Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав Дороненко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история с моим знакомым Олегом. Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный. Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать. В 12 часов вечера стук в дверь. Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то? Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать? Б: - Сергей. О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке. Взял бутылку водки и пошел на кухню. Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах с бутылкой водки. Не дав сказать слово, Олег начинает: - Ну ты, Серега, гад! Ну гад! Опешивший мужик: - Чо? Почему гад? - Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой пили и ты меня домой пригласил? - Не... - Так может, ты еще и имени моего не помнишь??? Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может. Олег встает и начинает одеваться: - Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты... Мужик бормочет: - Ты... это...извини... Олег подходит к двери и со словами: - Больше я с тобой не пью! хлопает дверью и уходит.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ???
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой. Внучка теребит бабушку за рукав и говорит: - Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу! Бабушка (нервно): - Потом, Катенька, потом! - Ну даваааай! - Приедем домой - расскажешь! Внучка громко на весь автобус: - Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!! Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!" выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена убегает куда-то в закоулки.
Афганистан. По тропе идет баба в чадре, а за ней едет ее муж на ишаке. Навстречу идет какой-то правоверный и с возмущением восклицает: - Как это так! Ведь в Коране написано, что мужчина должен идти первым, а жена - за ним. - Знаешь, уважаемый! Когда пророк Магомет писал Коран, мин еще не было!
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит: - Бэримор! Что это??? - Овсяя-яя-яянкааа, сэр!
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу? - А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам не проваливаться в песок. - Мам, а мам, а зачем нам такие горбы? - А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам сохранять воду и долго не пить. - Мам, а мам, а на хер нам это в зоопарке?
Цирк. На арену выходит дрессировщик с крокодилом, вкладывает ему член в пасть и затем сильно бьет молотком по голове. Открывает пасть - член целый. Победно глядя на публику, говорит: - Ну-с! Есть ли желающие повторить номер? Гробовая тишина, а потом робкий голос: - Ну я бы попробовала, но не надо молотком по голове!
Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки. Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости. Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался. Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним. Как помочь - не сказали. Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК. Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит: - А это чо за говно? Я такое не пью! Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла. Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло. Саша сидит красный как рак. Сергей осматривает квартиру глазами и говорит: - Да, бля! Квартира - зае..сь! Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло. И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает препохабнейший анекдот с матами. Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы, мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет: - Вон! Нам такой зять не нужен! И честная компания в хорошем настроении сваливает из чуть было не ставшей родной квартиры.
Мужик приходит к доктору и говорит: - Знаете, доктор, я сегодня проснулся утром, а ОН стоит, потом я пошел в туалет, а он упал! - Ну, это не страшно! У всех мужиков он по утрам стоит, а потом падает! - Вы не поняли, доктор! Он в унитаз упал!
Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит. На входе его спрашивает распорядитель: - Вам, конечно же, отдельный кабинет? Мужик: - Нуу... Распорядитель, ласково подмигивая: - А что же мы себе закажем? Мужик: - Ну это, курицу... Распорядитель: - О, мсье знает толк в извращениях!