Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
Врач - медсестре: - Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!
- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите! - Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает: - Сколько стоит билет до Москвы? - Три тысячи. - Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
Английский лорд диктует письмо машинистке: - Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.
- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...
- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная, невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!
Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо: "Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб вам всем лопнуть от зависти!"
Расскажу вам басню, дети, О беде родной страны. Говорят, на белом свет Все профессии нужны… Но внимательно смекайте, Чем по жизни овладеть, Ведь последний гастарбайтер Хочет в офисе сидеть. Я тинейджером сопливым В этой жизни драйв нашёл: В фирму по продаже пива Мерчендайзером пошёл. Позже понял: мерчендайзер – Муть, параша и отстой. То ли дело – супервайзер! Вот конкретно наш герой! Не видать, в натуре, воли, Век свободы не видать – Стану менеджером, что ли, Лишь бы землю не копать. Дистрибьютер я иль дилер – Лишь бы всласть рубить бабло. Не шмальнул бы только киллер Из ствола в моё табло. И консалтингом займусь я, Стану холдинг создавать, И в масс-медиа внедрюсь я, Чтоб франчайзинг оправдать. Иль пришёл бы имиджмейкер И продюсера сыскал – В шоу-биз нырнул, как в шейкер, И хедлайнером я б стал, И надел весь в лейблах свитер, Пирсинг всюду б стал совать… Запестрел бы мною твиттер… Я ж вам, братцы, не черлидер, Чтоб бесплатно глотку драть! Встать к станку – ищите лоха! Стать рабочим – просто шок! Быть промоутером – плохо, Быть фронтменом – хорошо!