Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.

01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

21.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

04.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

22.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

07.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

13.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тихом омуте черти - интроверты.

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

29.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

17.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
- Так наши депутаты зарабатывают...

10.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Петербурге:
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?

05.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

04.03.2018, Остальные новые анекдоты

Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.

21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..

12.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

19.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

25.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

16.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

19.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

26.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

11.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

30.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

02.04.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Врио губернатора Кемеровской области назначен Сергей Цивилев".
Комментарий: Вот что значит - вовремя встать на колени!

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

09.03.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

Бриарей (337)
Рейтинг@Mail.ru