Поиск по автору:

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко

- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?

Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть...

Вам осточертела эта нищенская жизнь? Всё чаще задумываетесь о самоубийстве?
Продаётся отличный домик рядом со свиноводческим комплексом с видом на кладбище!

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Когда Платон в своей школе о чём-то долго рассуждал, Антисфен заметил:
- Не оратор является мерой слушателя, а слушатель - мерой оратора.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

Меня зовут Алексей. Но друзья ласково зовут меня Дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Интересный факт. "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты".
А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

Ушёл из бара по-английски. Догнали, накостыляли.
Пришлось вернуться и заплатить.

- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.

Разговаривают два студента-медика:
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

Классические фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернёшь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать.
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Когда подрастёшь - поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять.
17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!?
18. Тебе одному в школе ничего не задают?!
19. Будут свои дети - поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.

В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке:
- Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...

Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться.
Возможно, он просто представился.

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

В России воруют единицы, а расплачиваться должны всем миром.

Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?

Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда" опубликовано интервью чиновника, он успокоил население: "Мест в моргах хватает!".

Если судить по выражению "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи", 99,7% россиян не умеют играть в преферанс.

Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

- У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одарённая!

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.

Мужики не жалеют денег на чужих баб, водку, друзей, охоту и рыбалку.
Всё остальное называется "потратить деньги на х*йню!".

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актёр?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет.
- А кто же вы?
- Сантехник.
- Э-э-э... Батенька, тогда вы пидор!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм.
Официантка ехидно осведомляется:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

Подростковые самоубийства - замечательная вещь. Они существенно снижают нагрузку на сервера "Вконтакте" и твиттера.

- Я смотрю, ты дох*я умный!?
- А ты дох*я зоркий, полагаю?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

В магазине продавщица кричит кассирше:
- Люся, отбей мужчине мозги и перебей яйца на кисель!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

В пивном баре встретились двое знакомых.
- Ты что же здесь делаешь? Ведь врач запретил тебе пить пиво, - обратился один к другому.
- Да, но ведь он же недавно умер.

- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.

А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда ещё босоногий мальчик, бегу к ёлке. Папа зажигает гирлянды... Жуткая, нелепая смерть...

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещается.