Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike, not Tyson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.
Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :) И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки? На ту же тему, но только из жизни.
У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте - «Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно, только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие воспринимается как аномалия.
Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам: - Ну что, по пятьдесят? Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит: - Ладно уж, с тобой, так и быть выпью. Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал (дальше от его лица).
Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза. Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить. По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой. Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер, а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету, значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички, точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету. Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны. Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили, хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там. Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно- интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин. Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон! Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.
Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил. Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел? Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на цепочку закрывшись дрых.
А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка: - Вторая! Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь: - Простите, а куда я попал? - Справочная служба городских аптек.
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").
Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа, ему был сделан редирект: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него цензурных синонимов нет. У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет. Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть, приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия, подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или иной степени подготовленные, в различной мере циничные.
"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.
Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ услышал следующее:
- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо, но спиздить чего-либо тяжеловато было. Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь... Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в тундре и разбрасывали...
Конец цитаты.
"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под это определение?
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается. Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы. Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру, чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись, потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фига себе шуточки! Пишет всякую херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется - зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого принтера. Говорит мне: - Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного - ну хоть ты убейся. Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить. - А ну-ка еще раз попробуй. Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает. - Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось! - Когда пробовал? - Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел. - И что же ты пытался напечатать? - А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.
Прочитал тут в лучших прошлых лет про грибочки, и вспомнилось.
Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.
С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто. На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен. Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной. Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого в выходные планировался выезд на рыбалку. После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась следующего цикла.
А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога. Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало, он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.
И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели – от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило (затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило (сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем автобусе держится за настоящий поручень. Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна! Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.
Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами: заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств. Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.
Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако, временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой. Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! » или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике: «Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. » Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление» Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем. Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело – свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».
Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно, чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился, что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет. Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».
Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм, последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к кормлению ухой. Мно-ого варили. Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин. В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя. А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела имел уже вполне здоровый румянец.
Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов. Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно съехали оттуда и больше уже не встретились. Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.
Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской Природы!
Знакомый рассказал. Был он недавно в одной стране Азиатско-Тихоокеанского региона (а в какой - догадайтесь сами). Заказывал на фабриках кой-какую продукцию, которую под своим брэндом собирался продавать. Аутсорсинг, блин.
Так вот, разговаривает с одним нанайцем, управляющим нехилого завода. Показывает образец, называет объем партии, нанаец сходу - 50 центов штука. Заказчик: а вот тут еще, обратите внимание, нужно такую хрень присобачить. Нанаец - 53 цента, идет? И еще вот здесь именно такую фиговину, а не пластмассовую. Нанаец 53 + 6 = 59 центов. Короче, после тщательной проработки цена по центу-два выросла до 75 за штуку.
Последнее пожелание: ну, и чтобы внешний вид, чтоб без заусенцев, наплывов, чтоб детали подходили плотно, пластмасса однотонная, этикетка ровно, надпись без ошибок.
Нанаец долго чешет желтую репу. Полтора доллара штука пойдет?
Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка - "Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар». – Прима-Прима-Прима! – Сальве-Сальве-Сальве-Сальве! – Астра-Астра-Астра-Астра! Население ПМР торгует табачной продукцией. – Сальве-Прима-Сальве-Прима! – Астра-Дойна-Астра-Дойна! И вдруг: – Трава-трава-трава-трава! Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс. Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти. Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.
Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на выходные, и остановил свой выбор на Шурике. Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов, но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.
Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания этой полезной жизнедеятельности животных.
Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi" Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду. Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок. И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами. И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа. Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди, располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно. Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.
Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые, поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами. А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом? Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов? Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и двинулись домой. Шурика несли.
Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь: программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали. Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.
Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня, попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят. Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать. Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6. Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.
P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал. Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.
Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого арбайтера и подвожу.
Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз – едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют, добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах, здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то. Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В общем, так я около месяца мучился.
И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат. И он слабым голосом произносит СЛОВО: – Мамочки, манкубус! Толик кричит: – Не стреляй! И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки (вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я, наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.
Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл (на винте, в файле Doom2.wad лежит :), И мент тоже не выстрелил, так что Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.
Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».
З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал. Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме, делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.
Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты. На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса, сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в любви лесбийской. И спросила: – Я вас не шокировала? Англичанка: – Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.
Эта история довольно давняя и в реале известна многим, посему не будет беды в том, что она будет рассказана и у Вернера. На всякий случай не буду только упоминать фамилий.
Одесса, расширяясь, постоянно наступает на три окружающих ее сельских района. До последнего постановления Верховной Рады о расширении границ города ситуация с адресами была парадоксальная: подчас дом и земельный участок, на котором этот дом расположен, имели совершенно разные адреса. Соответственно, разные госадминистрации, налоговые и т. д. Думаю, вы себе представляете, как в такой мутной водичке удобно ловить рыбку, особенно если ты чиновник, а от тебя зависит предприниматель. Такие вот перипетии урбанизации.
В то время значительная часть южного жилмассива стояла на землях Овидиопольского района. И был на этой территории с непонятным подчинением ресторан. Его хозяева - два компаньона - как и многие другие столкнулись с «многоадресными» проблемами, которые в какой-то момент стали для них неразрешимыми. Им позарез нужна была бесспорная бумага, однозначно закрепляющая ресторан за городом. И они ее получили. Оцените красоту идеи.
Около ресторана вкапывается столб, каждый хозяин вешает на него по лампочке. Затем в суд подаются иск и встречный иск о признании права собственности на этот столб, и в качестве вещдоков предоставляются квитанции об уплате за лампочки - на 1 грн. 20 коп. и на 2 грн. 75 коп. соответственно. Суд, рассмотрев дело, присуждает столб одному из хозяев. Причем суд так и не въехал, в чем подвох. А вы?
Вот она, искомая бумага:
«Именем Украины
… признать за гр. … право собственности на столб, расположенный у ресторана «…» по адресу: ГОРОД ОДЕССА, ул. ….
Везу вчера в сервис телефон – стационарный CDMA-терминал. Выглядит он точно как обычный офисный телефон, только вместо гнезда для телефонной лапши – антенна (короче, для тех, кому лучше один раз увидеть: http://www.sota1.ru/model_tables/modeldetails/axesstel_acw-p800.php3). Антенну повернул вдоль корпуса, чтобы поместилась в пакет. Еду в маршрутке (гы-гы). Ну и как вы уже догадались, телефон посередине пути натурально звонит. Я раскрываю кулек, беру трубку. Да, Саш, привет. Какому Сереге? А, понял, сейчас наберу. Чао. Набираю Серегу. Але, Серый. Да, я. Что там у тебя? Угу, понял. В полседьмого у тебя буду. Давай-давай. Кладу трубку, упаковываю аппарат обратно. И поднимаю глаза на сопассажиров. Вот это были взгляды!!!
«Йоп! Нихфига себе у лоха мабила! »
Хотел было на обратном пути поприкалываться нарочно, да опаздывал уже, пришлось такси поймать. Над таксистом шутить не стал, отсоединил аккумулятор :)
Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки. И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать? Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том, как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк: Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".
Посмотрел тут по дискавери передачку прикольную. Про S.A.S. (для тех, кто в танке – это такой знаменитый армейский спецназ в Британии). Ну, как у буржуинов это водится, развезли для затравки, как кандидатов тама по полгода мучают (ключевое слово – кандидатов). И что меньше полпроцента это выдерживает, блах-блах-блах. А сейчас, мол, мы вам покажем облегченную версию этого отбора. Набрали добровольцев: 25 чуваков и 4 чувих. Все спортсмены, комсо... тьфу! Альпинисты там, тренеры по фитнесу, короче не доходяги. Отнюдь не доходяги. Вот только в армии никто из них не служил. И, значицца, под руководством бывших сержантов САС стали над ними опыты ставить. Пятеро добровольцев, кстати, откололись до конца первой серии. Но не в этом прикол. Там был момент, когда кандидатам в качестве отдыха посреди беготни предложили разобрать-собрать винтовку, которую они все таскали для нагрузки. Не знаю как кто, но я смотреть на это без слез не мог. Из тех, кто вообще смог выполнить задачу – а таких было меньше десятка – быстрее всех справилась одна из девиц. У нее осталось меньше полстакана деталей (это, как известно, необходимый и достаточный признак правильной сборки). На вопрос «как же так» она ответила (за точность не поручусь, но смысл таков): «I was born in Soviet Union and have been learning in Soviet school. Disassembling and assembling of Kalashnikov machine-gun was obligating subject in Soviet schools. » («Я родилась в Советском Союзе и училась в советской школе, а там потрошение калаша являлось обязательным предметом»). Вот и подумалось, я ведь тоже, хотя и не служил, но обороноспособности, не приведи чего, не уроню. Из машингана в небо не зафигачу. Да и противогаз на жопу не надену. Вот спросите, нахфиг мне азбука Морзе? Помню зачем-то, ишшо с зарницы. А Soviet school заканчивал лет уже лет 15 как ago.
Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:
Дорогой Сэр(Мадам)!
Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!! Причем уже манс как эгоу. Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь за шестерку, поял?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Я им ответ:
Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров, блябуду.
Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded
Дорогой Сэр(Мадам)!
Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах, что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22. Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь, либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q= hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!
И немедленно выпил.
Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды. Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками, у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей форум посещать перестал.
Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь, панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они, блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше. Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей. Пиздец.
Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.
P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу нах, наступи мне только опять на Backspa
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.
Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму, выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004, а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде. Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады, будете знать меня теперь :)
Вот скажите - это в маршрутках происходит большинство смешных историй, или просто народ поводит в них большую часть своей народной жизни? Вот снова.
(Настройтесь на сюр.) Заходит на остановке негр, укуренный в сиську. Садится и давай втыкать. Водитель ему несколько раз предлагает заплатить по-хорошему, но ниггер в глубокой нирване. Водила, до которого запах муравушки еще не догреб, причину отказа не угадывает, и в конце концов орет:
- Да ты ваще, бля, по-русски-то понимаешь или нет?!
Афроукраинец поднимает голову и фокусирует оптическую систему на источнике шума. По лицу видно, как м-е-е-дленно до него доходит смысл вопроса. Дошло. Теперь по тому же лицу видно: 1) ответ - "Ха! Да если я не говорю, уж не ты ли?" и 2) затруднение - "Как тебе, говнюку, это доказать?"
И вдруг морда просветляется! И из ее рта на хорошем русском и с подобающим надрывом льется ПЕСНЯ:
- Владимирский централ...
Думаю, только его сидение и осталось необосранным.
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог, хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью: никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала разговора. - Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу. "Хм" - подумал технолог. - Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод! "Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался: - А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник - сон-бездельник... - Нет-нет! С четверга на пятницу приснился! И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал главный технолог, но на всякий случай спросил: - А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных вод какого состава? - О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная: гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная! "Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода... А сон-то и впрямь вещий! "
... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода "Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. " И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь, позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка - преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала, так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды - о хлорной извести.
Раз предыдущая байка на юридическую тему понравилась, вот еще одна.
Это тоже реальная история, даже по местному тиви показывали. Маленький баг в решении суда по иску гражданина В. Пупкина к ЗАО «Темное дело» о выплате каких-то там денег:
«Рассмотрев [обстоятельства дела], и руководствуясь статьями 46, 47 ГК и [какими-то там статьями] ГПК Украины, Такой-то районный суд г. Одессы решил: гр. Пупкину в иске отказать. »
Те, кто знают наизусть новый Гражданский кодекс Украины, уже смеются. Остальные могут зайти на rada.gov.ua и убедиться, что статьи 46-47 регулируют процедуру… признания гражданина умершим!!!
Получилось: «Раз уж ты ласты склеил, лежи не рыпайся. Отказать. »
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать, подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог. Кладовщик бригадиру: - Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я девать буду? Бери все подряд! Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в глаза, прочувствованно произносит: - Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
Такое вот соображение чегой-то в голову пришло, может и вам покажется забавным. Слово "менталитет" не люблю, но - судите сами:
Карточная игра "Вист" пришла из Англии в Россию в каком-то там лохматом веке. А тут местные умельцы довольно серьезно переделали ее основные правила, хотя, впрочем, не настолько, чтобы игра стала совершенно неузнаваемой. Эту новую игру русские нарекли "Бирич". Затем игра проникла обратно в Британию, где она по популярности едва ли не переплюнула все остальные коммерческие игры, включая и сам "Вист". Там ее назвали более привычным для их языка словом "Бридж". После этого название "Бридж" вернулось в Россию как название якобы новой английской игры.
В чем прикол-то? А вот в чем: русская игра "Бирич" (старорусс. "глашатай", "лицитатор", "крикун") произошла от английской игры "вист" (англ. "whist" - "т-с-с-с!")
В школе было. Пришлось мне одну четверть учиться с весьма интересным хлопчиком, Димой его звали, а фамилию за давностью лет и не вспомню. Странный был мальчик… Был у нас как-то урок биологии, тема – почва. Училка всячески издевается над кусочками земли, чтобы показать нам ее состав – гумус там, песок и все остальное. Для того чтобы показать, что в почве содержится еще и воздух, бросает в кусочек грунта в воду (типа нужно увидеть пузырьки – но она этого заранее не говорит). – Смотрите внимательно! Вот я бросаю комочек земли в пробирку… Бульк! – Ну-с, кто заметил? Все молчат, а этот Дима вдруг подскакивает, и начинает аж со стоном тянуть руку. – Хорошо, Дима, скажи, что ты заметил? Дима: – КОМОЧЕК УТОНУЛ!!!
Семинар по математике, не то матанализ не то ТФКП, щаз и не вспомню уже. Преподаватель, только зайдя в аудиторию, сразу же находит меня взглядом и вызывает к доске, и все ехидненько так («Well, well, well, Mr. Anderson! »). Дает демидовича, вот вам, говорит, интегральчик, получите нам, пожалуйста, результатик. О’кей, интеграл как интеграл, не такие брали. Доска такая типа раскладушка, ну знаете. ИсписАл я левую половину, прикинул сколько еще потребуется места. Раскрыл доску, исписал все, что внутри, закрыл правую половину и на последних ее квадратных сантиметрах получил ответ. Преподаватель все это время тихонько веселится. Я у него время от времени, когда начинает откровенно хихикать, спрашиваю – неправильно, что ли? Да нет, нет, продолжайте, пожалуйста. Так вот, получил я ответ, руки в мелу по локоть. И тут он мне торжественно сообщает: – Сразу видно, что вы прогуляли вчерашнюю лекцию (что правда, то правда, вечерняя пулька затянулась до второй пары :) А тема этой вчерашней лекции была, между прочим, «Операционное исчисление» (А! Точно, это была ТФКП). Возьмите нам, пожалуйста, тот же интегральчик, используя новый метод. Ба-алин! А я-то корячился, не знал, что он уже это читал! Одно «равно» – операционная форма, второе равно – упрощения, третье – нормальная запись, четвертое – ответ! Все, что в середине доски – напрасный труд. И не жалко же было педагогу угробить полсеминара на меня, отнюдь не двоечника (хотя и лоботряса «не сказать еще хужей»).
199какой-то, ОИАтЭ, Юрченко. Спасибо, Александр Максимович, за этот Ваш урок, и за другие тоже!
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи), но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу – законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки, давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый. И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши раскошелятся.
Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе. В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок, которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.
Это несколько особая область риэлторства, законность играет роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить. Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) – легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий, чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег. А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий... Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли. Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.
Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища, лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки, с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре. Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик (ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком; 2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший из неплохой колымаги. Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались). ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок! Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є. ББО: Скiльки? Я: Двiстi тисяч. ББО: Євро? Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень). ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!
Есть у меня знакомые, парочка уникальная. Надо будет как-нибудь написать обо всех смешных приколах, которые они отмочили. Но вот последняя корка, пока свежа.
Светка вот уже полгода как переехала в Киев, теперь они с Миханом видятся только по выходным. На эти праздники была Светкина очередь приезжать.
Сидим у меня за столом большой компашкой. И вот Светка в порыве алкогольной грусти говорит в пространство: - Какая же я несчастная! Все бабы как бабы, а мне, ну чтобы элементарно потрахаться приходиться ездить аж за полтыщи километров! На что Михан ей резонно возражает: - Дорогая, элементарно потрахаться можешь и столице, а вот чтобы потрахаться хорошо, с фантазией, извини, но придется ездить в Одессу. Света, укоризненно посмотрев на него: - Фантазер, блин! И снова в пространство с прежней грустью: - Так иногда хочется по старой памяти звонко и задорно пернуть... а получается, блин, какой-то выдох!
Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша, если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости. Чмо, блин. Ну да ладно.
Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил. И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта. Такой вот клин. Давай меня расспрашивать, как там?
Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.
- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц, закусить совершенно нечем.
И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол, нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это чисто документальное повествование.
Итак, он спрашивает:
- А медведи?
Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться. Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.
- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами. Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе, Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.
Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А парень переменил тему:
- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?
- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой. А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще красивая улица...
Парень в шоке.
- Да нет, Майк, ты обманываешь!
- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на раз-два. Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да, бабы там крепкие. В пожарную охрану только баб и берут.
Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся хладным потом.
- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать. Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.
Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov" Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.
- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи. Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.
Крендель рыдал.
- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг раскрутишь.
Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!
- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы передавай моим корифанам. Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово "chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала и не знаете...
И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском в обратном направлении):
- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!
Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его теперь у себя увидите.
Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы, ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в курсе, кто это, и кому говорить спасибо.
Странно, но раньше не замечал. Повлиял, видимо, Праздник (очень шумно встреченный).
Ежели монитор позволяет развернуть меню СВЕЖЕустановленной винды ХРПро полностью вправо, то получается ровная строчка: Программы>Стандартные>Развлечения>Громкость.
Купили в офис новый принтер, привезли, распаковываем. А там все движущиеся части и нежные детали застопорены-закрыты специальными пластмассовыми фигнюшками и кусками скотча, которые перед эксплуатацией нужно снять. Знаете, короче. Так вот, весь этот крепеж – ярко оранжевого цвета (принтер HP Color LaserJet 2550, кто знает – не даст соврать, там этой оранжевой мишуры целая гора: на самом принтере, на барабане и картриджах).
Реплика коллеги (единственный в конторе за Януковича): – Ха! И они еще будут мине рассказывать, что Америка не за Ющенко!
Чуть не перепутал циан с маджентой, вот бы на распечатках цвета-то были :)
ЗЫ. Помню в одном кониковском копире эти же shipping locks были синие. Не зрозумів за кого ж японці?
Есть у меня родственничек, по-аглицки он не шарит, зато прикольно переиначивает тексты буржуйских песен на русский. После этого спокойно слушать песни уже невозможно. Наиболее удачны, ИМХО, следующие три: "What an I do" из одноименной песни Назарета - "Водки найду". У Смоки тоже есть песенка с таким рефреном, но у МакАфферти с его акцентом - просто один в один. Затем, уже упоминавшаяся песня Эйс Ов Бэйс "All that she want" (в смысле "овощевоз") - так он ее называет "О, младший босс". Послушайте как-нибудь, убедитесь! Ну и наконец, у Шиннед О`Коннор на разные лады: "Cause nothing compares, nothing compares to you" - "Нафиг компресс, нафиг компресс ...ую?"
Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего". То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского". Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа "это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.
Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица - Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал). Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати, большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области. Ну, во всяком случае, из Украины.)
Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому, как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то. Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы забыла. Повторяет, щелкая пальцами: