Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушчатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой. Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил, как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю, знайте наших! А кондукторша тут как тут, и к молодой женщине: - Оплатите проезд. Пересчитав монеты и оторвав один билет: - А за детей? - Да им нет ещё и семи лет, и не то что в отдельности, но и вместе взятых! - Бесплатный проезд, по постановлению, это если без предоставления отдельных мест для сидения. Или оплатите, или пусть освободят место. 24 рубля в один конец, а в два конца и все 48 рублей – для неё это были большие деньги. Женщина не стала спорить, а усадила меньшенького себе на колени, а старшего карапуза пристроила рядышком. Тот сразу же уцепился цепкими ручонками за материнскую юбку. Ненадолго согретый тёплыми веснушками взгляд Раввиля помрачнел. - А не могу ли я опять присесть на своё законное место, - Раввиль расправил скомканный, приготовленный на выброс автобусный билет. - Сделайте одолжение, - съязвила кондукторша. - А не могу ли я уступить своё законное, оплаченное место этим молодым людям, - удивляя Бандэраса непривычной вежливостью и джентльменскими манерами, продолжал Раввиль, и не дожидаясь ответа от слегка пристыженной, обескураженной и потерявшей дар речи кондукторши, усадил детишек на их законное место, а в тёплые ладошки вложил по билету, свой и Бандэраса. - Остановка «Поворот на завод ТОЧМАШ», - объявил водитель. Оставляя притихших пассажиров, кондукторшу и так ничего не понявших, но благодарных ребятишек, Раввиль и Бандэрас легко спрыгнули в приоткрытую дверь на ещё мокрый от полуденного июньского дождя асфальт. И наяривая в всю глотку «Yellow submarine, песню под которую Зеныч ходил на вечернюю прогулку во времена армейской службы и за ошибки в произношении которой их взвод нещадно материл известный знаток английской словесности замкомвзвода младший сержант Носуля, грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк» свернули в проулок, и не удосужив даже взглядом упрятанные в зелени здания Областного пенсионного фонда, временами переходя на строевой шаг, заметаемые тополиным пухом, заторопились в ДК завода ТОЧМАШ на концерт Юрия Шевчука и группы ДДТ в поддержку опального Артемия Троицкого.
Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему: - Покажите ваши документы на проезд! Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах: - Как ваше фамилия? - Рабинович! - раздраженно отвечает мужчина. - А что вы так отвечаете?! - А шо вы так спрашиваете?!!
Её залихватский смех вызывал жуткую женскую зависть и будоражил ещё не потерявших остатки мужского достоинства немногочисленных обитателей рынка "Восток": - Если она и в постели такая зажигательная - цены ей нет! - В постели ей не до смеха. - А вы почём знаете? - А я её муж!
На продовольственном рынке девушка из рыбного киоска завешивает женщине селёдку. Женщина, брезгливо поморщившись, указывает на одну из селёдок: - Девушка, вот эту кривую, тощую и всю измятую уберите и замените. Такую я не возьму. А та ей возмущённо, в защиту селёдки: - Да ты на себя посмотри!
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: - Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
23 февраля, муж жене: - А ты почему меня с праздником не поздравляешь, подарки не даришь? - Но ты же не военный! 23 февраля – это День Советской Армии и Военно-Морского флота. - Тогда я тебя с днём 8 марта поздравлять не буду. - А в честь чего? - 8 марта – это женский праздник. А ты – змея!
- Он не дрался, он стоял в стороне и ждал, когда можно будет пустить свои кулаки в ход, - Он и учится на отлично, чтоб глаза нам замазать, - Он и общественность не ругал, он затаил свои чёрные мысли. Он у них главный чёрный идеолог. Таких давно пора гнать из комсомола, да и из института тоже. ( Обвинительная речь представителя парткома на заседании комсомольского бюро при изгнании меня из комсомола и института ХАИ в 1971 году).
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания. - А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает: - Николай Трофимович! У вас есть "Элитный" шоколад? - Есть, стоит 75 рублей. - Как дорого! Нет, это не дорого. В "Элитном" шоколаде 75% какао, значит, один процент стоит всего один рубль! А вот в шоколаде "Люкс" - 53,8% какао, 1% стоит 1 рубль 40 копеек. Вот это дорого!
На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"
- Ты чего такая грустная? - А чему радоваться? Моему на работе сказали, что с завтрашнего дня надо будет на работу приходить в коронавирусной маске. Я все аптеки по всему городу обошла – нигде, ни в одной аптеке даже намёка нет! - А я своему из моих стареньких трусиков пошила! Во-первых, материал гигиеничный, во-вторых, красивая маска получилась, а в-третьих, на чужих баб засматриваться не будет!
В 1967 году я поступил в ХАИ на второй факультет (Авиационные двигатели) и услышал такую байку: Приехали в г. Харьков абитуриенты с Африканского континента поступать в Вузы. Сидят в Шашлычной на Ипподроме и рассуждают: Слон говорит, что он будет поступать в Физкультурный институт, потому что он будет там самым сильным! Осёл говорит, что он будет поступать в Политехнический институт, потому что он будет там самым умным! Обезьяна говорит, что она будет поступать в ХАИ (Харьковский Авиационный Институт), потому что она будет там самой красивой! Студенты ХАИ утверждали, что если девушка поступила в ХАИ, проучилась 5 с половиной лет, защитила дипломный проект, закончила институт и не вышла замуж, то она уже никогда в своей жизни не выйдет замуж!
На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут: - Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить! - Да пошла ты....! - Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка. - Да пошла ты к Путину! - Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! - ещё сильнее обиделась цыганка.
На экзамене на поставленный профессором вопрос "Что такое рефинансирование?" студент Шапетко ответа не знал и ответил своими словами: - К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование. - В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!