Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей С.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Прислали по аське. Совет весьма полезный... :)

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

24.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

24.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Из разговора в магазине:
- А кто вам пахлаву поставляет?
- 26 Бакинских комиссаров.
(Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен
кондитерский цех.)

24.02.2004, Остальные новые истории

"LOST IN TRANSLATION"
Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил
действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою
фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней
что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним
горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на
эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот
получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может.
Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или
французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после
этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил
перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская
пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек».
Сергей

14.03.1998, Непристойные стишки

Вытирая жопу - осторожней будь!
Твердая бумага - к травматизму путь!

14.03.1998, Остальные новые истории

Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части,
дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске.
Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для
остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов
срочной службы), и основными нашими практическими задачами было
поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой
техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его
периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также
несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой
техники и разных там складов с боеприпасами.
Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул,
этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень.
Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды-
дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями
начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ
начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для
отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание
похерачили в столовую за ужином для состава караула.
Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант
Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни
распиздяй.
Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку
в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры
ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном
палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот,
кто-то спиздил ручной пулемет".
Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось,
почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в
тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал
в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ,
от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован
к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую
затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!"
Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя
спокойствия.

25.08.1998, Остальные фразы

(О взаимоотношениях межу мужчиной и женщиной.)
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз!

13.12.2001, Остальные новые истории

История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной
компании.
Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе
прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого
поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все
такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД,
в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну
особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже
дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот
самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15
сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга"
с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так
вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты
радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени
доставки, подключении и все такое.
В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально,
но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу
сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не
работает и все тут!"
Босс спрашивает: "Почему?"
И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть
внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе
замерз!"
Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом
конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и
не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него
технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка
приводит-надо больше отдыхать!

10.04.1998, Истории - другая десятка

Через МКАД перебегает зачуханный мужичонка. Перебежал все ряды с одной
стороны, перебегает другую, остаеся самый крайний правый. Там на него
вылетает есс-но 600ый Мерс, с визгом, чуть не сбив, объезжает мужика, и
останавливается. Оттуда вылезает н.русский и орет : " Ты чо, жить
надоело... для вас
козлов тут вон уже сколько переходов понастроили,
так все равно смерти ищите..." Садится, уезжает. Мужичонка приходит
домой и говорит
жене : "Вот ты знаешь, все говорят - новые русские сволочи, хамы,
невоспитанные
люди. А меня сегодня один на Мерседесе
чуть не сбил, но, тем не менее на Вы и по фамилии обратился..."

12.07.2000, Остальные анекдоты

Чем отличается хороший программист от плохого?
Плохой программист считает, что в килобайте 1000 байт, а хороший -
что в километре 1024 метра.

08.10.2000, Остальные анекдоты

У одного мужика была ферма , на которой он разводил овец. И затрахали его
окрестные волки, что ни ночь овца в минус
Решил мужик ехать в Москву на Птичку - за собакой. Приезжает, ходил ходил
доберман - 200$, кавказская овчарка - 300$, ну короче выбрать не может.
Тут смотрит - мужик стоит, а рядом с ним на коробке из-под обуви сидит какой-то
маленький слюнявый задрот и чешется. Он его спрашивает:
-Это у тебя кто?
- Это пес Бандор!
- А на хрена он такой?
- Овец от волков охранять!
- ?
- Ты возьми если не получится принесешь собаку, а я верну деньги.
- А сколько стоит 5000$
- ?
- Я ж говорю - не получится обратно принесешь.
Ну согласился мужик, денег дал.Привез домой, поставил коробку с задротом
в загон и лег спать.
Спустилась ночь, из окрестных лесов загон окружили волки.
Тут вожак вдруг кричит:
- Мужики уе....ем - пес Бандор
Вся стая в рассыпную.
Утро.На коробке сидит Бандор, чешется. Мужик пересчитывает овец - все на месте. ?.
Следующая ночь все повторяется заново. Волки убегают от фермы и тут
молодой волчок поравнялся с вожаком и грит:
- Вожак! а чего мы собстно уе....ем? Этот пес Бандор самое страшное
что может сделать - это встать на свою коробку и поцеловать нас
в задницу.
Вожак с превосходством смотрит на него и говорит:
- Ты еще молод, ты еще не знаешь какие у него холодные губы.
Cергей С.

25.02.2004, Остальные фразы

Тойота тойот, все тойота!

Сергей С. (12)
1
Рейтинг@Mail.ru