Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Коровин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.
Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью. Исключение составляли супруги Кюри. Но они изучали радиоактивность.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума. Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – nuздеџ. То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко! - %-0 Каким глазом??? - Правым! - Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь? - Вижу... - Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь? - Солнышко!
Из разговора. "И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка. Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк мне при парковке зеркало снес..."
Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде, взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ был краток: "Нет, это так хаваецца". Плакаль все...
Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете.
Обращение президента к народу: - Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike...
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами - это философия. Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это психиатрия.
МАИ, кафедра 403. Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом ящике стола. Входят завкафедрой и аспирант Евгений. Николай: - Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку? Евгений (с явным интересом): - Даааа! Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх. Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к конструкции. Николай тянет мышь. Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает его сверху.
А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с первого раза попасть в крышку...
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
Сделать "из говна конфетку" очень просто. Для этого не нужно сверхсложного оборудования, магниторезонансных фильтров и химических анализов. Достаточно ягодного куста и скороварки.
Урок природоведения. - - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур? - - Ну, во-первых, яйца... - - Хорошо, что еще? - - Во-вторых, курятину... - - Хорошо, еще? - - Не знаааю... - - Ну вот, например, у тебя дедушка есть? - - Дааа... - - На чем он спит? - - На коврике... - - А под головой у него что? - - Тряпочка... - - А подушка у него есть? - - Дааа... но ему ее жалкооо... - - Если мы ее распорем, что мы получим? - -??? Пизды, наверное?
Как люди ведут себя, если на полностью заледеневшей дороге встречается залысинка шириной в одного человека: Американцы долго пытаются спихнуть друг друга, на@6ываются, ломают руки-ноги и подают в суд на администрацию города. Японцы смотрят друг на друга две секунды, после чего тот, кому "повезло" родиться хотя бы на полчаса позже, уступает дорогу старшему, при этом на@6ывается, ломает шею и умирает с гордым чувством, что гибнет за вековые традиции. Евреи, едва завидев друг друга, заводят разговор о родственниках, который заканчивается, когда они уже давно разминулись, причем каждый помнит, что ни он, ни второй не уступали дорогу. Африканцы опускаются на четвереньки. Не потому, что им так привычнее, просто они видят лед в первый раз в жизни и не представляют, что по нему можно ходить вертикально. Чукчи удивленно смотрят на странный шершавый снег посередине и обходят его подальше, чтобы не поломать лыжи. Русские уступают друг другу ровно полдороги, чтобы не получить в глаз. В результате оба идут по льду, а асфальт остается посередине. Дворники продолжают скалывать лед -- каждый со своей стороны.
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?
Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха, да вот беда -- портрет тот закоптился.
"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала нападающего первой.
Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с разных сторон швейных принадлежностей.
"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов, с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин" = "Срань господня"
Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава", понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было бы называть "падонковским английским".