал о том, что в Молдове также есть города с неоднозначными городами Сорока, Рыбница и Резина. История могла принять другой оборот.
Дышала Ночь холодным стоном ветра. Луна играла в лапах рваных туч. Сквозь темноту в окно пурпурным светом Журчал в тоске (и дальше бла...бла..бла...) (c) Keeper)
День не Дышал -------------- День не дышал горячим паром зноя Бельмом на небе зырил Желтый Карл. В луче его в окно потоком пыли Меж тем втекал индустриальный кал.
Мечты остались желтой кляксой На белоснежной простыне, Безжалостной поллюцией изверглась, Моя любовь, сокрытая во сне.
А рядом явь дышала перегаром, Лениво теребя прыщи сосков. И улыбаясь мило тощим задом, Пленяла чистотой своих носков.
Мой теплый, мягкий как говно Такой же точно и на запах, Мой сон, пришедший сквозь окно, Кого принес ко мне ты в хату!?
Какое счастье на груди, Вчера по пьяни убаюкал? Откуда бабушкины бигуди Взялись в башке у этой суки?
Явилась , блядь из чар астрала! Нарисовалась-хуй сотрешь! Скажи мне ночь, чем ты дышала, Что так теперь мне в душу срешь?