Поиск по автору:

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть пидарасом?
Ответ:
- Ну, если женщина может быть космонавтом...

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена при этом должна быть не менее двух метров.

События в Керчи определили дресс-код российских чиновниц во время поздравлений ветеранов: никаких норковых шуб и драгоценностей, только ватные телогрейки и кирзовые сапоги!

Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...

Re:
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и надо будет мыть ещё и ноги!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Да хрен им!
- Да, и хрен им тоже надо будет мыть.

Дочь первого президента Казахстана Динара Назарбаева приобрела в кантоне Женева имение за 44 млн. швейцарских франков и предложила переименовать этот кантон в "Нур-Султан на берегу Женевского озера".

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила ей за визит 20 долларов, и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов?! Я бы тебе то же самое сказал даром.

Интересно, может ли коронавирус дать осложнения на политическую систему?

На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.

Секретарша делает шефу минет. Тут в кабинет заходит его заместитель.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! - предлагает шеф.
Тот, растерянно:
- К кому?..

Ну, ладно, допустим, что в связи с коронавирусом расстояние между кабинками для голосования по поправкам в Конституцию увеличат. Но как при этом быть с кабинками в общественных туалетах?

Реклама в Интернете:
"Все давалки страны собраны на одном сайте! Проверь свою, может, она там тоже есть".

Василий Сидоров копает на огороде картошку, прибегает соседка и кричит:
- Вася, твоя тёща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Муж Ольги Скабеевой - это не профессия, это диагноз.

Недавно с удивлением узнал, что метрология - это не наука о метро.

- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!

- Вася, почему ты не помогаешь жене? Воду не носишь, дрова не колешь?
- Когда я был ребёнком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и не брал тяжёлый топор - вдруг его уроню и ноги себе покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

Во Франции "техническая безработица" для 8 млн. человек, а в России - полный пиздец на рынке труда!

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

Я стерилен, ты бесплодна - можно делать, что угодно!

Интересно, что чувствует человек, когда в него кончают?

- Ты ходишь умеешь?
- Да!
- Тогда иди отсюда нахуй!

Влюблённость - это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Сидят близнецы в животике у мамы. Один другому говорит:
- Смотри, братан! Папа идёт!
А второй отвечает:
- Что ты!? Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!

- Судьба России вершится в калуарах Госдумы.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.

Лучше, когда тебе мажут пятки йодом, чем лоб - зелёнкой.

Чувствую, что скоро вместо привычного "обделался" будут говорить "обмишустился"...

- Девушка, а кто вы по профессии?
- А вы попробуйте угадать, я вам дам подсказку. Название моей профессии содержит нецензурное слово.
- Неужели хуесоска?
- Нет, парикмахер.

Зачем притворяться нормальным, если потом всё равно спалят, что ты ебанутый?

- А у нас взорвался газ! А у вас?

- Извините, товарищ гаишник, я не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

По случаю приобрёл на "Авито" хирургический отсасыватель.
Очень полезный девайс для холостяка...

- Да я такой крутой, что передо мной бабы штабелями укладываются! Да любая из них сразу беременеет от одного моего плевка в её матку.
- То, что ты крутой - это понятно. Непонятно только, что там у тебя в слюне такое есть, что бабы сразу залетают.

- ... А потом снял с неё трусы и изнасиловал.
- Ну, без трусов - это каждый может. А ты попробуй в трусах!..

Мало кто знает, но сиамские близнецы стукаются яйцами не только на Пасху.

Лукашенко пожаловался Путину на нехватку снега в Сочи.
"Хрен тебе с редькой, а не снег, пока не подпишешь Союзный договор!" - злорадно подумал Путин.

Доставка шаурмы по спец. рецепту. Вкусная и нежная! Свежеотловленные кошки!..

Три извечных вопроса, на которые нет ответа:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Почему я не могу сесть на собственный член?

Я погостить приехал в Буй и подхватил... проклятый вирус.

- Катя! О, сколько нам открытий чудных готовит возбуждённый член: и звук фанфар, и пляж Канар и жёсткость нар!
- Вася, жёсткость нар - это если нет фанфар или Канар.

Наталья Поклонская дала... интервью украинскому телеведущему.
А вы сейчас о чём подумали, бесстыдники?

- Что за стон стоит на Руси?
- Президент объявил о приличных выплатах даже за одного ребёнка.
- Но ведь он уже давно это объявил!
- Ну, многим так понравилось, что они никак не могут остановиться...

Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.