Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прораб Саныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи - делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня - ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная - Соня! А! Что я говорил? Забыла.. -Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? - регулярно спрашивал я жену. -Нет, - отвечает - Я такая же была -Ну ладно. Странная.Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:
Стая птиц летит над нами Как посмотрим в облака Это просто удивление Хоть летают все века
Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал. Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он силит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем. - Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю. Он заплакал, и говорит: - Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл! - Хочешь съездить? - Да! А можно? - Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь? - Вначале противника надо победить в своем воображении. - Ты это сделал, дорогой. - Как сделал, не понял? - Только что. Урыл половину своей школы в России.
Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине, а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю, надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор. Дальше было неинтересно.
Историей про папин мерс навеяло. В Москве это было, лет шесть назад. С братом ехали куда-то. Выезд с набережной на мост, прямо напротив Кремля, уж не помню улицу - простите, давно не был. Напротив кинотеатра Ударник. Там вечно пробка и машины, пытаясь выехать, едва-едва двигаются. Ну, едем. Брательник на Рэйндж ровере, я на Ленд Ровере. И на повороте, прямо на выезде, я его стукнул в зад. Лето, у всех стекла открыты, я слышу "бля" от всех свидетелей происшествия. Брательник, почувствовавший удар сзади, застопорился и вышел из своего внедорожника оценить повреждения. Потом подощел ко мне, уточнить что делать. А я и говорю, да еще громко так: Ну, хуле раскорячился? Езжай нахуй отсюда! Брат плечами пожал, сел в машину и уехал. Таких глаз, как у свидетелей разговора, я больше не видел. Шок. Одобрение. Зависть. Приятно воплотить в жизнь то, о чем многие только мечтают.
Отец рассказывал. Охота. Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор". Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой - внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи, пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом, убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.
- Доброго всем времени, суток. Муж и я хотим заняться бизнесом в Польше. Но не знаем как быть: создать новую фирму или купить уже действующую. Если кто-нибудь уже покупал действующий бизнес в Польше, то поделитесь опытом. Спасибо.
- Привет бизнес - это ж огромный пласт человеческого бытия. по сути, все вокруг нас - это бизнес. политика религия медицина услуги производство (и добыча) агропромышленное производство
так что, первое - надо определиться, чего вы хотите купить. сделать это просто загляните в кошелек, потом выписки по счетам (включая оффшоры) просуммируйте числа, не забыв перевести их в одну валюту если у вас от 1 млрд до 100 млн - вы можете занятся политикой от 100 до 50 - производство (тяжелая, легкая, добывающая включая эко- и нано- технологии) от 50 до 30 - сфера услуг (медицина, сеть магазинов, кинокомпания, новый брэнд шмоток (а вдруг)) от 10 млн до 1 млн - производство низкой степени переработки, строительство, агрокомплекс
суммы меньше 1 млн - просто масштабируете вышеперечисленное. К примеру, у вас - 100 долларов. Покупаете метиловый спирт, синьку и начинаете бодяжить незамерзайку для авто. Данный сектор - производство, легкая (в смысле, спирт же легкий, летучая фракция) химическая ( это я про синьку) промышленность. Не забудьте про легализацию, взятка на какой-нить заправке, под вывеской которой вы будете реализовывать.
Если говорить о покупке бизнеса, то тут необходима конкретика. Потому что каждая сфера бизнеса имеет свои тонкости бизнеспроцесса. К примеру, в случае описанном выше, вы рискуете не разобравшись купить точку прямо напротив городского СЭС.
Кроме того, каждый сектор бизнеса имеет свои тонкости технологии, в которых тоже необходимо разобраться до покупки. Например, только купив точку по реализации незамерзайки, вы поймете, что синьку надо распускать в воде, а не в смеси вода-спирт, где она плавает комками.
Сама процедура покупки бизнеса тоже может разнится. Тут зависит от того, как этот бизнес был оформлен изначально, был ли оформлен вообще, и соответствует ли продаваемый объект тому, что вы понимаете под словом "бизнес". К примеру, только приобретя 1 килограмм синьки и бочку метилового спирта вы узнаете, что завтра полугодовой взнос местному отделу полиции в сумме, на которую можно было приобрести 15 таких точек.
И не забывайте про историю бизнеса. К примеру, именно к вам придет полицейский по претензии гражданина Х, который выпил продукцию этой точки, вместо того, чтобы залить ее в машину.
Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в ведре соляр, в который бросаются куски битума. Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами: работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило. ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.
Дети приволокли брошенную в песочнице игрушку. Очень качественная, видно, что дорогая, не поломанная. Сказав, что завтра обязательно найдут хозяина, упросили оставить у себя. на пластиковом листе формата А3 стоит одноэтажный дом, каланча, какие-то антенны. Размеры дома достаточны для проживания в нем морской свинки. Это- полицейский участок. К дому приделана тангета, нажав на которую можно что-нибудь сказать, это будет воспроизведено в утробе дома, чуть громче и с помехами. Потом включается сигнал полицейской сирены, потом воспроизводится короткий ролик, что-то типа"Tango-nine nine, Prosce powtoric" - живем в Польше. На третьем часу прослушивания хрипов полицейской радиостанции у меня появился тик. Успокаивало, что завтра эту шарманку из дома отнесут хозяевам. Сегодня - четвертый день нахождения игрушки в моем доме. В песочнице никто не признается, правда у соседа сверху как-то подозрительно дернулся глаз при словах "Танго найн найн", когда я, остановив его возле лифта, пытался спросить - но это не считается. Дети в восторге. Что делать, не знаю. Надо будет прогуляться до песочницы в соседнем дворе вечерком, когда детишки заснут.
Всем известно, что таможенники - очень серьезные люди. "Не положено", "Ваша виза просрочена", "Прошу вас пройти с нами" - фразы, которые они говорят не задумываясь при малейшей оплошности путешественника. У моего кота очень сложное имя - Бармаглотский, так получилось. Имени нет год, два, потом появляется "Бармаглот", потом котэ становится очень уж умным и "Бармаглот" как-то не катит для его статей. Повез я Бармаглотского на новое место жительства. Поезд Москва-Варшава. Так как сумка была очень маленькая, кота в купе я выпустил. Брестские таможенники вообще ничего не проверяли, увидев кота. Все время, выделенное на проверку вагона они потратили на ласкание котэ, который забравшись на вторую полку, с видом падишаха воспринимал ласки и поглаживания этих суровых мужиков в форме. Через час польская таможенница обнаружила, что на коте сделан не полный комплект документов. Не хватало перевода с кириллицы, и еще чего-то. Но взглянув на разомлевшего после брестского приема кота, вздохнула, и спросила, зачем я везу его в Варшаву. Получив ответ: "перевожу на новое место жительства", вздохнула ещё раз и сказала, что кота пропустит, хотя не должна. И ушла, даже не погладив приготовившегося к этому котэ, который трогательно тянулся к ней мордочкой со второй полки. Хотя ей очень этого хотелось.
Про Брежнева тут писали, вспомнилось. Я был школьником начальной школы, когда умер Леонил Ильич. Потом был Андропов, умер, за ним был Черненко. Когда по телевизору грустные дикторы объявили, что Черненко (тоже) умер, я радостно заорал "Ура". Отец прикрикнул на меня: "Замолчи, идиот, соседи услышат". За ужином была разборка - родители пытались понять, почему их ребенок так радуется смерти генерального секретаря ЦК. Я молчал, как партизан, и не признался. Решив, что я просто дятел, родоки от меня, наконец, отвязались. Истинная же причина была проста: Я уже знал, по предшественникам Черненко, что если они умирают, то в школе дают выходной. Радовался каникулам, короче. А ведь каникулы - это всегда праздник, правда? Ура!
Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо - роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.
Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то". Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику: - Не обижайся. Тот, сплюнув сквозь зубы - Да ничего. Я привык. Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой такой, новорусской: - Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же, только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит: "Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут, так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай им... Вот я и подошел... Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь до сих пор.
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. » Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены, прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни. Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут. Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире, скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску «Вэлкам» для грызунов. Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища). Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут, поэл? » Приятно иметь с профессионалами. У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи: «Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев. Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала моя жена, какой-то яд. Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?
Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объеденив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили. Цель покупки трансформировалась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали хомячинную ферму, которая будет приносить им небольшой профит в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнеспроцесса. Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой.
Потребовалась изолента, подмотать оголившийся провод. Сунулся туда, сюда - нет дома изоленты. Уточнив в справочнике название этого продукта на польском, "тасьма изоляцийна", отправил ребенка спросить у соседей. Дальше разговор: - Добрый день, у вас нет изоленты? - Привет, а тебе какую, узкую или широкую? Сын бежит ко мне. Уточняю, что нужна узкая. Убегает к соседям: - Нужна узкая. - Узкой, увы нет. - Спасибо, до свидания. Я говорю: Саня, из широкой всегда узкую сделать можно, вырежем, сколько надо, тащи широкую. Вздохнув, сын напяливает тапки и бежит до соседей. - Добрый день. - Да, да. Привет. - Вы широкую изоленту не дадите? - Широкую? А у нас нет широкой. Нам еще долго постигать местную ментальность. Интеграция в чужую страну - дело не простое.
Дети говорят. Купил как-то родокам по их просьбе сиденье на унитаз - старое сломалось, что-ли? Взял с аппликацией - трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил - и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: "Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили!" Отец не разговаривал неделю.
В Варшаве, на повороте на Радзиминскую улицу в пятницу, полпервого ночи, на пустой вроде бы дороге образовалась пробень в десяток машин. Причиной дорожного катаклизма было такси, пассажир которого блевал, вывесившись в проем открытой двери. Стоящий позади караул автомобилей ни гудком ни криком не прервал этого процесса. Европейская толерантность или собственный опыт был тому причиной?
Скромный терминатор. Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие, единственное отличие о типичного жд путешественника - трезвые. Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня, прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай. Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом выключают свет.
Учу язык новой родины с преподавателем. В шуоле иностранных языков неделю искали человека, знающего русский язык. Нашли. Сегодня я получил от нее домашнюю работу. Задание: вставить пропущенные числительные, перевести на польский. Некоторые перлы моего преподавателя я решил привести здесь, так как они показались мне смешными. Я ищу преподавателя, думая, что я плохо знаю польский. Мой препод думает, что она хорошо знает русский, чем очень гордится. Итак:
Я мыл сегодня ......................... .. его попытки. Студент решена только .............................. хорошо ... блюдо. Сарай был только ............................ лошадь. Наш зоопарк ........................... . тигры.
Какие цифры вставить, догнали? Я нет. Дальше абсолютный хит:
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились. Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно, как коленка, лыс.
Сегодня кто-то из соседей подкинул в мой почтовый ящик путеводитель по Варшаве на русском языке. Поскольку мы единственная русская семья в квартале, ни для кого не составляет тайны, на каком языке мы пишем и читаем. Ладно, ознакомимся. Примечателен раздел "Даты Варшавы". К примеру, 1855 - первый водопровод. И, внимание, 1881 - первая канализация! Представил: Сцена, оркестр, на сцене городской глава, обращающийся к горожанам: "Ура, Панове! Воду провели!" Вопрос из толпы: "А куды она течет?" - "Надо подумать!" Думали 26 лет. Хотя, наверно, все было не так.
Мои коллеги на заводе не понимают смысла фразы кота Матроскина, что его дедушка работает на гуталиновой фабрике и поэтому у него этого гуталина завались, вот и шлет кому попало. Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко. - Александр, мы слышали, это потому что он больше ничего купить не мог, да? - спрашивают они, щуря на меня свои наивные глазки. Я, чувствуя колоссальную культурную пропасть, лишь тяжело вздыхаю. прошу Заборнова при пизжении истории ссылаться на меня, а не как обычно
Брата моей жены ударила молния. Вернее, ударила рядом с ним, когда он с напарником косил траву. Он жив. Напарник,к сожалению, погиб. Я сразу подумал, что бедному Жоре вечно не везет. Вся жизнь через пень-колоду. Потом я подумал - а может, наоборот, ему везет? Напарник-то мертв, а Жора нет. Да и траву косили не на нефтеперерабатывающем заводе, который мог жахнуть не по децки, а во дворе областной больницы - реанимация, считай, за углом. Я вспомнил, как один раз я обратился к нему с пустяковой просьбой, подварить гаечный ключ - он работал сварщиком на моей стройке. Через полчаса я наблюдал недовольно морщившегося Жору, которому заматывали обоженную кисть. Теперь я понимаю, что другой человек в этой ситуации руку потерял бы. Спускаясь со второго этажа на стройке Жора упал и подвернул ножку. Любой другой - свернул бы шею, кульбитами, которые он выписывал в воздухе в полете, позавидовали бы акробаты Де Соле. Везет, пожалуй. Но его способность попадать в "ситуации" перевешивает это качество.
Господин Кузнецов это бывший Министр финансов Московской области который, как говорит СК РФ зарулил несколько мильярдов в свой карман, почему и имеет проблемы с правосудием. Последнее время он скрывался где-то в Австрии. В статье, где было сообщено о том, что австрияки его наконец поймали, была примечательная строчка, которая запале мне в душу. "К сожалению, никто в полицейском участке, где сидит беглый министр, не смог дать комментарий, т.к. все полицейские мобилизованы на отлов тигра, срыгнувшего из бродячего цирка". Тяжела доля австрийского полицейского: то русских олигархов ловить, то тигров.
У меня эпилепсия. Ну родился таким, что поделаешь. Сейчас, к 35-ти уже успокоился, стенаний в небеса не отправляю. Тем более, что в Европе вроде стала популярна версия, что припадки бывают и от того, что нервы не справляются с высокопроизводительной архитектурой мозга. Типа, плата за ум. Ладно, история не обо мне. А о моей младшей 4 с половиной лет дочурке. Алиции. Сидел я, копался в компьютере, резюме отправлял. Чувствую - накрывает. Это типа, аура перед припадком, у кого как, кто звуки слышит, кто запахи чует - у меня свои предвестники: читать перестаю, смотрю в текст вижу китайскую грамоту, хотя вне припадков читаю на 3х языках - русский, английский, польский. Ну, еще паскаль и си - но на них не больше, чем "мама мыла раму". Накрывает меня, думаю, надо бы жену позвать. Просто когда кто-нибудь даст мне как следует в репу, до припадка, его может и не случиться. Вот такая тонкость. Начинаю вставать, оп, "свет выключили" - что значит не успел, накрыл меня припадок. Открываю глаза, язык прикушен, я лежу в кровати, на улице ночь. Далее, со слов жены: Я ходила к соседке поболтать. Прихожу через полчаса, в дверях меня встречает Алиция, со словами - Где ты была? - Что такое? - Папа упал. - Как упал? - Я играла в Айпад в своей комнате, слышу грохот. Иду в зал, вижу папа лежит под кроватью. Я подошла к нему, стала его поднимать, говорю: Вставай, папа, вставай! Он встает и тут же падает. - И что? - Я пошла к соседям, их нет дома. Посмотрела в окно - там тебя нет. - Я же была у Виолетты, ты забыла? - Забыла. Подхожу к папе, говорю: Вставай папа, не надо лежать в коридоре на полу. Подняла его, он по стенке вот так - Показывает перекатываясь - Дошел до дивана и упал на него. О дверь ударился ногой, стол ударил. Нельзя так! И тут я вспомнил: между двумя событиями - я читаю емейлы - я в кровати, действительно было что-то: кто-то говорил мне: вставай, нельзя лежать, вставай! И я вставал. Потом падал. Кто-то поднимал мне голову. Потом я опять вставал. Этот кто-то, кто прервал мой припадок - гранд мал, для тех кто в теме, была моя отважная маленькая дочка четырех с половиной лет! Ну вот, заплакал. Прикиньте, взрослые люди при виде припадка теряются, паникуют. Но Алиска, видимо, из другого теста сделана. Хочется чем нибуть закончить историю, но концовки нет. Алиска, уложив спать своих пластиковых хомячков, видит десятый сон.
Привет, умытая Европа где ходят поезда в субботу, где Европейский комитет (да, после дождичка в четверг) принял закон о гейских браках
Доклад послушал о собаках (не толерантно те собаки понюхать любят друга в сраку)
Потом обедали гурьбой, сегодня был там стол морской, на календаре четверг, забыли?
Затем, сидя в комфортных креслах, И думая о женских чреслах, к чему желудок их толкал, хотя иные представляли соседа справа в финской бане.
Ох, я увлекся, вы простите И слюни распустил.
Из партера, поближе к сцене там, где сидят все те, кто в теме, встает надменный Сэр.
Достал бумажку, взглянул раз И начал: Господа, у нас, одна проблема тут осталась ее должны решить сейчас, вопросу тут едва на час... А может, на неделю? -
По залу пробежал шумок ведь реплику подал
Не конь в пальто, Что прискакал сюда из стиха Агнии Барто Или другой еврейки? уже не помню я давно.
(Скажу, как пионэру, евреи лишь писать хотят, шифруя в рифмах Тору)
Давайте, от сынов Сиона вернемся мы к Бен Гуриону... Вы шутку оценили? Надеюсь, ясно всем, что он сжег лично целый батальон. Арабских террористов.
Так вот, кряхтя, скрипя, (и иногда пердя ) поднялся с кресла старый тот мудя.
Глаза слезящиеся вперив В британского посла Еврей сказал: Открыты двери сюда для всякого козла.
Однако, я прошу парламент Не думать о часах, Чтобы потом в газетах читать о всяких мудаках?
Что сидя в этом зале, так быстро все сломали просрав в единый миг, придуманное их отцами?
Британец, баки распушив Котом рассерженным Накинулся на оппонента -Что знаешь, ты старик в вопросе экскрементов?
В повестке дня Парламента Европы Творится вот такая жопа.
Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота! Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:
Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.
Сегодня, услышав как жена читает сказку сыну: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак.", подумал, что средний сын некоторое время, пока не родился младший, был дураком. ( сокращаем до: старший умный, младший дурак ) А ведь промежуток между вторым и третьим ребенком мог исчисляться годами. Более того, если умрет старший сын, средний резко поумнеет, а младший так и останется дураком. Таким образом, средний имеет шансы быть как дураком, так и умным, младший же остается дураком в любом случае. Обидно.
Не мое, жена скопировала на форуме одноклассников:
девочки, какой спинной мозг Укол делают не в позвоночник, а рядом, у позвоночника есть отростки - вот между ними и вводят наркоз(мне так анастезиолог объяснила, после моего вопроса: - а меня не порализует? ) а в нерв видимо реально попасть 11.02.2009 13:35
Людмила Богданова (... Не знаю, так мне врач объяснила. 07.02.2009 23:22
Надежда Коржова (Са... так они же укол ставят в то место, где спинного мозга нет. Или я ошибаюсь? Вот в нерв попасть могут. Мне дважды попадал. 06.02.2009 14:52
Людмила Богданова (... Если анастезиолог хороший, никаких осложнений не должно быть. Осложнения бывают (как мне объяснили), если неудачно будет введен наркоз. Если хоть капелька спинного мозга вытечет, тогда может быть осложнение. А эта капелька восстанавливается в течние недели.
Путин - это псевдоним, а не фамилия. Означает " вставить ( в ) " по-английски. Put-in Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно. Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.
прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.
Сейчас работу ищу. Пока ничего не нашел. Может, из-за резюме? Должностные обязанности: В проекте, которым я занимался, было задействовано 9 специалистов - ГИП, ГАП, 3 согласователя, 2 конструктора, я, мой начальник. Мы регулярно устраивали планерки - решали, как на площадке в 4 Га построить 160 тысяч метров жилья. Осложнялся проект тем, что прямо по диагонали, через середину участка проходила ЛЭП 110 Кв. ЛЭП жужжала и пронизывала нас электромагнитными волнами, когда мы приезжали на участок. Это нервировало и заставляло проводить очень короткие выездные планерки. Были еще две проблемы - коммуникации и покупатели. Коммуникации еще как-то решались, например планировали построить, прямо на участке ТЭЦ. Канализация и ливнесток - тоже не беда, всего два с половиной километра до точки врезки, включая дюкер через реку. С покупателями было сложнее, при населении ближайшего городка в 32 тысячи человек нам, для успешного выполнения проекта, требовалось найти 8 тысяч. Решения этой проблемы так и не было найдено. У меня была мысль на оставшихся свободными 25 сотках развернуть какое-нибудь градообразующее производство, но какое - добыча полезных ископаемых или литейное производство, я не придумал. Это решило бы вопрос с заселением построенного микрорайона. Я получал указания на корректировку графика, бюджета, проекта планировки ежедневно. Через день устраивались планерки и совещания. Работая в таком темпе, я не понимал, что же будет, когда мы начнем строить. Рассматривались бюджеты с прибылью в абсолютных цифрах 25 долларов с метра. Это примерно 15 процентов от погрешности бюджета. Но выяснилось, что строить никто не собирался - компания просто создавала нужный владельцам фирмы информационный шум. Пошумели хозяева, пошумели и раз - служба безопасности конторы пьяная катаются кругами возле офиса, а хозяева в штатах. Так проект и закрылся.
Не был в Москве 3 месяца. Всю ночь ехал на машине до Москвы. Дорога ужасная. В 23-00 проткнул оба задних колеса в 15 км от Курска. Местные гаишники, дай им бог здоровья, 3 часа носились с моими колесами по курским шиномонтажкам в поисках устройства на 19 дюймовое колесо. Наконец, заклеили, для гарантии вставили внутрь камеру, проводили до северного поста ГАИ на выезде. В 7 утра заехал в Москву. Включаю радио - по всем программам утренние шоу. Вот что я слышу: Ведущая: Пришла СМС-ка "Что сегодня будет у храма в районе Бауманской? Милиция на каждом шагу, как крысы" Слегка охренев, переключаю канал на другую станцию Ведущая: По информации агентства такого-то, Дима Билан планирует провести концерт в Стоунхедже - Боже, спаси Британию. Ну здраствуй, столица! Почему здесь, даже сраный диджей может в эфире облажать МВД, или человека, который принес нам победу на Евроконкурсе? Ох уж эта не передаваемая столичная атмосфера! Ну вас в каку.
Мой коллега из французского дивизиона огромной европейской фирмы получил отказ в получении российской вызы когда хотел съездить по работе на ВАЗ (в Самарскую область, кто не знает). Приглашение оформлено видите-ли неправильно. "Движение против нелегальной иммиграции работает на 147%!" Подтверждено Посольством России в городе Париже.
Надо разобраться, кто из правительства купил недавно типографию по печатанию географических карт, и мы поймем истинную причину присоединения Крыма Россией. или Надо разобраться, кто виноват в недопоставке серой краски,которой обозначалась территория Украины на политических картах в России, и мы истинного виновника присоединения Крыма Россией. А красной краски всегда было завались. или Надо разобраться, кто посмел на последнем правительственном корпоративе похвастаться, что он прошел с Путиным Рым и медные трубы, в отличии от остальных присутствующих, которые только трубы проходить и умеют. И мы найдем настоящего провокатора присоединения Крыма Россией.
Да, сайт переживает не лучшие времена - все "основные истории" засраны воспоминаниями типа: "а помнишь, как все начиналось..." - и далее по полторы тысячи знаков о том, как кто-то когда-то, лет около 10 назад, удачно пошутил. Что, несомненно дает право автору поста на панибратские комментарии, в контексте которых видно, что он, автор, второй после Вернера (и первый в тот момент, когда Вернер читает его мессидж). Такими консервами сыт не будешь. Ладно, расскажу что со мной вчера было. У меня трое детей. Младшенькой трех лет еще нет. В машине ездить - одно мученье, проситься на руки, и все. Плачет, требует, пока не возьмешь. Подъезжаем на заправку, я попросил жену взять меньшую на руки. Останавливаемся, у соседнего крана заливает бензин патруль ДПС. Все три миллиционера проявили неподдельный интерес к моему автомобилю, что мне не понравилось. Думаю, сейчас обуют. Но нет - заправившись, ДПС-ники уехали. Думаю: "Что-то здесь не так. Надо посмотреть, что за заправкой" Выглядываю из-за угла, так и есть - стоят, ждут. Попросил жену выйти и прогуляться до дома пешком, благо, чт не далеко - метров двести. Далее картина: Вечер, пустая улица, по ней идет женщина с тремя детьми, которую менты провожают понимающим взглядом. Выезжаю с заправки, меня остонавливают. Вместо "Добрый вечер, сержант такой-то" слышу: - Только не надо думать, что нас тут трое дебилов в одном месте собралось. И говорить, что "Не было такого, товарищь миллиционер, я детей спереди не вожу, вы ошиблись." Мы не ошиблись! - Да я и не думал. - Не думал? А жену с детишками что тогда по улице гоняешь? Документы! Передает документы своему напарнику в патрульный автомобиль. Сажусь к ним в машину. Миллиционер 2: - Что ж вы так детей возите? Нарушили, сейчас штраф вам выпишу. - Подъезжая к заправке, я совершал торможение, жене показалось, что автомобиль уже остановился, в этот момент она взяла ребенка на руки, чтоб выйти с ним из машины, вы увидели ее в этот момент и подумали, что я так езжу, я я так не езжу. - Вот-вот. В протоколе все так и напишешь. Детей спереди возишь? Возишь! Сейчас протокольчик на пятихатку выпишу. - Дорогая поездка. Надо было машину на заправке бросить и пешком домой идти. - Мы б тебя запомнили, и потом обули! - Ребенок вперед проситься, на руки, что мне делать? - Надо было сказать, что дядя миллиционер накажет. - С младых ногтей ментами кошмарить? Нет это не по мне. - Молодец. Я тебе штраф не на 500, а на 200 выпишу. Хорошо? На том и расстались.
Главное отличие между кошками и собаками состоит в том, что кошки живут в трех измерениях, регулярно прохаживаясь в поисках жратвы по кухонному столу. Собакам же приходиться довольствоваться тем, что упало на пол.
Когда я был молодым, у меня был шеф. Он очень любил хорошие автомобили и первая его тачка была воплощенная мечто многих на постсоветском пространстве. Это были 90-е. И вот, стоит он заправляет свою ласточку БМВ 3й серии, в 32 кузове - тогда это было, как Феррари в наше время. Ну, ладно, как спорткар Бентли точно. Иномарок на дорогах мало, и естественно, у автовладельцев повышенный интерес. Машина на немецких транзитах. Подходит один, спрашивает: - Простите, а В1234УЕ (не помню уже номер, за давностью лет) - это какое государство? Шеф, без паузы, вытаскивая пистолет из бака: - В1234УЕ ?... Урюпинское отделение ГАИ. - А-а-а. Спасибо.
Не только русский язык велик и могуч. Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки? Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно. Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. О хомяке подумаешь в последнюю очередь. Укладывает? - парашют? или ребенка спать? Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. Особенно внешне, судя по фоткам. Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..." Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )
А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола. Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас! А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе. Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.
Живу в Польше. Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой! Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере. Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое. Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали. На второй день пребывания, В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры", мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников. Поездка не удалась и была свернута. Правильно, чё. Ибо - нехуй.