Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid Makarovsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах, наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным, цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д. и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ. По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно. Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка). Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать.... Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы... И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Два алкаша средних лет в автобусе. Один: - Вась, а Вась? Вася: - Че? - Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря: - Мне в душу насрали!!!
Этот анекдот лучше показывать. Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показывает следующими знакаками: Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показал тоже самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главный доктор? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора. Поговорил ну и как бы невзначай отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
Истории получил по интернету. Перевод с английского: 1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы. 2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной, переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента ее муж всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера. 3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали зашитников до смерти. 4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв ее, террориста не стало.
Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так, образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то говорит он мне: - Вот не люблю я вас, евреев. - За что же ты нас так не любишь? - спросил я. - Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в Октябрьской Революции. Ведь ни один!...
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10 назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь (на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?
Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза.... Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер. Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона. Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский мужичок), который уставился в одну точку. Прапор: - ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на две недели. Я: - Да? А за что? - Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился... Я: - Охуеть. Ну и чего потом было? Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого взгляда от точки: - Чего, чего! Весь батальон обосрался...
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку, повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение провисело 3 дня. Но это так себе. Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить, что с ними стало, когда стемнело.
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии "Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него на коленях. Вдруг он говорит: - Ну чего, будем камин топить. - Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я. - Давай помогу, - сказал он. - Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я. Ну, друган мой тут начал возмущаться. - Да я, да я... И тут сидящая на его коленях подруга мне: - Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что еще в жизни нужно? Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело: - Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.
Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге: - Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем подойдем? И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу: - Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу, и все равно подходите.
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу. И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания: - Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз. Вопросы есть? Один из арабов на ломaном русском. - У меня вопрос. - Пожалуйста. - Можно языком пол не лизать? Занавес...
Застойные годы. 3 девицы поехали в отпуск на 24 дня на курорты. Возвращаются и рассказывают о своих похождениях. Первая: - Я подцепила КГБшника. Он меня 23 дня проверял, 1 день ебал. - А я подцепила партийного работника, - говорит вторая. - Он меня 1 день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я никому не рассказывала. - А я студента подцепила, - говорит третья. - Он меня 23 дня ебал, а на 24 день открывает окно и говорит: "Блядь, да здесь же море есть!!!!!"
Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми. Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку. Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене): - Так, убери детей оттуда. - Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена. - Нет, я тоже не могу. Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит: - Он хочет ее убить этим ножом. И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство. Испуг был ложным.
Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка" (г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?". (Она до сих пор думает, что я специально спошлил).
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен (оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была: Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход. Ах, как жалко этот день кончается... В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение: ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с *доказательствами* на экспертизу? - Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.
Реальная история. Было лет 14 назад. На уроке английского в одной из московских школ один чижик, который явно с английским не дружил, выдал следующую фразу: -I was born in Velikobritation.
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит: - Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает, что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле? - На много поспорили то, - спросил я? - Ну так. А что? - Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы, и поскольку я еврей.
1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче, молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле. - А я ее раком... - А я снизу, а она сверху всадницей... - А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет.. и т.д. В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак с минут пять и говорит: - А я одноногую ебал! Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то не то, поправился: - А че вы смеетесь? Она же сама попросила.
За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда. Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен, тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил: - Что это вы тут слушаете? - Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си. - А. Это ладно. Смотрите только не слушайте такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.
Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило: http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm
НОВОСТИ
Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были брошены бананы и банановая кожура. "В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я понял, что удивляться не стоит".
Эта хохма произошла неделю назад 24-ого марта в кафе St. Petersburg, что находится в Бостоне. Кафе представляет из себя небольшую комнату с 6 столами по 8 человек и где-то 3-мя столами на 2-4 человека. Короче, кафе очень маленькое. Вечерами играет пианист. По качеству еды - оно одно из самых лучших в Бостоне. Посетители в основном снобские русские иммигранты, хорошо зарабатывающие. И вот мы сидим в полупустом кафе вечером. Зашло несколько посетителей, которые только что просмотрели спектакль "Чешское фото" театра Ленкома, гастролирующего в Америке (о гастролях которого, я и не подозревал). Надо отметить, что на подобные мероприятия ходят очень многие слои советской иммиграции, считающие себя высоко культурными и высокомерно относящиеся ко всему американскому. "Вот у нас ТАМ было искусство и культура, а у вас ЗДЕСЬ (где мы сейчас живем, т.к. ТАМ жить невозможно) его и сроду не было". Эти люди в основном не переносят казарменно- армейского юмора, анекдотов про Ржевского, ну и всякой там брани. И вот такого сорта посетители пришли в этот вечер в ресторан. Я надеюсь читатель поимел представление об атмосфере и ханжеских посетителях. Через 10 минут в ресторан вваливаются сам Ленком: Караченцев, Калягин, Галин и еще несколько человек. Сели они за соседний с нами столик. Караченцев и Калягин сидели рядом друг с другом лицом ко мне. Поклонники Ленкома были на седьмом небе. Не часто приходится сидеть с идоломи в одном помещении. Актеры вели себя так, как будто кроме них в зале никого не было (что в принципе нормально). Караченцев бухал по черному: рюмка водки запивается пивом и так 3 раза с интервалом в 3 минуты. Вдруг он говорит своим друзьям: - Минуточку внимания. Я хочу выпить за этого уникального драматурга, - (имеется ввиду Галин). - Мы давно так хорошо не играли как сегодня. Это благодаря ему... - (на протяжении всего тоста Калягин очень тихо с кем-то разговаривал).... - Я хочу сказать, что это просто выдающийся постановщик... - (поворачивается к неумолкающему Калягину), - ТЫ ПИДАРАС, ТЫ СЛУШАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!
У Вовочки развелись родители. Вовочка проходит мимо маминой двери, заглядывает в щелку и видит, как та, сбрасывая с себя одежду, и, засовывая палец себе в пизду, начинает стонать: "Ааах, ааах, ооох, мне нужен мужчина, ааах, ааах...". Так продолжается в течении нескольких дней. В один прекрасный момент, Вовочка подсмотрел в скважину и увидел, что какой-то мужик уже ебет мамочку. "Ага!" подумал Вовочка, распахнул дверь в их спальню и, на ходу сбрасывая с себя одежду, и затем взявши себя за хуй, плюхнулся рядом с ними на кровать и затем начал стонать: "Аааах, ааах, ооох, мне нужен велосипед!!!..."
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть? История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая название Main Park Loop (для не знающих английского произносится Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были другого мнения. И вот решив приколоться я говорю: - Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее в неловкое положение. Она громко возразила: - А я буду за *Лупу*. .... Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке "залупа".